Трудности во взаимоотношениях младшей дочери с сестрой и со мной

Доброе утро, Диана! Похоже, что в Вашей семье взаимоотношения детей строятся по одному из самых сложных вариантов, потому что 1) дети одного пола и 2) разница в возрасте не достаточно маленькая, чтобы они взрослели вместе (психологически), но и не достаточно большая, чтобы у старшей уже появились социальные интересы вне дома, на которые она могла бы переключиться (школа, секции). Поэтому ревность расцветает во всей красе (у обеих, просто старшая справляется самостоятельно, внутри себя, а младшая проецирует свои чувства во вне - на сестру).
Что происходит: младшая пока не может удовлетвориться своей ролью маленького любимчика семьи, ей кажется, что у старшей в силу возраста и, значит, расширенных возможностей огромное преимущество. Поэтому она всячески пытается доминировать над старшей, контролировать ее. Однако, осознавая свое "несовершенство" по сравнению с сестрой, тревога младшей настолько зашкаливает ("Наверное, из-за того, что она больше знает/умеет/может, ее мама любит больше. Что же мне делать?!"), и она отчаянно пытается воздействовать физически - щипками, хватанием за волосы и прочее. Старшая для младшей - конкурент в борьбе за Ваше внимание и любовь, поэтому Вам следует чаще обнимать ее и говорить, как Вы ее любите, как хорошо, что у Вас две разные дочки - одна вот такая (перечисляете качества), а другая вот такая, но обе они умницы, красавицы, мамина гордость. Второй важный момент: попробуйте предложить младшей какое-то дело/занятие, которым старшая не занимается, чтобы у маленькой было свое преимущество. Например, старшая не очень любит конструктор или бряцание на фортепиано, - предложите это младшей и развивайте ее интерес в другой сфере, дабы снизить конкуренцию сестер. Со старшей хорошо было бы вести беседы один-на-один о том, что пока младшей тяжело, ведь она не получила 100% внимания, как старшая (пока была одна), и ей тревожно из-за того, что она никогда в полной мере Вашей заботы и не получит, поэтому она ведет себя вызывающе, как бы крича о своем страхе и необходимости поддержки. Старшей нужно понимать, что это не столько агрессия к ней, сколько тревога. А Вы сама попытайтесь проиграть с младшей то, что она делает со старшей: например, младшей хочется что-то сделать, и она начинает. Вам нужно подойти и на ее манер сказать: "Нет, тебе нельзя без моего ведома играть/рисовать/лепить. Это что еще такое? А ну ка расскажи, что ты собираешься делать?" Затем спросить, как она себя ощущает, и объяснить, что старшей так же некомфортно, когда та пытается ее контролировать.

Мария, спасибо большое за ответ!

Очень полезная информация к размышлению. Отвечу, когда все обдумаю.

Конечно, Диана. Пока я в общих чертах постаралась описать происходящее в психическом мире девочек, - Вам как маме лучше знать нюансы и то, что происходит внутри всей этой ситуации. Если возникают новые вопросы, задавайте, - постараюсь ответить оперативно. Доброго Вам дня!

Здравствуйте, Мария! Вот я и осмыслила всё, что Вы мне написали:)

Второй важный момент: попробуйте предложить младшей какое-то дело/занятие, которым старшая не занимается, чтобы у маленькой было свое преимущество.

Здесь тоже не получилось, потому что сестры все повторяют друг за другом (особенно младшая за старшей). Т. Е. Чем бы кто ни занимался, вторая тут же подхватит. Немного поиграют/полепят/чем-то позанимаются дружно, а потом сильный конфликт, который обычно заканчивается тем, что младшая выхватывает и бросает очки с лица старшей (она носит очки), цепляется за волосы или сильно бьет...
Чаще всего старшая уступает. Мало того, она ещё умудряется успокоить сестрёнку (хотя она сама виновата), как не умеет никто из членов семьи. У неё есть к ней подход.
Больше всего я переживаю за то, что младшая всегда будет надеяться на старшую и не научиться решать свои проблемы. А в случае со старшей я переживаю, что уделаю ей недостаточно внимания, потому что младшая любыми способами пытается его перехватить...

Здравствуйте, Диана. Вы написали несколько новых фактов, которые не были обозначены в первом сообщении, и о них стоит поговорить отдельно. Но, по порядку))
Поскольку старшая дочка пошла в школу, то у нее сейчас непростой период. В силу необходимости адаптации к новому социальному статусу, привыкания к новым порядкам и большей ответственности она уже чувствует себя иначе, чем полгода назад, хотя этого может быть не видно внешне. Мир первоклассника значительно расширяется, он уже живет в нем даже мысленно, возвращаясь из школы домой, поэтому на конфликты сестер меньше времени не только из-за физического отсутствия дочки дома в первой половине дня, но и из-за ее переключения на другую жизнь, где ей интереснее. Младшая в этом процессе чувствует свою несостоятельность и невозможность догнать сестру: вероятно, помимо ревности включается еще и простая детская зависть к взрослости старшей, чем объясняется поведение младшей. Требовать от нее разумного поведения сейчас бесполезно в том плане, что в возрасте 4,2 дети еще плохо контролируют свои эмоции, поэтому ей самой вдвойне обидно (и из-за понимания, что поступает плохо, и из-за временной невозможности контролировать собственные порывы). Вы правильно делаете, что продолжаете объяснять: так нельзя, это неправильно, сестре больно, а если бы тебе сделали так. Все это будет иметь плоды, только позже.
"Больше всего я переживаю за то, что младшая всегда будет надеяться на старшую и не научиться решать свои проблемы", - обязательно научится, просто сейчас она впитывает навыки, демонстрируемые старшей, которые очень пригодятся, когда она сама пойдет в школу. Там будет большой класс, где младшая выберет себе друзей и будет сама строить отношения, пытаться соответствовать требованиям, а эта работа может быть выполнена только самостоятельно, так что решать проблемы дочка научится!
"А в случае со старшей я переживаю, что уделяю ей недостаточно внимания, потому что младшая любыми способами пытается его перехватить...", - можно попробовать вечером выделять специальное время, когда Вы будете заниматься/общаться только со старшей. Идеальный вариант - если с младшей кто-то посидит, или она посмотрит мультфильмы. 30-50 минут ежевечерне для первоклассницы вполне достаточно, чтобы и почитать с мамой, и обсудить какие-то волнующие ее вопросы. Главное - четко определить это время и обговорить с сестрами, чтобы они понимали, что это важная часть Вашего расписания.

Спасибо большое, Мария, за ценные советы!
Беру время на обдумывание:)

Пожалуйста, Диана! Пишите в любое время. Доброго дня :)

Здравствуйте, Мария!
Пожалуй, начну с главного.

обязательно научится, просто сейчас она впитывает навыки, демонстрируемые старшей, которые очень пригодятся, когда она сама пойдет в школу. Там будет большой класс, где младшая выберет себе друзей и будет сама строить отношения, пытаться соответствовать требованиям, а эта работа может быть выполнена только самостоятельно, так что решать проблемы дочка научится!

Спасибо, поняла:)

Бывают такие дни, когда старшая ведёт себя, как любой нормальный ребёнок - даёт сдачи, не старается «подделаться» под сестренку, отвечачёт криками на крики. Такое поведение для меня вполне понятно.
И в такие дни у нас дома творится нечто неописуемое. Целый день крики, драки, слезы, невозможность оставить их наедине даже на минуту!! Все нервничают.
И я не знаю, как себя вести. Они цепляются друг в друга, начинают кричать, и говорить им в такие моменты что-либо бесполезно, пока в буквальном смысле я с трудом не отцеплю их друг от друга. Как правильно реагировать на такую ситуацию, чтобы не становилось ещё хуже? Конечно, я понимаю, что не обойтись без слез и криков, но хотелось бы все минимизировать.
Я уже не говорю о том, что крайне тяжело самой оставаться спокойной...

Здравствуйте, Диана! Что касается эмоционального и физического барьера, которым младшая ограждает Вас от старшей, - это момент необходимости выстраивать свои личные границы. Видимо, Вам сложно отказать, потому что она маленькая и якобы постоянно нуждается в Вашем внимании и заботе, НО позволять ребенку нарушать Вашу деятельность - значит не позаботиться о самой себе и не научить ее вовремя останавливаться/понимать чужие границы. Попробуйте спокойно, но твердо объяснить дочке, что сейчас "время старшей" - полчаса занятий, которые не должны никем прерываться, иначе Вы будете сердиться (здесь можно даже пригрозить лишением чего-то приятного - сладкого, планируемой покупки). Не бойтесь выставлять границы: это полезно как для Вас, так и для дочери, которая должна знать, что у каждого есть свое пространство и время, которые нарушать нельзя.
Оставаться спокойной в ситуации детской драки невозможно, - здесь я хорошо понимаю Вас. Обычно виноваты оба, поэтому и беседа должна строиться с обеими, и наказание (если оно следует, должно быть на двоих. Хорошо работает прием "Острова", когда родитель расцепляет детей со словами: "Ух как я зол сейчас!" и продолжает, разводя по разным углам комнаты (или вообще по разным комнатам), оставляя каждого ребенка в определенной зоне (идеально - на частях коврика-паззла), говоря: "Это - острова в океане. Пока вы не успокоитесь и не захотите помириться, сходить с острова нельзя. Каждая занимается своими делами и не смотрит в сторону другой. Все понятно? Как будете готовы примириться, позовите меня".

Мария, спасибо большое за подробный ответ! Очень многое для себя прояснила.
Теперь буду работать над уделением времени для старшей (ведь это, действительно, это очень важно) и правильным реагированием на драки дочерей.
Можно через некоторое время отписаться о результатах и задать в этой теме ещё несколько вопросов?

Диана, обязательно пишите о результатах и задавайте вопросы, - буду рада помочь. Желаю радости и гармонии в Ваших семейных отношениях!