Ненависть к брату мамы

Torivikke, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?
Пока Вы вынуждены проживать в одной квартире со своим дядей?
Рекомендую Вам статью про психологические границы личности
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Светлана Дьяченко, добрый вечер! Нет, мы живём в одном городе с дядей. Мне 22 года

Про границы личности могу сказать одно. Что в отношениях с друзьями, коллегами и другими родственниками у меня проблем никогда не возникало)

Здравствуйте, Torivikke. Скажите - если Вы осмелитесь возразить что-то дяде, то каково будет дальнейшее развитие ситуации? Чего Вы боитесь в такие моменты - остаться без его помощи, выглядеть "плохой" в его глазах, чего-то еще? Вы с мамой говорили об этих контролирующих (с дядиной стороны) отношениях? Что она думает? Ваш муж или кто-то еще поддерживает Вас в этом?

Мария Виноградова, думаю, что дальнейшее развитие ситуации было бы в лекциях и нравоучениях с его стороны. Была одна ситуация, когда он разговаривал с какой-то девушкой, а я не поздоровалась. Я выслушивала 15 минут нравоучений от дяди и все это при его друге. Говорил, что мама меня не так воспитала. Я не поздоровалась не со зла. Просто они разговаривали о чем-то и я посчитала нужным не перебивать их эмоциональный разговор.
Выглядеть плохой никогда не боялась.
Остаться без помощи тоже совсем не боюсь, я никогда его ни о чем не просила. С мамой говорили, она ничего конкретного сказать не может, но она в последнее время может ему дать отпор, сказать нет когда нужно и т. д. Муж меня поддерживает во всем. Но помочь, видимо, могу только я сама себе.

Torivikke, в той ситуации с нравоучениями насчет того, что Вы не поздоровались, Вы пытались объяснить дяде причину (что он разговаривал, и было бы просто невежливо вклиниться со своим "Здрасьте!")?

Мария Виноградова, да, пыталась, но у него насчёт «здрасьте» будто пунктик стоит на всех людях, как я поняла. Его реакция была будто: «Ничего не вижу-ничего не слышу, надо быть хорошим человеком, надо здороваться со всеми» то есть по его мнению, все люди, которые не здороваются - плохие?))):)

Torivikke, конечно, все люди разные, и у каждого свои "пунктики". Однако это не значит, что мы должны соблюдать чужие правила жизни, если наши правила отличаются (или мы просто не хотим/не настроены это делать в данный момент). Если бы у Вас было осознание собственной правоты и возможность защитить свои личные границы в общении с дядей, то, скорее всего, Вы бы не так остро реагировали на его слова, верно? Но Вы позволили ему нарушить Ваше право на уединение, заставив себя выслушать его 15-минутные нравоучения, а потом, возможно, почувствовали и укол вины, которую так умело генерирует своими манипуляциями дядя, доказывая себе и окружающим свою "идеальность" и всемогущество. Прочтите выдержку из текста о границах - можете ли Вы применить что-то из сказанного в общении с дядей?

Устанавливая границы, мы определяем наше телесное, психологическое и духовное пространство. Устанавливать границы – значит дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите.

• При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга.
• Проявить такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Также очень важно, чтобы при этом акцент был на ваших чувствах, а не на обвинении или желании изменить другого человека: «Ты знаешь, я чувствую...», вместо «Ты виноват в том, что...».
• Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя люблю (уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».

«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

Психотерапевт В. Д Москаленко выделяет пять способов сказать «да» и «нет»:

• Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».
• Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
• Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь / обижаюсь при этом.
• Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.
• Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. При условии, что это только временная уступка.

Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения.

Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное не брать на себя большего, чем вы можете. Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Если человек дарит от изобилия, то чувствует себя хорошо и делится этим с другими без ущерба для себя.

• Делайте записи в дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без разрешения. Записывайте свои ощущения, чувства и реакции.
• Перечислите взаимоотношения, в которых люди нарушают и не уважают ваши границы.
• Что вы можете сказать другому человеку о желании изменить ситуацию, если это зависит от него? Что вы можете предложить сами?
• Выделите распространенные случаи нарушения ваших границ и попробуйте составить и опробовать варианты выхода из этих ситуаций.

С отделения себя от других начинается развитие личности. Установление границ – существенная составляющая внутреннего взросления. Это требует большого труда: осознания, времени, обдумывания, энергии и настойчивости. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ. В таком случае вашими поступками руководит не любовь, а чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить. Иногда на сказанное нами могут обидеться, впасть в гнев или начать грубо себя вести. В таких случаях стоит учитывать, что границы лишь обнаружили расхождения, существовавшие уже давно, а ваши слова перевели их из скрытой формы в явную.