Отсутствие эмоций и сочувствия. Не понимаю, для чего коммуницировать с людьми? Не вижу точки соприкосновения

Здравствуйте, Дарья. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Интересует бесплатная консультация по переписке

Дарья, вы выбрали правильное направление над своей ситуацией, в этом вам может помочь психолог. И для этого вовсе не обязательно ходить к нему, консультирование по скайпу такое эффективное. И даже удобнее и лучше в том плане, что вы будете находиться в привычной обстановке и чувствовать себя спокойнее.

Дарья, на какой вопрос будем искать с вами ответ?

Так как ранее не могла даже думать о подобном так как мне не было 18ти и я была зависима от родителей, от них поддержку в подобных вещах получить не получилось

А что мешало вам об этом думать, читать в сети информацию?

Вы могли бы подробнее рассказать о своих отношениях с родителями?

Я понимаю, что не могу чувствовать любовь к чему-либо, будь то люди или животные, сериалы и так далее.

А как по вашему это должно происходить, выглядеть? Как вы поймёте, что начали чувствовать любовь?

А ваши близкие, как с ними? Что вы к ним чувствуете?

Или же человек переживает что-то травмирующее, что пережила однажды и я

Дарья, какие травмирующие ситуации были в вашей жизни и в каком возрасте?

Я не могу понять как более полноценно общаться с ними

Вы могли бы мне объяснить, как это-более полноценно?

Не вижу смысла в тех или иных действиях, которые они сочли бы, может, забавными или занимательными, 

Например?

А зачем вы хотите делать то, что другим будет забавно?

этого я очень мало общалась вне сети,

А в сети вы много общались?

Хотелось бы понять, почему я не испытываю то, что испытывают другие. Те же самые любовь или веселье. Я осознаю, как многого лишаюсь, поэтому хочу исправить ситуацию и открыть для себя всё это, чтобы стало легче ладить с людьми, лучше понимать их и себя.

Ранее я не предполагала, что все же решусь обратиться к специалисту, поэтому не подходила к этому вопросу всерьез. Искала в сети информацию о том, как работают с психологом, но просматривала все бегло. Также была подруга, которая обращалась за помощью, у нее были как удачный, так и неудачный опыт работы со специалистами. До этого опиралась на её опыт и на информацию из сети, но по существу узнала не так много нового.

С родителями относимся друг к другу нейтрально, к отцу я отношусь нейтрально с положительным уклоном, к матери - с отрицательным, так как с ней больше контактируем и у нас кардинально расходятся взгляды на что-либо, что бы мы не принялись обсуждать, также она агрессивна. Раньше у нас были ужасные отношения, время от времени доходило до рукоприкладства (в детстве. Когда я стала старше она прекратила, однако летом был очередной конфликт, который закончился подобной агрессией с ее стороны), но сейчас я переехала, так как поступила учиться в другой город. Мы стали меньше взаимодействовать и конфликтов не стало, так как я имею возможность избегать обоих. До недавнего времени я к отцу не относилась никак и не видела в нем личность как таковую, поэтому свое отношение к нему приравнивала с отношением к матери, т.е. с отрицательным. Осознавала, насколько я похожа на обоих и на их собственных родителей, видела, как они абьюзивны и агрессивны, как живут отстраненно буквально ото всего, видела их негатив ко всему, что они видели и слышали, понимала все это и меня раздражало то, что эти же вещи я вижу и в себе. Долгое время варилась в своем раздражении, после чего приняла решение "простить", отца, если можно так выразиться, наладить наши отношения, чтобы его черты во мне не вызывали отрицательных эмоций. Таким образом избавилась от негативных чувств и по отношению к нему, и по отношению к себе. С матерью не могу сделать подобного, у нас слишком плохие отношения, которые нельзя поправить обычным разговором.

Когда я пыталась говорить с родителями о том, что мне нужна помощь, их или психолога, описывала ситуацию, мне отвечали "Ты что, псих, чтобы к психологу идти? Если пойдешь, это будет отмечено в твоем медицинском деле, тебя не примут никуда учиться и на работу не возьмут, потому что ты "псих"! " - что-то на подобии. На этом диалог о моих проблемах и о психологе заканчивался. Даже когда просто пыталась попросить совета по тому или иному вопросу, меня не слушали, поэтому к родителям я больше не обращаюсь, не хочу нарываться на грубость и грубить самой.

Раньше я определяла то, люблю ли я человека в романтическом плане, тем, что он мог дать. В моем случае дать хорошее времяпровождение и выгоду в будущем, т.е. совместное проживание, общий бюджет и прочее. Подобные люди были, но спустя время они надоедали мне и начинали раздражать, весь азарт пропадал и я понимала, что ощущаю к человеку абсолютно ничего. Я спрашивала у близких, что они чувствуют к любимым, они говорили, что хочется быть рядом с человеком, не отпускать его, хочется знать, что он в безопасности и ему ничего не угрожает, делать все ради него. Что, когда они рядом, им хорошо и тепло на душе. У меня было похожее мнение, с учетом того, что к вышеперечисленному добавлялось взаимоуважение и прочие вещи. Однако ни к кому я ничего похожего никогда не испытывала, не было совершенно никакого тепла. У моих родителей тоже нет таких чувств к друг другу или к прочим членам семьи.

У меня есть пара близких мне людей, в том числе лучшая подруга, у нас с ними хорошие отношения, мы можем поддержать друг друга, но я делаю это через силу, потому что не хочу оставаться одна, думаю. Все, что я делаю ради них, это только для того, чтобы поддержать хорошие отношения, не более, я не получаю со своих действий никакой эмоциональной выгоды. Когда что-то делают для меня, я изображаю, что мне приятно, может, что я польщена, смущена или мне смешно. Как того будет требовать ситуация. Тем не менее, Испытывать эти вещи я не могу. Однажды у моей лучшей подруги случился яркий конфликт с её матерью, который взбудоражил меня, она плакала и я буквально не могла усидеть на месте. Однако внутри в тот момент было все еще пусто. Такая вещь случилась один раз и подобного "всплеска" у меня не повторялось ни до, ни после ситуации.

Касаемо травмирующих ситуаций - в детстве, с раннего возраста и, может, до 12 лет (не могу сказать точнее), у нас с матерью были ужасные отношения, я упоминала то, что она могла поднять руку, более того, крики и скандалы, буквально всегда. Училась я ниже среднего, ничем не увлекалась. Примерно в семь лет она закатила скандал на тему того, что я ненормальный ребенок, ничем не увлекаюсь и перестала выходить на улицу. "Все нормальные дети гуляют друг с другом, рисуют, занимаются спортом (и тд и тп) а ты! ". Крик стоял ужасающий, с того момента я приняла решение начать рисовать (потому что услышала о рисовании из её слов, еще это было легче осуществимо, потому что друзей у меня вроде и тогда не было), чтобы она больше никогда не поднимала эту тему и не унижала меня. С тех пор я рисую, даже поступила учиться на художественную специальность, однако ограниченная эмоциональность и отсутствие интереса к чему-либо мешает мне заниматься этим делом, так как я не могу вложить ничего в свою работу.

Из других травмирующих ситуаций вспоминается только то, как я "получала" от матери. Еще то, что однажды моя бабушка бросилась на своего отчима с электрошокером на моих глазах, я забралась под кровать и видела их ноги и как они боролись. Она была пьяна, но кончилось все хорошо. Не помню, что было дальше.

Больше вспомнить ничего примечательного не могу, но о детстве впечатления в целом негативные.

"Более полноценно общаться" - лучше чувствовать ситуацию, в которой я нахожусь. Время от времени я вступаю в разговор с кем-то и вроде бы знаю, что нужно сказать, чтобы поддержать беседу, но не делаю этого, так как в голове встает вопрос "зачем" ("зачем, ведь это пустой треп, да, он необходим в любых взаимоотношениях, но в данный момент от него выгоды не будет никому - ни тебе, ни оппоненту"). Иногда просто не знаю что нужно сказать, и не стараюсь обдумывать это, потому что не вижу в этом смысла. На этом диалог заканчивается.

Я не намерена делать что-то конкретно "забавное" для людей, но и это в том числе. Мне хочется иметь возможность грустить и смеяться вместе с ними, чувствовать то, что чувствовать они, сопереживать и полноценно понимать, чтобы создавать крепкие связи с другими. Однако я только вижу, что они испытывают, и не могу никак включиться в этот процесс. Недавно я поймала себя на том, что смеюсь, а мне не смешно. Ничего не испытываю, просто смеюсь по привычке, даже не при человеке - я смотрела какое-то видео в тот момент. Сразу прекратила смеяться, ведь поняла, что ничего не испытываю и в этом нет смысла, раз никого нет рядом, мне незачем делать вид, не для кого. Когда с человеком случается что-то плохое и он обращается ко мне это вызывает ко мне только неохоту вступать в этот диалог и дискомфорт от того, что нужно отрываться от своих дел, тем не менее я знаю что и как надо делать, чтобы ему помочь, помогаю, но сопереживания и чего-либо не ощущаю, как бы близок этот человек мне ни был.

У меня есть представления о том что такое "хорошо" и что такое "плохо". Что приемлемо, а что - нет, но я чувствую, что этих машинных вещей, вбитых в мою голову книгами, не хватает, чтобы полностью понимать людей и то, как с ними и с собой обращаться.

Я очень много общаюсь в сети, познакомилась там с лучшей подругой. Мы живем в разных городах, но иногда встречаемся и проводим вместе время. Она принимает меня с моими недостатками, как и я её, нам хорошо вместе. Конкретно она и попросила меня обратиться к специалисту из-за моих проблем с эмоциональностью. Она не знала о том, что мне проблемно испытывать что-либо положительное, я сама решила поговорить с ней об этом и она вошла в положение. С другой подругой тоже вынуждена общаться по сети, так как мы теперь учимся в разных городах и нет возможности встречаться так часто.

Переключилась на "живое" общение только в этом году - из-за поступления. Там встретила хороших людей, пока что не знаю их достаточно хорошо, но вживую проводить время занимательно. В школе ни с кем не проводила время вне рамок школы, кроме одной подруги, которая перевелась к нам только на последних годах обучения. Если и общалась с кем-то тесно - то только в классе, никогда не гуляла, не звала на праздники и меня саму тоже никто не приглашал. Одноклассники меня не трогали и особо не задирали за то, что я никак не взаимодействую с ними, они не были мне интересны, большая часть была вовсе неприятна для меня, к концу обучения "приятных" одноклассников практически не осталось за исключением пары человек, с которыми, однако, я не общалась и не проводила с ними время. До 14-ти лет только играла в игры с знакомыми из интернета, а после 14-ти уже начала искать именно друзей, потому что поняла, что нужно что-то менять и человеку нужно общение, хоть какое-то. Иначе по окончании школы не имела бы социальных навыков вовсе.

Дарья, скажите, а как вы себя вели в ответ на мамино поведение? Что вы делали, как реагировали, что в ответ говорили?

Дарья, а хоть когда нибудь вы испытывали те эмоции, к которым стремитесь? Хотя бы один раз вам было по настоящему смешно, например.

Дарья, вы большая молодец, что так много и подробно о себе рассказали. Причём очень чётко, самое главное. Видно, что вы умеете выделять главное. Многое о себе осознаете и понимаете. Это уже очень хорошо.

Надеюсь, сейчас вы уже понимаете, что за поход к психологу на учёт не ставят? И что психиатр и психолог разные специалисты?

Дарья, попробуйте вспомнить, какие хорошие и счастливые моменты были в детстве? Ведь наверняка было хоть одно радостное событие?

В детстве, когда вы выражали свои эмоции, или говорили о своих чувствах, как реагировали взрослые?

Когда была совсем маленькой, в ответ на поведение матери обычно забивалась в угол, плакала и боялась, говорила, что исправлюсь и подобное, в общем, вела себя как обычный ребенок в таких ситуациях. Мне сложно вспомнить более полноценно, я очень плохо помню школьные годы, более того - дошкольные. Когда стала постарше, начала отвечать что-то вопреки словам матери, было время, когда я стала вести себя пассивно-агрессивно по отношению к ней очень долгое время, после этого у нас было совсем мало конфликтов. По итогу если конфликт и назревал, я врала что-то, чтобы уйти от темы или просто молчала. Для меня к тому времени уже не составляло труда сказать одно и сделать другое, или попробовать поиграть на чувствах матери, чтобы она стала спокойнее, или по крайней мере чтобы сбить её с толку и тем самым успокоить.

Опять же, мне сложно вспоминать что-то из прошедших дней, так как меня ничего никогда действительно не увлекало, ни в школе, ни дома. Старалась быстрее прожить каждый из дней. Но вроде мне когда-то было смешно, но это было около пяти-семи лет назад, когда друзья по сети в голосовом чате шутили между собой, пускай я в этом и не участвовала. Это были мои первые друзья, может, это сыграло какую-то роль. Больше ничего такого не помню, обычно я смеюсь, чтобы человеку было комфортно со мной, реагирую на что-то "шокирующее" (в хорошем или плохом смысле) смехом, но всегда ловлю себя на этом и прикрываю лицо рукой, так как обычно людям из-за этого некомфортно. При этом внутри ничего нет, никаких эмоций, такая реакция будто выработанная.

Радости или любви я никогда не испытывала, меня ни к кому не влекло, в том смысле, чтобы завести друзей или вступить с кем-то в отношения, просто пообщаться.

Да, конечно, я еще тогда понимала, что обратиться к специалисту не означает, что на этом моя жизнь закончится и что меня ни на какую работу в будущем не примут и тд и тп. Это был бы абсурд.

Из радостных событий я помню, как впервые в жизни получила "5" за самостоятельную работу по математике. Не знаю, действительно ли радовалась я тогда, но точно понимала, что это удивит и может обрадует мать, этот успех имел лишь подобную ценность для меня. Это было во втором или третьем классе, обычно я все работы писала на три или на четыре - максимум; совсем мне она не давалась. Я была возбуждена и думала, как сказать матери об этом, так как она всегда была недовольна моей "средней" учебой. На хорошую оценку она никак не отреагировала, сказала что-то вроде "ясно", и больше к этой теме мы не возвращались. Больше не помню ничего радостного, все вещи воспринимались мною "никак", если можно так выразиться. С прочими вещами, которыми я делилась с родителями, дела обстояли так же, я не получала никакой похвалы или какого-либо прочего эмоционального участия. Было много похожих примеров, не только с родителями, но и с бабушкой и учителями, которые были вовлечены в мою учебу в некоторой мере. Я осознаю, что добивалась подобных вещей только для себя, но тем не менее.

Помню, мне примерно в 10 лет подарили собаку, которую я хотела по нескольким причинам (у всех были собаки или прочие домашние животные, так же в доме было слишком тихо, у меня не было друзей, я не выходила из дома, кроме как в школу, поэтому одинокое времяпровождение с матерью-домохозяйкой в абсолютно тихом доме меня напрягало. Я думала, что питомец немного сблизит семью, как по итогу и произошло, еще считала, что это утолит мою потребность в общении). Думаю, её появление должно было быть радостным событием. Когда собака все же появилась, я не чувствовала радости или любви к ней, какого-либо обыкновенного умиления. Я не горжусь этим, но я била её, пытаясь заглушить злость к матери и чему-либо, к той же учебе, била не сильно, но факт остается фактом. Сейчас не занимаюсь этими ужасными вещами, она меня очень любит и она мне дорога. По итогу она действительно заняла меня на какое-то время в том плане, что я успокоилась по поводу нехватки общения. К другим питомцам тоже ничего не испытывала, мне было эмоционально все равно на их существование.

Я выражала свои эмоции только когда была виновата в чем-то, мне никогда не давали исправить своих ошибок и я сходила с ума из-за этого, накручивая себя ужасными мыслями о ближайшем будущем, если сейчас же не получу прощения. Делала все ради этого, в том смысле, что еще маленькой могла назвать себя ужасным человеком, стихнуть и дать родителям остыть, или же не находить себе мета, все по собственному расчету на тот или иной результат. Если я пыталась поделиться какими-то своими переживаниями и идеями, родные обычно отмахивались, по большей части это была мать, так как с прочими родственниками контакта почти не было. Чаще всего, если у нас с матерью возникал спровоцированный мною диалог на какую-либо тему, волнующую меня, она начинала унижать меня и проявлять агрессию. Если же я хотела научиться чему-то новому, в чем хотела бы спросить у нее совета, она поступала ровным счетом так же. В конце концов все мои попытки поговорить о том, что меня волнует, сводилось к тому, что это приравнивали к "глупостям". По итогу со временем научилась вести себя "приемлемо" для родителей, даже если это означало врать им или другим.

Дарья, эмоции есть у всех, в том числе и у вас. Но, учитывая вашу детскую историю, с одной стороны, вы привыкли к тому, что ваши чувства и эмоции никому не интересны, они не значимы, а раз они не имеют значения, так зачем они вообще? Другой момент. Учитывая написанное вами о своих отношениях с мамой, негативного у вас было гораздо больше, чем позитивного. Вы написали, что быа злость на маму. Но дети часто не могут себе позволить это проявить, и глушат эту злость в себе. Но злость-тоже эмоция. Вы иногда вымеали эту злость на собаке. Это подтверждение, что эмоции в вас точно есть. Но чтоб помочь вам адаптироваться к сложившейся ситуации, ваша психика подавляла ваши эмоции, блокировала их. Причём как негативные так и позитивные. Она таким образом защищала вас от того, с чем вы не могли справиться тогда, будучи ребёнком.

Сейчас вы взрослая. Вы можете сами выбирать то, что нравится вам. Вам уже не надо подстраиваться под родителей. Но вы привыкли так и пока просто не умеете по другому. Это все можно исправить, но процесс не быстрый и постепенный. Самой с этим справиться сложно. Здесь однозначно лучше работать со специалистом.