Боюсь совершить ошибку вновь, не могу сам принять решение, так как нахожусь в затяжной депрессии

Мне 19 лет. Я отчислился из вуза по собственному желанию. И не знаю, как мне быть дальше. Выучился 11 классов (без четвёрок), можно сказать очень хорошо. Экзамены сдал тоже на относительно высокий балл. Я работал, не покладая рук, три года и выгорел полностью во втором полугодии 11 класса. Во мне что-то погасло, стало абсолютно все равно на свою жизнь. Находился в прострации и даже не задумывался о том, что нужно было выбирать специальность. Короче говоря, пустил все на самотёк. Честно скажу, что я просил съездить со мной родителей (друзей у меня нет), но они были все время занято. А когда я спрашивал о том, куда бы они мне посоветовали поступать. В ответ получал молчание, либо фразу "Иди туда, куда хочешь"... И я просто пошел туда, куда мне посоветовала учительница со школы, но в новоиспечённом учебном заведении у меня не сложились отношения ни с преподавателями (они были какими-то недосягаемыми, нельзя было с ними поговорить, занижали баллы), ни с группой (подставы, высказывания, перебивание, двуличие некоторых людей: они получили оценки отлично, насписывая, но при этом, ни разу не подумав головой. Я бы тоже мог остаться и делать тоже самое, но меня это не устраивает. На все задачи дают ответы прямо в тестах на экзамене... И при этом я слышу от них: "Как же нам нравится учиться"), вуз в целом мне не нравился. А специальность, которую я выбрал, не соответствовала моим ожиданиям (в интернете много чего прочитал о ней). Реализация в вузе этой специальности было на отвратном уровне. Было много звоночков: 1) учебный план (я не рассчитывал и обещал себе, что никогда не пойду на специальность, связанную с черчением, а тут его много). 2) Конфликт с преподавателем по английскому языку. Меня "закинули" в группу с сильным направляем, хотя я знал его только на базовом уровне... Каждое занятие -- как каторга. После 5 недель я узнаю, что у меня нет ни одной нормальной оценки по данному предмету (только 1 тройка из 6 оценок). Я очень сильно расстроился и написал преподавателю по английскому, на что получил ответ:"Мне не нужна ваша писанина, я ее проверять не буду. Нужны только устные ответы". Я могу поддержать диалог, но на таком уровне и всегда старался отвечать на поставленные вопросы, вовремя сдавал домашнее задание. 3) В итоге, меня сильно раскритиковали в вузе, дома. Ещё и военкомат позвали... Суть проблемы в том, что я постоянно нахожусь в апатии, мне ничего не хочется делать, сплю по 10 часов в сутки. И только и делаю, что переживаю все эти моменты вновь и вновь. Не могу выйти из этого состояния с начала 2020 года. И боюсь перепоступать, кажется, из-за того, что не справлюсь с предметами (мне не даются языки, я их не люблю). Ощущение такое, что тревога пожирает меня изнутри. Я очень эмоциональный человек и стараюсь, если можно, не вступать в конфликты, как-то помочь всем, но при этом, сам несчастлив. Моя "жизненная сила" просто куда-то уходит, а я чувствую себя тупой амебой, которая заслуживает только худшего в этом мире. Есть вариант пойти в колледж (там будет попроще), но там не такой уровень знаний для меня (я помогал парочке знакомых с сессией). А в универ идти я боюсь, второй раз мне такую ошибку не простят, и я сам себе не прощу. Сейчас у меня нет цели, нет стимула идти вперёд. Очень разочарован в том, что сделано, а дальше не могу творить из-за ошибок прошлого. Пытался себя извинить за все, взять в руки и сам писать свою судьбу, не слушая никого! Пытался медитировать, выполнять советы психолога, но так легче и не стало.