Проблемы реальны или паранойя?

Аннушка, добрый день. Вы пишите, что боитесь повторения сценария, но сценарий уже начал исполняться. Ваш муж упорно идёт по дороге под названием "алкоголизм". Если человек не прекратит пить, что вы будете делать? Вы думали об этом?

Да. Я уйду от него. Хотя это и весьма печальный вариант для меня, калечить жизнь себе и детям, это еще хуже. Но пока я готова пытаться. Я не думаю, что критический момент уже пропущен и нет дороги назад. Но как, как заставить его понять что дальше будет только хуже? Примеров вокруг множество, но он считает, что это все не про него!

Аннушка, спасибо за ответ. Психолог ответит через некоторое время, а Вам пока рекомендую посмотреть раздел Алкогольная зависимость, который содержит в себе похожие темы, уже с консультациями психологов

Пожалуйста, ответьте мне, я очень нуждаюсь в помощи, тк предполагаю что есть в моем поведении нечто, что толкает его на пагубный путь. Если причина во мне, я хочу это исправить. Помогите разобраться! Сейчас я мечусь в темноте, чувствую что упускаю что-то важное, и не знаю что!

Аннушка, здравствуйте!
Расскажите, что по вашему есть в вашем поведении, что толкает вашего мужа на пагубный путь?

Не знаю что, но я слышала неоднократно, и читала об этом, что дети алкоголиков практически обречены выбрать себе в спутники жизни человека с аналогичными проблемами. Вот и хочу понять, что во мне такого, что мой муж должен быть алкоголиком. Я хорошая хозяйка, не ворчливая, не истеричная. Возможно, надо было бы быть построже. Я стараюсь не спорить с ним и не запрещать ничего, из тех соображений, что он взрослый человек и может сам решать как вести себя. Вообще я считаю, что это не входит в мои полномочия, запрещать ему что-либо. Может быть, здесь я не права.

Ага, так понятнее.
Вы слышали про созависимость, теперь пытаетесь понять, есть ли она у вас. И скорее убеждены, что вы не влияете на алкоголизм мужа, но вам нужно подтверждение из вне.
К сожалению, в такой ситуации вы больше испуганы или протестуете, чем любопытствуете всерьез, в чем может быть ваш вклад в алкоголизм мужа.

Для жен и детей алкокогликов характерен контроль. Им приходится быть сверхвзрослыми для своих алкоголиков, но при этом они практически полностью игнорируют свои потребности, свою жизнь, предполагая, что о них самих не нужно заботиться иои это должен делать кто-то другой.
Без забот и страданий об алкогоголиках жизнь созависимых пуста и безрадостна.

Откликается ли вам что-то из этого?

Да, есть некоторая склонность все контролировать. Забочусь в ущерб себе, тоже возможно. Умом понимаю, что не надо так, но продолжаю. Если не сделаю что-то, поленюсь или пожалею себя, то потом не могу отделаться от чувства вины. Но все это относится скорее к бытовым вопросам, типа уборки и готовки. Не знаю как выразиться. Я забочусь о нем не потому что он "несчастненький и больной", просто выполняю свою нормальную женскую работу.

Аннушка, похоже, что самое важное для вас сейчас - это успокоиться, что вашей вины в том, что ваш муж пьет, нет.

Нет. Может быть, я плохо объясняю. Самое важное - добиться того, чтоб он перестал. Во мне причина или нет - это не важно. Я так назвала тему, тк в глубине души надеялась услышать, что зря переживаю, что не алкоголик он вовсе. Теперь убедилась все-таки в обратном, и прошу руководства, с чего я могу начать борьбу с этой напастью. Успокоиться я все равно не могу, пока проблема не решена.

Аннушка, в вашем случае ваша тревога очень понятна. Вы дочь алкоголика, вы видели, как это происходит и отчаянно боитесь повторения сценария.
Вы острее других, быть может, замечаете признаки того, что ваш муж спивается. Из вашего рассказа следует, что он снимает свое напряжение алкоголем, на работе появились трудности, и его способ справляться проявляется ярче.
Он может спиться совсем, а может всю жизнь вот так выпивать, когда трудно.

К сожалению, алкоголизм лечится только тогда, когда человек созрел до этого, потому что это довольно мучительная работа по изменению привычного способа гантированно находить успокоение и расслабление. Иногда помогает переключение с одной зависимости на другую, менее пагубную - например, спорт, здоровое питание, работа или хобби. Но это должен захотеть человек. Мотивация близких вылечить здесь бессильна.

Ваш запрос очень понятный и очень частный: что можете сделать вы для своего мужа и для своей семьи?
Если вы не смогли его убедить лечиться, (не просто закодироваться, а посещать группу анонимных алкоголиков в своем городе, психотерапевта), то попробуйте понаблюдать за своим мужем, в какие моменты у него возникает желание алкоголя? Чего он избегает таким образом? Неприятных чувств, переживаний, стыда, вины перед вами или детьми?

Мне кажется, что у вас есть хороший ресурс, похоже, вы любите своего мужа. И, возможно, сумеете поговорить с ним, найти ситуации, которые вызывают у него наибольшее напряжение и попытаться устранить их, научиться предотвращать сами ситуации и желание справиться с ними с помощью алкоголя.

Если говорить именно про вас, то, возможно, ваша ситуация с замужеством за алкоголиком связана с вашим подспудным желанием спасти отца, которое возникло в вашей родительской семье. Но там спасти не удалось, и вы используете второй шанс спасти мужа. Незавершенные ситуации требуют завершения.
Именно в этом сильном желании спасти мужа, семью может проявиться ваша созависимость. А муж может отвечать на ваш внутренний призыв спасать и пить, чтобы его было от чего спасать. Ваша семья становится в этом плане очень крепкой. Ваши важные, но неявные, потребности спасти удовлетворяются.

Вам что-то откликается из этого?

Вот хочу еще рассказать, мы с мужем оба из плохих семей, жили всегда небогато, даже я бы сказала - бедно, частенько во всякие передряги вляпывались (то машина в лесу сломается, то раз трава на даче загорелась так что мы чуть всех соседей не спалили, раз жуткая гроза застала нас на середине реки ночью в резиновой лодке - и вот такие приключения постоянно), никто не помогал никогда, мы с ним друг за друга горой и вдвоем против всего мира. Теперь вроде жизнь налаживаться начала, он закончил институт, получил повышение, взяли ипотеку, вот ждем квартиру. И... непривычно как-то, бороться не с чем, скучно что ли стало. Что вы об этом думаете?

А насчет потребности спасать, так у меня дети есть, они вполне ее удовлетворяют

Аннушка, очень похоже, что вам привычных сильных негативных чувств не хватает.

Что же делать, не устраивать же специально себе гадости. Как можно компенсировать это?

Во-первых, очень хорошо, что вы сами это увидели, осознали. Как страдать вы знаете, а как хорошо жить не очень) Это половина дела.

Сильные чувства, негативные в том числе, это как наркотик. Нужна постоянная доза, которой со временем может требоваться больше. У вас с детства выработались определенные эмоциональные реакции страдания, установились нейронные связи в мозгу.

И вот поэтому, во-вторых, нужно время, чтобы перестроиться на спокойную жизнь. Это гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Именно потому, что сильные чувства как наркотик.

Вам придется быть очень внимательной к своим реакциям: я сейчас так бурно реагирую, потому что это действительно серьезно или потому что, мне нужно выплеснуть энергию/агрессию?

Вам придется занять чем-то появившуюся пустоту, избавляться от скуки. В терапии очень ярко проявляется тоска и скука у клиентов из неблагополучных семей, когда их основные проблемы разрешены. Не хватает в жизни драмы)

Очень хорошо помогает творчество. Любое. Спорт. Любое активное хобби, новые занятия, новые друзья, обучение. Все, что наполнит вашу жизнь некоторым напряжением ваших сил и чувств.

Очень важно вам себя поддерживать на этом пути, по сути вам нужно учить саму себя новой благополучной ровной жизни, справляться с привычной тревогой, со своими страхами, что не получится, что все хорошее может исчезнуть.

Возможно, что какие-то непережитые ситуации травматического опыта из прошлого будут выстреливать, беспокоя (через повторяющиеся сны, через неадекватность чувств и реальных ситуаций) и требуя проработки. Тогда обращайтесь на очную работу с психологом для выращивания нового опыта безопасности и надежности отношений.

Вы правы. Говорят, к хорошему быстро привыкают, но видимо это не про нашу семью. Нам еще учиться жить нормально) Я сегодня предложила мужу записаться вместе в тренажерный зал, он вроде не против. Надеюсь, это поможет ему не лезть в бутылку и снова нам сблизиться. Разговор с Вами очень помог мне, я выговорилась и более-менее по полочкам разложила свои проблемы. Спасибо Вам.

Аннушка,
Спортзал - отличная идея!
Желаю вам спокойной счастливой жизни!) чтобы в дальнейшем самые ваши серьезные проблемы были проблемами выбора: куда поехать отдохнуть, какое кольцо, какую машину выбрать, в какой вуз пристроить детей)
На здоровье! Рада была помочь :)

Аннушка, Вы можете здесь оставить свой отзыв о консультации и работе форума .
Так же приглашаем заглянуть в Кафе у Фрейда, где Вы найдете много интересной информации.