Осталась одна в квартире без друзей, без целей в жизни, с родителями, которых страшно бросать. Как избавить их от страданий?

Мне 30 лет, я из Подмосковья. С детства я болею бронхиальной астмой в тяжёлой форме, аллергик на все продукты практически, даже на пыль, перенесла несколько реанимаций в боксах, постоянно лежала в больницах с другими детьми... Дальше жила как обычный ребенок только одно но... Под контролем и под управлением родителей... Точнее... Как вам сказать... Я очень благодарна маме за то что она родила меня бросила работу и занималась только мной и моим здоровьем, мне ее саму очень жаль, ведь она перенесла 5 операций сейчас готовится ещё к одной, папа пил раньше и избивал нас, потом когда старший брат ушел из дома папа пришел к Богу и перестал пить но все равно кричит на маму и злится на нее... Я как все дети ходила в школу меня пытались отдать на домашнее обучение поскольку я часто болею в каждое время года сильным кашлем, но мама потом договорилась со школой и я окончила 11 классов... Хотя у меня не было тяги к знаниям просто мама поставила эту цель... Я набрала вес в тот период весила 110 кг и стало ещё хуже для лёгких... Друзей практически не было только одна подруга и то дружила чтобы я ей помогала писать сочинения по литературе... Склонность и любовь у меня была только к литературе я любила ходить с мамой в театры на выставки в музеи, папа водил в церковь... Я даже хотела поступать на театроведа (не на актрису а на изучение театров) но мама выбрала техникум потом институт за меня и образование то которое мне совсем не нравится (работа с документами и людьми - секретарь) но я все время получается завишу от ее мнения... У меня даже была инвалидность и пенсия в раннем возрасте... Мама помогла найти работу в налоговой потом я ее бросила из за коллектива, потом была работа в техникуме, но там меня уже не принял коллектив... Потом ещё было несколько работ не по душе. И я опять постоянно болела и даже приходя из церкви я сильно заболеваю и это может длиться месяцами... Сейчас я осталась одна в квартире без друзей без целей в жизни с двумя родителями которых бросать теперь уже страшно... Мама стала совсем без моей помощи не обходиться стала немного забывать разные вещи, один папа работает в любимой сфере но тоже уже пенсионер практически... Мне вдруг стало страшно... А зачем я живу. Да мама меня отпускает одну куда хочешь туда езжай где хочешь там работай но если я например говорю я хочу заняться вокалом (бабушка пела и тетя) она говорит ты что это смешно ты ничего не добьешься. У тебя же астма... Сейчас ещё болели коронавирусом всей семьёй и мама тоже говорит не ездей по Москве в метро не иди в церковь не иди в театры а то заболеешь ещё хуже и умрёшь... Я смотрю на своего брата он работает путешествует делает сам что хочет живёт с девушкой любит... А меня даже ни разу не целовали я не выгляжу как девушка и денег особо на платья нет и желания не было выглядеть сексуально и даже мысли о сексе мне противны... Хотя очень этого хотелось как у всех девушек... Но врачи сказали что если я буду заниматься сексом то у меня остановится сердце... Я живу в страхе... Что не спасу родителей от грядущего... Что они вдруг канут в небытие как мои бабушка с дедушкой... Что я даже не знаю как спасти квартиру которую ещё дедушка получал на заводе... Я даже не знаю как они платят ЖКХ... И мама мне даже боится доверить готовить и ни разу не отпускала меня на море... Странно конечно же... Я не то что обижена на судьбу нет я благодарю бога за таких родителей что они спали меня что дают деньги сейчас что я вижу этот мир хоть и через окно квартиры... Но я не понимаю смысл жизни и как я буду дальше без них... Что мне делать... Я даже не знаю как делать себе ингаляции... Мама их сама ставила и боялась мне доверить... Теперь я всего боюсь и ещё стала больше бояться что будет там после смерти... Нет цели жизни нет смысла... Я сама ездила по монастырям когда мама была в больнице сама молилась богу но он мне пока не подсказал мой путь... Не подсказал для чего я выжила... А на работу ещё сейчас без блата не устроиться к сожалению и без кучу справок... Это пугает ещё больше... И я все ещё больше молчу и по ночам не сплю а плачу... От безысходности... Раньше был смысл как то бороться за жизнь а теперь его нет... Я хочу спасти родителей от страданий я даже готова отдать свою жизнь ради них чтобы они жили счастливо хоть до 100 лет, но в то же время пугает что они не смогут без меня... Брат не верит в бога и не хочет никого хоронить а я одна не справлюсь с этим со всем... Я ничего не понимаю зачем я живу... Чтобы потом сознание просто отключилось... Почему же оно не отключилось раньше... Почему Тихон Шевкунов раньше учился в литературном институте, а потом пришел к Богу... Почему у людей разная судьба... Не понимаю и никогда этого не пойму...