Отношения родителей и детей

Здравствуйте. Можете привести пример ситуации, в котором происходило все то, что Вы описываете?

Когда у дочки есть настроение она общается с братом если нету то говорит что он ей мягко говоря надоел, он ей тоже самое отвечает она жалуется отцу а тот налетает на сына! В школе (учатся в одном классе) его на ушко оскорбит а сын в ответ на весь класс. На днях отмечали день рожденье (разница в возрасте 4 дня) сыну друзья уделили больше внимания ее это обидело, и дома папа начал говорить что сын выскочка и много другого не приятных слов. Мне муж постоянно говорит что я потакаю сыну хотя я больше внимания даю дочке!

Были такие ситуации когда дочка его ударит он в ответ ее толкнет. Она упала и сломалась какая то вещь и опять остается только он виновен

Что Вы уже пробовали для решения этой проблемы?
Отношения Ваши с мужем Вы как можете охарактеризовать?

Мы расходились с мужем! Он хозяин и считает что все должны жить и уважать его принципы и мнение кому не нравится до свиданья. Он желает чтоб его любили и заботились о нем а взамен можно не давать хватит того что он работает! С детьми разговаривала объясняла что так не хорошо делать! На дочку я не крикнуть не могу ни сказать ей ничего, сразу все папе а тот не разбираясь она права! Сыну обидно его наказываю и ругаю если не прав а дочке все с рук сходит! Ей верят меня не слышат считают что если не родная на нее права не имею и наговариваю чтоб сына оправдать

Мы расходились с мужем! Он хозяин и считает что все должны жить и уважать его принципы и мнение кому не нравится до свиданья.

Могли бы Вы поподробнее рассказать об этом?

Был полный контроль он с свекровью говорили что делать следили если не правильно было был скандал и в последний раз не выдержала собрала детей и ушла

Что способствовало тому, что Вы с мужем воссоединились?

Я люблю и он говорит что любит! Дети тоже заскучали.
Посердились месяц все хорошо а потом все тоже самое.

Я думаю, что причиной такого отношения к Вашему сыну вполне может быть гнев мужа на Вас.
Есть смысл разрешить ваши личные трения между собой.
Вы можете обратиться совместно к психологу лично (многие работают через скайп, в том числе и я). Или же без мужа, если он против. С мужем все же предпочтительней.
Если между вами есть любовь, то это вполне может быть движущей силой для того, чтобы формат ваших отношений поменялся на тот, который является более миролюбивым для вас двоих.
Среда формирует ребенка. Согласитесь, я не могу не общаясь с Вашим мужем убедить его сейчас дистанционно относиться к Вашему сыну не

как к отброску

Либо воздействие будет напрямую от специалиста, либо через Вас. Об этом можно почитать здесь
Зачем вам психотерапия
Поэтому я и спрашиваю

Что Вы уже пробовали для решения этой проблемы?

Я обращалась к психологу сама он не хочет, специалист сказал что этот человек требует подчинения, хочет получать все а в ответ не хочет давать! И мне прийдется мерится с этим если сама соглашусь или уходить! А с общей кортины сделала вывод что он просто пользуется мной! Ему удобно держать меня дома как хозяйку по хозяйству и няню дочке

Очень хорошо, что Вы ищете выход из ситуации. Замечательно, что вас волнует состояние эмоциональное сына.
Вот Вам статьи

• О балансе брать - давать
• О балансе брать-давать (часть вторая)

Вам нужно знать, что манипулировать близкими, обижать их, игнорировать их потребности в эмоциональной безопасности будут только те, в чьем понимании это НОРМАЛЬНО. А некоторые только так и представляют близкие отношения, потому что, к сожалению, это единственный доступный для них способ общения. Если Вы находитесь в отношении с таким человеком, то нужно понимать, что зачем-то Вам это нужно. Потому что здоровые отношения строятся на уважении и принятии. И самое важное условия существования здоровой семьи - эмоциональная безопасность:
Когда все члены семьи признают право других быть собой и не быть за это ни наказанным, ни осужденным, ни отвергнутым. Только в атмосфере безопасности возможно полноценное развитие.
Смысл создания семьи не в том, чтобы быть кому-то нянькой или обслуживающим персоналом, удобным и используемым, а чтобы иметь возможность развиваться в выбранном направлении, имея поддержку и понимание близких людей. Как говорил Э. Фромм "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви." С этой точки зрения Вы видите любовь в Вашей семье?

Вам какие отношения нужны? Зачем?

Зачем Вам отношения с мужем? Что в этих отношениях значимого для Вас?

Признаки дисфункциональной семьи

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий. Отрицание - слепота, страх посмотреть истине в глаза. Семья начинает признавать проблему спустя только много лет. Из-за стыда не признаются проблемы.

2. Вакуум интимности. Изоляция семьи. Никто не ходит в гости.

3. Замороженность правил и ролей. «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй», Чувства позволено проявлять только тем, кто в центре. Ребенок понимает, что высказывать эмоции небезопасно. Отрицательные эмоции накапливаются и замораживаются. Не умеют выражать горе, а соответственно и радость.

4. Конфликтность во взаимоотношениях. Эмоциональные расстройства. Взаимоотношения любви и ненависти. Насилие в семье.

5. Недифференцированность "Я" каждого члена ("Если папа сердится, то сердятся все"). Созависимое поведение.

6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной. Не отделяется человек от его поведения. Дети берут вину родителей на себя.

7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия.

8. Склонность к полярности чувств и суждений.

9. Абсолютизирование воли, контроля.

Признаки функциональной семьи:

1. Проблемы признаются и решаются

2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)

3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся

4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности

5. Родители делают то, что говорят

6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются

7. В семье есть место развлечениям

8. Ошибки прощаются, на них учатся

9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.