Эмоциональное и профессиональное выгорание, раздражительность, обострение чувства одиночества и предчувствие надвигающейся беды

Эмоциональное и профессиональное выгорание, раздражительность, обострение чувства одиночества и предчувствие надвигающейся беды - примерно в таком психологическом состоянии я нахожусь 90% времени. Мне 27 лет, я журналистка, живу в Москве. Я всегда была эмоционально неустойчивой, часто предавалась мрачным мыслям, но потом быстро переключалась, при этом всегда много рефлексировала, анализировала свое поведение и поведение других, интуитивно разбирала по психологическим полочкам. Года три назад стала читать литературу по психологии, о теле, эмоциях, социуме и тд. Всего этого вроде как хватало, чтобы "вывозить" эмоциональные перепады, периоды грусти и в целом расти в психологическом плане к лучшему. Я многое сама себя объяснила, поняла и приняла, особенно то, что шло из детства. Что-то мне помогал понять мой молодой человек (мы живем вместе), я улучшалась и благодаря ему. Но вдруг я перестала вывозить. Возможно, триггером стала самоизоляция. Сначала появилось ощущение Дня сурка, оно повлекло за собой осознание бессмысленности всего вокруг. Работа, которую я любила всем сердцем, не просто не радует, а раздражает. Я не стараюсь, делаю все на отвяжись, срываюсь на начальнике, я не чувствую, что приношу пользу, меня не радуют похвала или отклики читателей. Мне даже существенно повысили зарплату, но никакого удовлетворения я не почувствовала. Отношения с парнем я тоже перестала "понимать". И чувствовать тоже. Источником эмоций в отношениях стали ссоры - бессмысленные, появляющиеся ниоткуда по совершенно дурацким поводам. Я впадаю в неистовый гнев, вспыхиваю от любо искры - интонации, взгляда и тд. Во время и после ссор я чувствую отчаяние, безысходность, каждый раз в нашей маленькой вселенной происходит большой взрыв. Мы оба стали подозрительными, ищем подвохи, я закрылась, не чувствую понимания, пропала раскрепощенность, наслаждение и радость от общения друг с другом. Я вину то себя, то его. Построить экологичный разговор часто не получается, хотя оба вроде как стараются. Плюс мы недавно купили квартиру пополам, хотя мы не женаты. Теперь я чувствую себя как в ловушке. Раньше в моменты ссор я тешила себя мыслью, что всегда могу уйти. Еще и удаленка. Внешний мир сузился донельзя - отсюда и ощущение ловушки. Нет своего пространства, даже этот запрос я пишу, шугаясь, чтобы парень не подсмотрел. Все это происходит на фоне проблем со здоровьем у мамы, которая живет одна в другом городе. Примерно два года назад она начала пить, все перешло в запои. Сначала я не замечала проблемы, просто не верила, что с моей сильной пережившей столько мамой может такое случиться. Как-то я приехав, я три дня выводила ее из запоя. Потом я узнала, что маму обокрали (она впустила малознакомых людей в квартиру). Всю информацию я получала крупицами, она сама ничего не рассказывала. Особо острая фаза проходила весной во время карантина, когда я даже выехать из Москвы не могла. Бессилие, невозможность помочь, чувство вины, чувство, что она меня не любит и я ее теряю. Мне нужна какая-то навигация, как выводить себя из этого состояния. В чем первоисточник проблем? За что браться в их решении в первую очередь? Как распутаться в отношениях?