Дочь (18 лет) отказывается помогать родителям по их просьбе. Права ли она?

Марина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Добрый день! Да, подходят, спасибо!

Марина, если говорить о том права ли она, то ответственность за ребенка несут только его родители, папа и мама. Остальные близкие могут помогать в случае, если у них есть на это добровольное желание. Возможно, Вам нужно посмотреть немного с другой стороны: как вообще Ваша дочь относится к появлению в семье младшего ребёнка, и той роли, которую ей отводится в связи с этим.

Возможно, есть другие пути решения этой ситуации без включения в это старшего ребёнка.

Она взрослая и для неё сейчас основным является выйти в жизнь, выучиться, найти работу и создать свою семью, а не становиться, хоть и ненадолго, нянькой для Вашего ребенка.

Как она сможет наладить свою жизнь, если будет проводить полдня с ребенком?

Получается, что её потребности учитываются нежели Ваши или ребенка.

Если будут учитываться ее потребности и она сможет это почувствовать это, то, возможно, она будет готова сидеть с ребенком. Как думаете какие потребности она сможет удовлетворить, если будет помогать Вам?

Спасибо большое что откликнулись! К брату она относится достаточно хорошо, любит его, но на этом как бы все, то есть играться с ним, или уделять ему какое-нибудь внимание ей неохота. По поводу удовлетворения ее потребностей. Мы хотим купить ей квартиру, поэтому мне необходимо выйти на работу, чтобы был дополнительный доход, и хватало на жизнь. Она знает про наши планы. То есть мы стремимся удовлетворить ее потребности, но она даже готова отказаться от квартиры, лишь бы не сидеть с братом. Хотя я думаю, что это отказ на словах, в душе все же она желает чтобы мы ей ее купили. Дочка сидит целыми днями дома, гулять выходит с молодым человеком после 7 вечера. В субботу и воскресенье она полностью будет свободна. И это длится месяц, далее месяц-занимает супруг. Все ее просьбы мы выполняем и ни в чем ей не отказываем. Нам сейчас это необходимо, потому что мы хотим, пока в состоянии работать, купить ей жилье. Так почему не пойти на встречу, тем более это для нее, и не согласится. Нянькаться с братом не нужно, с ним просто нужно находиться в одной квартире, чтобы он, например, куда-нибудь не полез, или еще что-то. С ложечки кормить не нужно, еда уже приготовлено мною.

Марина, здесь мне видятся две стороны ситуации. С одной стороны Ваше представление, что не надо нянчиться с ребёнком, а просто нужно посмотреть, чтобы он никуда не залез - это в любом случае концентрация внимания на том, где он и чем занимается, то есть это сродни работе.

То что она сидит дома, не означает что она готова тратить своё время на кого-то ещё, у нее есть свои какие-то задачи, свои какие-то представления о том, как она будет проводить это время. И это ее границы. Их необходимо уважать.

Когда я говорила о потребностях, я не имела в виду, например, материальные потребности или потребности связанные с просьбами. Хотя это тоже, конечно, важно и хорошо, что вы их учитываете.

Чувствует ли она с Вашей стороны уважение к тому, как она живёт и чем она занимается? Как Вы это уважение и принятие проявляете?

Также я думаю, что она действительно любит своего брата. Я писала скорее про то, насколько Ваше отношение к ней поменялось или вернее, чувствует ли она, что это отношение поменялось после рождения младшего ребёнка?

Об этом можно поговорить с ней.

А с другой стороны у Вас достаточно уважительная причина, для того чтобы договариваться с дочерью о том, чтобы она смотрела за ребёнком, так как именно ей Вы хотите купить квартиру и готовы в это вкладываться. Здесь вопрос Ваших границ.

Если дочь действительно думает, что Вы ей в любом случае купите квартиру, независимо ни от чего, то имеет смысл еще раз проговорить условия, при которых Вы сможете это сделать. И основным условием будет, если Вы сможете работать и она может досматривать ребёнка.

То что она говорит не надо квартиры, тоже можно обсудить, какие у неё планы, что она будет делать, если не купите квартиру.

Как она планирует зарабатывать на жизнь? Как долго она собирается быть на вашем содержании?

Это вопросы о взрослении и отделения от Вас.

Как мама, конечно, Вы лучше её знаете и понимаете как она мыслит.

Так как она уже взрослая, Вы с ней как взрослые и общаейтесь, и все сомнения, которые у Вас есть, озвучивайте и обсуждайте.

В том числе будьте готовы к тому, что она действительно откажется от помощи Вам, и тогда Вам принимать решение, нужно ли покупать эту квартиру, пока у вас есть возможность, или нужно отказаться от неё и жить достаточно комфортно, сейчас, ни в чём себе не отказывая.

Возможно, неосознанно, она и не хочет от Вас уезжать и не готова, помогая Вам, приближать свой отъезд.

Спасибо вам! Да, возможно, я немного в этом плане нарушаю границы дочери, но не просто так, только в данной ситуации, ей, я не написала, была предложена оплата, чтобы как- то компенсировать ее помощь. К дочери отношение не изменилось после рождения второго ребенка, то есть все ее желания и потребности полностью удовлетворяем, вниманием также не обделяем. Границы не нарушали и не нарушаем, уважаем ее мнение, и считаемся с ним. То есть я хочу сказать, что дети одинаковы любимы. Возможно, я уже начинаю думать, что такое отношение со стороны нас, и повлияло на ее отношение сейчас к нашим просьбам-то есть мы воспитали эгоиста. Возможно, не нужно было давать столько свободы, удовлетворять все ее желания. Наверное, поэтому сейчас и пожинаем плоды своего воспитания с уважением ее границ. Попробуем поговорить с ней, как вы написали, и обсудить эти вопросы. А там уже будем смотреть. А так я уже начала сомневаться в своей правоте, потому что я бы на ее месте, без каких либо уговоров помогала бы свои родителям. Но я другой человек, и меня воспитывали родители советского времени, и вы наверное знаете про это воспитание. И поэтому, для дочери было сделано все, чтобы она не чувствовала, что приходилось испытывать мне.

Марина, Вы все делали правильно. Вы научили свою дочь уважать свои границы, и не брать чужую ответственность на себя. Это ей пригодится в будущем и оградит её от людей, которые могут использовать её без учёта её желания.

Я понимаю Ваше беспокойство о том, что она выросла эгоисткой. Она везде проявляет свой эгоизм или это связано только с тем, что нужно сидеть с братом?

Здоровый эгоизм это хорошо, он позволяет нам заботиться о себе.

Не здоровый эгоизм формируются тогда, когда есть границы ребенка, но нет границ родителей. То есть родители готовы жертвовать собой ради интересов ребёнка точка. Когда родители будут учитывать свои интересы, учитывать свои границы, ребёнок будет научатся уважать их. Эгоизм будет уходить на второе место, потому что нужно тогда учитывать интересы другого человека, чтобы добиться того, что хочется.

Именно из-за этого в ситуации с квартирой важно четко обозначить границы и условия получения результатов.

Также дайте дочери полностью ответить за результат своего решения.

В том числе и то, что ей нужно будет зарабатывать, обеспечивать себя самостоятельно, если она не готова выполнять те условия, которые заведены в вашем доме.

Спасибо вам огромное! Я безмерно Вам благодарна! Вы разложили все по полочкам. Кому- то может показаться, что и сама бы могла додуматься до этого, но это не так просто, как кажется. Спасибо, что есть такие психологи, которые действительно могут помочь.

Будем готовиться к разговору, и главное, что я теперь пониманию как и с чего начну, и какие вопросы должны решиться.

Марина, желаю Вам успеха в разговоре! Завершите, пожалуйста, консультацию!

Спасибо!