Как избавиться от недоброкачественной влюбленности?

Моя история банальна и с каждым случалась, но все равно она не дает мне нормально жить, начать новую жизнь. Все случилось 1,5 года назад. Я влюбилась в парня. До этого у меня не было отношений как таковых, какие-то легкие увлечения и все. Я мечтала о принце. А встретила его. Мы учились вместе в университете и на первых курсах мы особо не общались, хотя были в одной группе. А потом как-то случилось, что он начал мне писать часто в соцсети, мы начали много общаться, и это общение не было похоже ни на одно другое, которые были раньше. Это общение было странным, он пошло шутил, вообще иногда очень грубо мне писал, а иногда наоборот в шутку в любви признавался. Я не придавала этому всему значению, но когда он где-то пропадал и не писал мне, то я себе места не находила. Ну вот тогда я и поняла, что наверное он мне нравится. Хотя он вообще не соответствует моим идеалам. Ну такое наше странное общение привело к тому, что мы очень поругались, послали друг друга, напились потому что. В общем прошло лето, мы не общались. А когда начался новый учебный год, то он начал очень сильно (как со мной, только на нормальные темы) общаться с моей одногруппницей, по совместительству моей очень хорошей подругой. Я начала очень сильно ревновать, ведь раньше его интересовала я. А потом она мне рассказала, что ему нравится ее подруга, что он ее даже в театр приглашал. Ну тут у меня вообще крышу снесло. Он мне как-то написал и мы разговорились, и он конечно же начал говорит про эту свою симпатию, и как-то слово за слово он пригласил меня к себе, как подругу, что бы выпить, а то мы давно не общались нормально. Мы выпили, ну и конечно же попьяни он начал ко мне приставать, дело шло до постели, но мы остановились. Утром мы поехали на пары, а я не могла себя привести в порядок, меня так трусило от этого всего, аж до тошноты. Нервы просто были на пределе, и я не понимала почему. Он начал мне звонить, а я его не много морозить. Мне было так неловко от этого всего. Но как-то он пришел ко мне и забрал меня к себе домой, сказал что хочет еще провести время. Ну так мы начали наши отношения, через пару дней об условились, что мы встречаемся. Раньше, как только мне начинал нравится парень, и я понимала, что я ему тоже нравлюсь, то у меня пропадал интерес. А в этом случае все наоборот, мне хотелось все больше и больше времени с ним проводить, я была такой счастливой, что мне все говорили, как у меня горят глаза. Все было хорошо первые недели три, а потом я начала чувствовать, что что-то не так. Он охладел. У меня начинались истерики, но ему я виду и не подавала. И в один день он мне позвонил, сказал, что нет искры, что хочет расстаться, что нашел другую и будет с ней встречаться. Я очень гордо выслушала весь этот разговор, не подала и виду, что мне больно. Все прошло нормально. Но после этого мама откачивала меня успокоительными таблетками. Я поняла, что я влюблена по уши. Прошло не много времени, он позвонил мне, мы разговаривали часа 2-3, он сказал, что эта девушка тоже не оно, что хочет расстаться, но ни слова о том, то бы снова быть со мной. Потом мы не общались, но я узнала, что все таки он уже один. В университете он избегал меня, я видела, что ему стыдно. Решила сделать первый шаг, сказала, что это глупо не общаться, ведь мы можем быть друзьями. Он очень обрадовался, потому что сам не решался сказать мне об этом. Прошло еще время, я все еще любила его. Мы иногда общались, потом я видела его с другими, видела как он быстра загорается ими и снова гаснет, теряет интерес. Когда он выпивал, он приходил ко мне иногда, пытался поцеловать или больше, но я никогда не позволяла. Приглашал к себе, но я морозилась, потому что знала, для чего это. Как-то рассказывала ему про своих ухажеров, чувствовала, как он ревнует. Вообще, он мне много раз говорил насколько я красива и интересна, но просто что-то не то. Не знаю, чего ему не хватало. Он говорил, что хочет отношений как в фильме, что бы все эти ссоры, расставания, истерики, что бы не скучно было. А я смеялась, ведь такого хотят 16-летние школьницы. Прошло лето, я приехала с моря, вся такая красивая и загорелая, ну и конечно же ему захотелось со мной начать общение. Он пригласил меня к себе, мы разговорились, он сказал, что ему не нравиться то, что он мне нравиться. Я сказала, что не только он мне нравиться, что есть еще парень (это была правда), как раз в то время я начала общаться и ходила на свидание со своей первой любовью. Это его очень задело (но почему, ему же все равно на меня). В конце вечера, когда он провожал меня на автобус, он мне сказал, что не даст мне быть с тем парнем. После этого мы начали много общаться, и дело дошло даже до постели. Но проблема была в том, что он предложил мне свободные отношения. А я дурочка подумала, что пускай так, он привыкнет ко мне и увидит, какая я замечательная. А все это было потому, что у него была еще одна барышня. Я это узнала, когда он пришел ко мне с нашим общим другом, который мне об этом и сказал. Я наплевала на все, расплакалась, высказала ему все, что думаю, как мне больно, что он мне врал. Ведь он сказал, что просто сейчас не хочет отношений серьезных, по этому и захотел свободных. После этого он много раз писал мне смс, что бы я поехала к нему, пытался звонить, поговорить, писал, но я не прощала его. Через какое-то время, он мне написал, что хочет быть со мной, хочет что бы я была его, а он мой, что все серьезно, что я не выхожу из его головы. Я подумала, что он напился. Это было ночью и я попросила, что бы мы поговорили об этом утром. И конечно же, утром он мне ничего не написал, и вообще пропал на 2 недели. Я была в недоумении, как можно такое сказать, а потом слиться. Шло время, он мне периодически писал, приглашал к нему, пытался как-то общаться, но я все время была холодна. Я знала, что он встречается с другой той. Один раз спросила, что это было, про те сообщения где он хотел встречаться. На что он сказал мне, что у него просто не получилось расстаться с той девушкой, потому что она подумала, что он пошутил. Как-то он пригласил меня в кино, это было очень неожиданно, потому что мы редко общались. Я согласилась, мы отлично провели 2 вечера, потому что до кино он меня позвал гулять. А потом он опять пропал. Я никогда не говорила ему открыто про свои чувства. И меня доставало это его то появление, то пропадание в моей жизни. Как-то после очередного раза, как он мне написал и сказал, что хочет общаться, я сказала ему, что люблю его, что прошу что бы он оставил меня в покое, что бы ничего даже не отвечал на это, сказала, что он уже так давно встречается с той другой, что это наверное любовь, сказала, что надеюсь что она его любит также сильно, как и я его. Напоследок сказала, что моя мечта это быть его женщиной, быть той, кого он полюбит по настоящему. Он конечно же ответил мне, что думал, что я уже не люблю его, что ту другую не любит, но со мной хочет быть друзьями. Прошло какое-то время, я начала встречаться с другим парнем, но особых чувств к нему не испытывала, потом появился еще один, который был по настоящему хорошим парнем. Об этом узнал ОН конечно же, начал расспрашивать кто и что, пришел ко мне, не давал прохода, вечно лез обниматься, ну ревновал в общем и пытался как-то ко мне приставать. Мы начали как-то не много общаться, она рассказал моей подруге, что у него никак не получается расстаться с той другой, что ему ее жалко, у нее есть ребенок, что она очень давит на жалость, что как только они расстанутся, он удалит ее из соц сетей, она через некоторое время начинает ему названивать, приедет к нему и так получается, что они снова сходятся. То есть их отношения держаться на его жалости к ней. В общем он и мне все это рассказывал, что она его держит при себе, не отпускает, а он не может долго игнорировать человека, что хочет расстаться, но боится ее даже. Мы начали обсуждать, что хотим быть вместе, мне нужно было поговорить со своим парнем, а ему с ней. Ну меня ничего не останавливало, а вот он все никак не решался. Мы много проводили время вместе, каждый день разговаривали по телефону по несколько часов. Я уже не выдержала и сказала, что не могу, что тяжело осознавать, что он не с ней, что между нами ничего не будет пока он с ней. Он расстался с ней, но не сказал ей причину, не сказал, что будет со мной. А просто лапшу ей какую-то навешал и все. Ну та барышня конечно тоже не сдалась, она ему писала, звонила, всякие фотографии общие выставляла. Но у нас с ним было все хорошо, отношения длились 2 месяца, и тут я понимала, что мы расстанемся на лето скоро. Что он будет дома, а там она. Я начала чувствовать, что он отдаляется от меня, он говорил, что он меня не любит, что очень хочет меня полюбить, то не получается, говорил, что ему хорошо со мной. Но он мне не может гарантировать, что не полюбит кого-то другого. Я все принимала, не давила, мне не нужна была его любовь прям сразу, я хотела, что бы все было постепенно, красиво, глубоко. Я все делала для него, все принимала. Да, он делал мне больно, даже когда мы встречались. Я не чувствовала себя счастливой от этих отношений и приняла решение, что я хочу расстаться. Я видела, что он общается снова с той бывшей, на что он мне сказал, что она просто его подруга, что я могу не переживать вообще, ведь он когда начал с ней встречаться хотел бросить ее через 3 дня, а она не давала ему свободы, что он так рад был когда они наконец-то расстались. Но моя чуечка меня не подвела, я знала, что скоро конец будет и мой. Он позвонил и сказал, что хочет расстаться. Я не дала ему и слова сказать, не хотела слышать, сказала, что ненавижу его и что он больше не найдет такую как я, что я все для него делала и вообще старалась быть идеальной. После этого через неделю, я вижу, что он снова с той барышней. При том, что он так рад был, такой счастливый ходил, когда расстался с ней. Прошло 4 месяца и мы с ним так и не общаемся. Я понимаю, какой он плохой человек, сколько раз он делал мне больно, но я не могу перестать любить его. Я замечала, что они с той девушкой то расстаются, то сходятся. Я уверенна, что он ее не любит, что просто ему так комфортно (он как-то описывал именно этим словом их отношения). Я мечтаю забыть его и одновременно быть с ним. Я знаю, что у меня нет шансов на его взаимную любовь, но разве в жизни не бывает чудес? Может ли мужчина осознать, что все это время ему нужна была именно я?