Меня затягивает в конфликт

Anna2405, здравствуйте!
Психолог Екатерина Крупецкая ответит в теме через некоторое время.
А пока рекомендую Вам статью о том, как использовать конфликт с пользой для себя и для улучшения своих отношений.

Думала-думала, сложно выделить основную суть конфликта. На данный момент все мои претензии сводятся к тому, что он жадничает. Жадничает и не делает ремонт в квартире, или элементарно не покупает шкаф в прихожую мотивируя тем, мол зачем покупать, если будет ремонт и будут встроенные шкафы/шкафы в тон, но ни ремонта ни шкафов и так 3года с покупки квартиры. Просто сейчас у меня как-то всё накопилось, меня жутко бесит офисный серый ковролин (с которым покупалась квартира), бесят горки одежды/вещей по квартире, т. к. их просто некуда класть. Те шкафы, что были тут при покупке уже заполнены. Когда заходит речь: "поменяй хотя бы для меня ковралин на ламинат", то сразу ответ, если делать полы, то нужно делать потолки и стены, а это опять целый ремонт и снова круг замыкается!!!
Ему, как я понимаю, жалко денег, т. к. бегут мысли: "а вдруг переедим, вдруг надо будет менять жилье". Но другие люди, как-то же делают ремонты и в случае чего переезжают и меняют планы. Короче, у меня такое чувство, что я уже Вам начинаю так же всё вываливать, как и ему.
Просто я в какой-то момент думала, что мы порешали в отношениях тему "денег", но видимо нет. Из-за этой всей темы я поняла, что совсем перестала работать и не очень то стремлюсь (я репетитор), т. к. когда я говорила, что я куплю что-то на свои заработанные деньги, то он сразу же отвечал, что мы как одно целое и какая разница из какого кармана уйдут деньги из левого или правого, в целом денег станет меньше. Если я начинала настаивать, то он начинал напоминать, что он нас содержит и почему я буду тратить так как хочу, когда он так не может (т. к. у него есть обязательства). Но при этом я никогда ничего ему не запрещала покупать! Он сам себе не позволяет и ему то ли завидно становиться, что я могу позволить, то ли еще что.

Anna2405, здравствуйте. Я чувствую Вашу обеспокоенность, но пока не удалось разобраться в Вашей ситуации. Вижу, что есть много чувств. Может быть, не так и плохо, что

у меня такое чувство, что я уже Вам начинаю так же всё вываливать, как и ему.

Иногда поделиться с психологом более безопасно, чем раскачивать отношения с партнером.

Анна, я бы хотела уточнить у Вас: Вы писали в январе в одной из тем, что начали личную терапию. А сейчас Вы продолжаете ее проходить?

Здравствуйте, Екатерина.

Вы писали в январе в одной из тем, что начали личную терапию. А сейчас Вы продолжаете ее проходить?

Нет. В июне у меня возник конфликт с психотерапевтом из которого не удалось выйти (по моему мнению терапевту) и я ушла из терапии. В целом на разгребания конфликта ушло сессий 6, но так ничего и не решилось, и я просто не выдержала дальше брать сессии. Пока конфликта не было, работа шла очень даже продуктивно.

Я не знаю чего толком хочу от Вас и от темы. Не могу сформулировать корректно запрос (

Anna2405, я так поняла, что в Вашей с мужем семье финансовые вклады не одинаковы, муж зарабатывает больше, верно? Чем Вы это компенсируете? Больше домашних обязанностей выполняете, наверное?

Вы живёте в собственной квартире? Вас не устраивает бытовой дискомфорт, некоторые детали интерьера (ковролин). Вы бы хотели что-то улучшить, но муж Вас в этом не поддерживает, считая это необоснованными тратами. Он вообще не хочет ничего менять или считает, что нужно пока подождать? Если второе - то сколько именно? Если первое - как объясняет?

Какие чувства у Вас, когда Вы сталкиваетесь с тем, что муж не стремится помочь Вам удовлетворить Ваши потребности в связи с обстановкой в квартире?

Какие чувства у Вас, когда Вы сталкиваетесь с тем, что муж не стремится помочь Вам удовлетворить Ваши потребности в связи с обстановкой в квартире?

Разные. Раздражение, злость, что-то типа отчаяния и зависти. Отчаяние в том плане, что очень много вещей нам отдали мои родители, типа: а берите ковер, мы себе новый купим, а можете вон те тарелки и кастрюли забрать, и те столовые приборы. Я тогда начинаю думать: "а когда у меня будет то, что я хочу, свое собственное, выбранное мною?" зависть к знакомой семье, что они купили себе однокомнатную квартиру после женитьбы, убитую и сделали в ней ремонт и жили, как люди в хороших условиях пока не накопили на большую квартиру. Теперь живут в другой квартире, а ту сдают и не считают, что они потеряли деньги вложившись тогда в ремонт.
У меня и так есть свойство к катастрофизации событий (не успела проработать на терапии), мне бы хотелось более легкого отношения к жизни что ли. А у меня самой этого нету и очень тяжело внедрять мне сие в жизнь, так и муж видимо в этом плане такой же. Ну вот например, нужна сковородка, можно пойти и купить эту сковородку. Ну может она и не качественная попадется, ну и фиг с ней, попользуемся и купим новую. Но мы выбираем, выбираем, осматриваем сотню сковородок и в конечном итоге он мне конечно же купит сковородку (выберет качественную и достаточно дорогую), но блин, я же уже 2 года могла готовить на какой-то сковородке. Что-то типа такого. Цена сковородки не такая большая цена за ошибку в случае чего.

Как-то немного задел вопрос про компенсацию

я считаю, что не дотягиваю по вкладу до мужа, а с другой стороны разве я должна дотягивать? Просто он, как айтишник, довольно не плохо зарабатывает и мне это нечем переплюнуть и при этом совсем не прихотлив в плане еды или обслуживания (не завтракает, обедает на работе, вещей требующих глажки не носит).

Анна, здорово, что поделились. Мне кажется, что в этом внутреннем конфликте тоже могут быть источники Вашего напряжения. Я так Вас слышу примерно: по деньгам муж бОльше моего вкладывает, а по бытовым вопросам он и без меня мог бы обойтись, и кто я тогда в нашей семье, разве я могу чего-то требовать или на чем-то настаивать?..

на капитальный ремонт ему жалковато денег.

Жалко именно сейчас? А через два года что изменится?

А меня больше всего в квартире раздражает именно серое, офисное покрытие. И вроде бы ему хочется дать мне желаемое. Но загвоздка в том, что смена ковролина на ламинат, вроде как, требует всего ремонта. Ну как бы не логично содрать ковролин, постелить ламинат, а через пару лет лезть делать потолки и стены тем самым попортив новый ламинат.

Это смотря с чем сравнивать: если цена за это решение - подавленное настроение на два года у Вас, то решение не выглядит таким уж рациональным.

Вариант: "сними ковралин, постели мне самый дешевой линолиум пока не созреешь на ремонт" он тоже отбрасывает. Мол зачем тратить деньги, если потом все сразу сделаем.

В этой фразе я почему-то слышу, что все предлагается делать именно мужу: и снимать ковролин и стелить линолеум. Может ли быть, что речь не только о деньгах, но и о других усилиях, которые он не готов сейчас затрачивать?

Я не вполне улавливаю вот какой момент: как вообще в вашей семье принимаются решения о тратах? Можно ли предположить, что муж захочет себе новый компьютер или еще что-то, связанное, к примеру, с его хобби? Или с его комфортом (новый диван)? Если такое произойдет, как в вашей семье будет решаться этот вопрос?

Про сковородку понятный пример привели. Как будто каждый из Вас очень тревожится, если есть риск ошибиться и потерять деньги. Или все-таки это больше свойство Вашего мужа? Вы бы тоже так действовали, если б распоряжались только своими деньгами?

Добрый вечер, Екатерина.

Про сковородку понятный пример привели. Как будто каждый из Вас очень тревожится, если есть риск ошибиться и потерять деньги. Или все-таки это больше свойство Вашего мужа? Вы бы тоже так действовали, если б распоряжались только своими деньгами?

Уже не знаю. Так давно ничего не покупаю себе на свои деньги. Наверно да, так же само. Просто меня это неимоверно достало и я не хочу так больше жить. Я устала бояться и переживать.

Анна, мне кажется, что Вы обозначили одну из главных причин Вашего внутреннего конфликта

Наши вклады могли бы сравняться, если бы у нас был ребенок. Но у нас не получается уже очень давно. А к походу по клиникам репродуктологии я не готова. Не готова, т. к. не испытываю яркого желания по поводу детей (у меня это на уровне: "ну ладно пусть будет") по-этому и зависаю часто в чувстве вины перед мужем и в чувстве собственной ненужности и несостоятельности.

Я не знаю, считает ли так же, как и Вы, Ваш муж? Хочет ли он ребенка? Возможно ли, что у вас обоих нет ярко выраженного желания заводить детей, и Вы напрасно себя корите за отсутствие такого желания только у Вас?

Многие семьи выбирают жить без детей, и это совершенно не означает, что вклады супругов в семейную жизнь навсегда неравны. В таких вопросах все зависит от договоренностей и обоюдных намерений. Распределение обязанностей в семье может быть очень разным, главное, чтобы ценность этих вкладов обоими воспринималась похожим образом. Как Вам самой кажется, если бы кто-то спросил Вашего супруга, кто из вас двоих больше вкладывается в семью (я далеко не только о финансовых вопросах говорю), что бы он мог ответить? Возможно ли, что Ваша функция того, кто подталкивает мужа в сторону реализации своих желаний, кто убеждает его хорошо одеваться и купить новый компьютер, и есть тот самый Ваш вклад? Что касается финансов: есть такой хороший проверочный тест на предмет того, кто от кого зависит. Если бы, к примеру, с завтрашнего дня Вы остались бы без финансовой поддержки мужа, то смогли бы на свои доходы себя содержать? Насколько сильно изменилось бы качество Вашей жизни? Действительно ли Вы живете за счет мужа сейчас или, скорее, его более высокий уровень доходов позволяет Вашей семье повышать благосостояние, а вклад со своей стороны Вы обесцениваете напрасно?

Мне кажется, что он мне не доверит всё это делать.

Это интересное соображение. Насколько я помню по нашему прошлому общению, Вы проводите времени дома немало. Не помню, работает ли Ваш муж в офисе? Как бы то ни было, если его заработок как айти-специалиста вполне достаточен, что мешает нанять людей, которые выполнят ремонтные работы (хоть капитальный ремонт, хоть косметический)? Если речь лишь о смене ковролина (можно ведь в конце концов и просто цвет ковролина поменять), то вряд ли это требует неусыпного присутствия Вашего мужа. Любой взрослый человек способен вызвать мастера, поставить перед ним задачу и проконтролировать выполнение, не правда ли? Однако Вы сразу предполагаете, что "муж Вам не доверит". Выглядит так, что Вы не воспринимаетесь мужем взрослым человеком, способным справиться с бытовой задачей. Или же он имеет такой высокий уровень требований к любому подобному действию, что не может никому доверять? Что из этого Вам больше откликается?

Ему что-то для себя надо или хочется, но он жалеет.

Раньше доходило до того, что я начинала кричать на него, что мне стыдно рядом с ним на улице ходить и стыдно, что обо мне думают его сотрудники, когда он так одевается. Теперь уже привык хорошо одеваться. Если это что-то крупное типа нового компьютера, который ему уже давно очень нужен, то я его вроде как периодически уговариваю

Сам себе он ничего не покупает.

Тоже интересные штрихи к портрету Вашего мужа. Он зарабатывает немало денег, но жалеет их тратить на все, кроме еды. И только когда Вы проявляете большую настойчивость, он склонен немного пересматривать свои привычки в сторону трат на комфорт и имидж. Может быть, и в этой ситуации проигрывается привычный для Вашей пары сценарий: пока напряжение не достигнет пикового значения, муж будет сопротивляться изменениям, поскольку у него, по всей видимости, нет внутреннего разрешения на затраты для комфортной жизни. Почему уж он так устроен - вопрос не для этой консультации, да и не он сюда обращается, а Вы. В связи с чем можно лишь подумать, как Вам справляться с чувствами в связи с этой его особенностью, и что вообще Вам с этим можно делать, не разрушая отношения. Как я поняла из Ваших слов, у Вас все-таки есть способы повлиять на его аскетичные привычки, то ли путем долгих уговоров, то ли путем одномоментного, но краткосрочного давления. Сами что думаете по этому поводу? Видите ли параллель с текущей историей с ремонтом?

Так давно ничего не покупаю себе на свои деньги.

А Ваши деньги куда деваются? Вы ведь что-то зарабатываете. Мне показалась несколько странной идея Вашего мужа, что какая разница, на чьи деньги будет совершена покупка, дескать, все они общие. Если нет никакой разницы между деньгами, то тогда возникает вопрос, а какова Ваша доля голосов в принятии решения о тратах? Или, на основании того, что Ваш финансовый вклад намного меньше, чем его, Вы вообще не имеете никаких голосов в обсуждении?

А Ваши деньги куда деваются? Вы ведь что-то зарабатываете. Мне показалась несколько странной идея Вашего мужа, что какая разница, на чьи деньги будет совершена покупка, дескать, все они общие. Если нет никакой разницы между деньгами, то тогда возникает вопрос, а какова Ваша доля голосов в принятии решения о тратах? Или, на основании того, что Ваш финансовый вклад намного меньше, чем его, Вы вообще не имеете никаких голосов в обсуждении?

Мои лежат на карте, оформляю депозиты. Я всё получаю на карту (по безналу), там всё и остается. Года 3 назад, когда покупали квартиру я всё сняла, что у меня было и тоже добавила (хотя в разрезе цены квартиры это был пшик). Я не знаю, у нас как-то всё странно. Я пытаюсь прибегнуть к "своим деньгам", когда мне чего-то очень хочется, но муж категорически против и тогда они резко становятся "общими" и ему и их жалко, хотя он даже не знает сколько там, и никогда не спрашивает. От туда трачу только на подарки ему к праздникам, чтоб не было, как вроде бы подарок ему за его же деньги.
Повседневные расходы оплачивает муж. Помимо покупок в выходные он мне оставляет какую-то сумму на мелочи (типа выйти хлеба купить или тортик). У меня запросы на самом деле не большие, все хобби касаются языка, литературы соответствующей или продвижений онлайн кампаний, раскрутки на фейсбуке, т. е. для их реализации мне нужен только доступ к интернету. Я даже всё не трачу, что муж оставляет.
Опишу случай. Может что-то скажет. Этим летом я пожалела на улице котенка и принесла его домой, у нее была грыжа, мы возили котэ к вету (зашивать), затем выхаживали, возили на уколы, лечили от паразитов, естественно кормили, потом пиарили на сайтах и пристроили в семью. Котэ попортила кое какие вещи, из-за нее пришлось мужу купить для меня парогениратор, т. к. появление котенка очень усилило мой ОКР (страх загрязнений)(я обрабатывала квартиру почти каждый день), и как-то вообще не возникало разговоров про деньги. Разговоры были только такого плана, что мол волонтерство нынче не дешево.

Anna2405,

Давайте немного разделим ваши темы

Тема ребенка:

и вообще зачем оно нам всё, если не получиться с детьми.

говорит, что если не будет ребенка, то это нормально, но если пара все сделала для того чтоб ребенок получился, а мы (имеет ввиду меня) ничего не делаем

он сказал, что в этом нету смысла (грызть себя) и ему от этого совсем не легче, лучше, чем грызть себя что-то сделать для того чтоб ребенок появился. Но я не делаю.

Могли бы пояснить свои мысли "зачем это все, если не получится с детьми?" - что именно Вы в это вкладываете?
Насколько я поняла, Ваш муж готов и к тому, чтобы жить без детей, просто он добросовестный человек и стремится сделать все, от него зависящее, чтобы соответствовать некоему стандарту. Есть общественное ожидание: у пары должны рождаться дети, поэтому нужно сделать все возможное, чтобы они родились. Но тут Ваше нежелание ходить по репродуктологам как-то смешивает все карты. Вы раньше писали:

Не готова, т. к. не испытываю яркого желания по поводу детей (у меня это на уровне: "ну ладно пусть будет") по-этому и зависаю часто в чувстве вины перед мужем и в чувстве собственной ненужности и несостоятельности.

Мне почему-то кажется, что эта тема вполне может быть проговорена с мужем, и это может снять напряжение отчасти. Если Вы попробуете донести свою позицию, что Вы не считаете, что нужно делать все-все-все ради радости обретения ребенка, возможно, муж согласится с Вами, что на данном этапе можно остановиться и подождать, вдруг судьба сама решит за вас этот вопрос?

Тема денег.

Не знаю, может не правильно делаю. Просто у меня с ним есть выбор брать или не брать себе лишнего ученика, брать за 300 руб или подождать человека за 600

Окажись я одна думаю смогла бы набрать учеников, чтоб мне хватало на проживание просто снизив цену на уроки и не перебирая каждого, но все равно не на таком уровне, как с мужем

С мужем у меня есть возможность пробовать что-то построить.

учитывая это все и получается, что его вклад больше моего.

Мне так услышалось, что в связи с хорошими заработками мужа, Вы просто чувствуете себя более свободно и не стремитесь работать на износ, не находитесь в режиме выживания, а даже пробуете себя в новых проектах, фактически, инвестируя свое время в них, в расчете на будущие заработки. По-моему, это вполне разумное поведение, особенно в период, пока у мужа есть возможность обеспечивать хороший уровень вашей семье. Не думаю, что об этом можно говорить как о "неравных вкладах". Это обычная взаимовыручка с учетом жизненных обстоятельств. Ведь может так сложиться, что Ваш проект начнет приносить деньги, и Вы станете ближе к мужу по вкладам? Но даже если и нет, и его профессия всегда будет обеспечивать бОльший доход, это тоже вполне обычная история, которая, как правило, не приводит к тому, что мнением и потребностями меньше зарабатывающего супруга пренебрегают.

Распределение власти и ответственности в вашей семье

Мне кажется, что он не воспринимает меня, как равноправного взрослого человека

А далее боюсь, что если найму мастеров и что-то пойдет не так, то обращусь за помощью к нему и он мне начнет рассказывать что-то, или приду к нему с такой-то суммой, а он полазит по интернету и найдет дешевле, то тоже будет мне говорить. Тут тоже получается какой-то замкнутый круг. Если мастера сделают, что не так, то у меня выход заплатить другим и переделать, муж же всегда хочет минимизировать траты, т. е. сразу взять людей которые сделают ТАК и чтоб понравилось, а я не могу быть 100% уверена, что так оно и будет. Вот и не двигаемся никуда.

Выглядит так, что Ваш муж взял на себя роль того, кто принимает все решения, то есть, несет на себе всю полноту ответственности и не делится ей с Вами. Как Вам кажется, почему? Вы видите в этом плюсы для себя? А минусы для него?

Финансовые привычки Вашего мужа

Он вырос в большой бедности, он вечно боится, что денег не будет.

чаще всего ему нравиться потом то, что мы меняем

долго "раскачивается" на эти покупки.

Вполне объяснимо, что выросший в бедности человек имеет определенные психологические барьеры. Похоже, именно Ваша поддержка и помощь в их преодолении позволяет мужу все-таки вести более комфортный образ жизни, соответствующий его финансовым возможностям. Еще раз обращаю Ваше внимание, что в этом, возможно, проявляется одна из Ваших важных ролей в семье. Вы, похоже, оказываете супругу психологическую поддержку и стимулируете его к изменениями в сложной для него области. Без доверия к Вам и без того, чтобы находить для себя причину меняться в том числе в удовлетворении Ваших потребностей, ему было бы сложнее и труднее освобождаться от своих установок.

А вот, на мой взгляд, симптом вашего проблемного момента:

у нас как-то всё странно. Я пытаюсь прибегнуть к "своим деньгам", когда мне чего-то очень хочется, но муж категорически против и тогда они резко становятся "общими" и ему и их жалко, хотя он даже не знает сколько там, и никогда не спрашивает.

Анна, Вы - полноправный член семьи. Вы зарабатываете собственным трудом и можете зарабатывать больше и ощущать себя независимой. Вы могли бы и сами себя обеспечивать и не опираться на мужа, и тогда Вы бы покупали себе в квартиру все то, что хотите сами. Да, возможно, Вы бы не имели сейчас собственной квартиры, но Вы бы могли устраивать то место, в котором Вы живете, с комфортом, не оглядываясь на чьи-то странные привычки и закидоны. Тем самым я хочу Вам сказать, что Вы по непонятным причинам занимаетесь самоограничениями. Ваши довольно важные потребности систематически не удовлетворяются. (комфорт, душевное спокойствие дома - это очень важно. Если Вас раздражают детали интерьера в собственном доме, это может приводить даже к депрессивным состояниям, и это не блажь и не шутки.) Если бы у Вашей семьи были какие-то очень суровые ограничения в финансовых средствах, тогда аргумент "потерпеть" был бы хоть как-то уместен, да и то, убрать раздражающий ковролин - это не такая уж сверхзадача, ее можно решить с очень ограниченным бюджетом. По сути, когда Ваш муж предлагает отложить эжтот вопрос, а Вы с ним (почему-то) раз за разом соглашаетесь, Вы соглашаетесь именно с его системой приоритетов, выбрасывая из рассмотрение собственный дискомфорт и душевное напряжение. Что же удивительного, что при таком неуважении к Вашим чувствам со стороны Вас обоих, эти чувства выливаются в приступы агрессии по отношению к мужу? Раз уж всем становится не до Ваших переживаний, эти переживания копятся и выливаются в претензии, недовольство и общее ощущение несправедливости.

Я предположу, что Ваш муж в силу особенностей своего характера, просто не слишком понимает и не может ощутить, насколько важным может быть цвет ковролина для настроения человека. Он по своей привычке все рационализировать и не придавать значения иррациональным моментам, рассуждает упрощенно. Но вот Вам стоило бы в первую очередь самой осознать, насколько несправедливо Вы поступаете по отношению к самой себе. Если не перестанете задвигать собственные чувства и не избавитесь от установки (а она, похоже, есть именно у Вас, у Вашего мужа совсем другая установка), что Ваш вклад несоразмерен, и поэтому Вам нужно терпеть и забивать на свои потребности, Ваш брак, действительно, будет под угрозой. Никто не может долгое время жить в ощущении, что он тут никто и звать его никак, и ему нужно поступаться своими интересами в связи с этим. Из неравных отношений, которые нельзя перевести в равные, лучше уходить. Но я искренне не понимаю, почему бы Вам не пересмотреть свой взгляд на Ваши с мужем отношения и не прийти к пониманию, что они очень похожи на равные, и по вкладам и по статусу, только у Вас есть какое-то кривое зеркало применительно к самой себе.

Екатерина, добрый вечер. Спасибо за такой развернутый ответ. Я еще буду его перечитывать. Каждый раз вижу что-то новое.

Мне почему-то кажется, что эта тема вполне может быть проговорена с мужем, и это может снять напряжение отчасти. Если Вы попробуете донести свою позицию, что Вы не считаете, что нужно делать все-все-все ради радости обретения ребенка, возможно, муж согласится с Вами, что на данном этапе можно остановиться и подождать, вдруг судьба сама решит за вас этот вопрос?

Я прям панически боюсь этих разговоров, когда заходит за это речь, то у меня последнее время перехватывает дыхание. Просто я уже раньше его просила. Мы ждали, но результата нет. Если раньше я еще как-то могла себя держать в руках, то после моего ДР, когда мне исполнилось 32 меня сильно "переклинило", все мои мысли захватили паника и страх, что все пропало, что уже поздно, что отодвигать планирование некуда и т. д. я совсем не смогла собраться, всю неделю проплакала, написала терапевту (я заполняла дневники), что ничего не хочу делать и что терапия не помогает. С этого и начался конфликт с ней (обесценивание работы). Эта темя для меня сильно эмоциональна заряжена и я тоже не знаю, как ее порешать.

Anna2405, только Вам решать, продолжать ли оставаться в браке в роли ребёнка. Тот, кто считается ребёнком, может, на самом деле о многом не беспокоиться, за него это делает другой член семьи, взваливший на себя обязанность Родителя для уже взрослого человека. Однако мне представляется вполне логичным, что взваливший на себя всю ответственность, может рассудить, что он хорошо заботится, и раз уж так все распределилось, то качество заботы он тоже будет определять единолично, а критику своих способов заботиться будет считать несправедливыми наездами.

Из такого расклада есть и другие следствия: например, я попыталась представить, сколько страхов может быть у человека, находящегося в браке в роли Ребенка: ведь когда все и всегда определяется решениями того, кто исполняет роль Родителя, что может случиться, если этот Родитель вдруг разлюбит? И захочет заботиться о ком-то другом? А если вдруг в этой семье появится реальный младенец? Не займёт ли он место бывшего Ребёнка? А вдруг Родитель переключит все свое внимание и заботу на малыша? Что же тогда делать бедному Ребёнку?

Добрый день, Екатерина.
Думаю, что всё что Вы написали - верно (хоть мне и не приятно это читать и за себя обидно, что добровольно в это влезла).

только Вам решать, продолжать ли оставаться в браке в роли ребёнка.

А что я могу предпринять чтоб начать выходить из этой роли?

Anna2405, чтоб начать выходить из этой роли, помимо общего намерения, можно подумать, в чем Вы готовы начать вести себя по-взрослому, постепенно забирая часть ответственности у Вашего мужа. На примере того, что Вы уже рассказали и того, что еще знаете про Вашу семью, можете попробовать обозначить для себя, в чем бы Вы могли расширить свои полномочия? В чем бы Вам этого хотелось самой?