Не знаю, как мне повзрослеть. Хочу стать активным участником своей жизни

Мне 23 года, я заканчиваю второй год магистратуры в университете в Москве. Моя проблема состоит в том, что я чувствую, что как будто остановился в развитии примерно на второй половине первого курса бакалавриата. Я буквально чувствую, как мое время бесцельно уходит сквозь пальцы. До некоторого времени у меня вроде бы не было с этим никаких проблем, но не успел я опомниться, как прошло 5 лет. За это время я успел почти полностью закрыться в себе и забыть как разговаривать со сверстниками (или вообще с любыми людьми). Стоит ли говорить о том, что я почти не выхожу из дома? Это будет звучать банально, но я не вижу в этом смысла. А даже если и находится причина, по которой мне приходится выйти из дома, у меня найдется миллион и одна контрпричина, чтобы остаться. Отношений с противоположным полом у меня, конечно же, тоже не было, кроме одной одноклассницы в выпускном классе. Все моментально завершилось после того, как я повел себя плохо, наверное прямо совсем плохо. Правда я не могу быть в этом 100% уверенным, так как прошло уже несколько лет, скорее всего это было что-то незначительное, но я слишком сильно себя накрутил. Точно могу сказать, что чувствовал себя плохо после этого, мне казалось, что я мудак и просто не могу больше участвовать в обычной жизни людей (и в принципе я так же себя чувствовал вплоть до некоторого момента в конце прошлого года). Я абсолютно потерял интерес к учебе (если он вообще был), а других интересов, кроме игр (хаха) у меня и нет. Во время учебы я совсем потерял контроль над своим увлечением, так как жил в общежитии один. Мое время поделилось пополам на игры и учебу, а иногда временная граница сдвигалась в пользу игр. При этом, если раньше мне нравилось играть с друзьями или узнавать интересные сюжеты, проживать виртуальные жизни, то теперь мне это не нравится, даже противно в какой-то мере, но для меня это единственный способ отвлечься от реального мира и убить время, чтобы не думать хотя бы секунду о том, что происходит с моей жизнью. Вообще "не думать" это наверное мой девиз по жизни, я действую согласно каким-то заранее заготовленным моделям поведения, которые не учитывают особенности конкретных ситуаций, а только позволяют справиться с некоторой усредненной общей ситуацией (например "Дают - бери, бей - беги"). Раньше мне казалось, что совсем необязательно думать над каждой мелочью в жизни и можно что-то пропустить на автопилоте, а уже на важных вещах сосредоточить свои силы. Звучит вроде бы логично, но со временем из категории важных вещей в категорию неважных ушли почти все позиции, позволив мне просто плыть по "течению". И пускай мне иногда, как сейчас, хочется снова взять контроль над жизнью в свои руки это все временно, совсем скоро "течение" унесет эти мысли и я снова буду убивать свое время. Это сильно пугает меня и еще меня пугает, что я уже почти смирился с тем, что мне не добиться счастья, не создать семьи или преуспеть на работе, учебе. И я бы продолжил жить в смирении, если бы не случилось одно но. В конце прошлого года у меня умер близкий человек и я понял, что любая жизнь и моя в том числе, может закончиться в любой момент. Никто не будет меня ждать. Теперь я просто не могу, даже если бы хотел просто пустить свою жизнь на самотек, так как это будет вопиющим оскорблением людям, что уже умерли. У них были свои жизни, которые они ценили, которым отдавали всего себя, и у них были семьи, которые их любили и мечтали бы провести с ними хотя бы одну лишнюю секунду, а у меня все еще есть эти лишние секунды, может часы, месяцы, а я спускаю их на пустоту, не оставляя после себя ничего, ничто. Я больше так не могу, мне физически больно при мыслях об этом. Как мне снова взять контроль в свои руки? Откуда взять силы, чтобы реализовать свои мечты, да и вообще обрести эти мечты? Как вырваться из бесконечного дня сурка, когда ты даже не знаешь, что должен сделать правильно? Как перестать быть наблюдателем и стать активным участником своей собственной жизни? Заранее спасибо за помощь! Цените свое время!