Бывшая парня беременна. Он возвращается к ней, понимая, что ломает жизнь мне

Софья, здравствуйте!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации. Какой вариант подошел бы Вам больше?

Мне больше подходит второй вариант.

Софья, хорошо.

Я прочитала внимательно ситуацию, которую Вы описали. Чувствуется Ваше подавленное состояние. И готова Вам помочь разобраться.

Но Вы не задали вопроса, на который хотели бы найти ответ в консультации.

Как видите помощь Вам?

Дело в том, что чем больше я думаю над ситуацией тем сильнее загоняюсь. Я не знаю нужно ли мне пытаться его вернуть... С одной стороны он сам понимает, что счастлив он не будет, но должен поступить так потому что обязан. А с другой стороны, если вернется ко мне, то что делать с его чувством вины, а оно обязательно будет! Я не знаю как действовать! Чувствую, что сомневается и если немного нажать, то может передумать, но не сделаю ли еще хуже. А если не попытаюсь, то грызть потом себя буду, что не попыталась... В общем как видите, в голове простт ком соломы. Я хочу понять, как мне действовать...

С ума сойти, у них 4 часа ночи, они одновременно появились онлайн... А я то тут пытаюсь подобрать слова утешения, а он сам уже утешился прекрасно...

В общем как видите, в голове простт ком соломы.

В то время, когда Ваш мужчина решение уже принял...

Я хочу понять, как мне действовать...

Софья, у меня просьба подумать над моим вопросом. Как действовать- чтобы ЧТО?

Что хотели бы видеть результатом своих действий?

С ума сойти, у них 4 часа ночи, они одновременно появились онлайн.

С ума сойти от чего- от того, что Вы следите за другими людьми и контролируете- что каждый из них делает? Это с ума не сведет, но обеспечит Вам максимум неприятных минут и будет поддерживать в постоянном напряжении и тревоге.

Для чего Вы это делаете? Для чего поглощены чужой жизнью больше, чем своей собственной?

Еще пару дней назад у нас все было хорошо. Я ждала любимого и он собирался приехать. И это не чужая жизнь, еще пару дней назад это была "наша" жизнь... Я не могу смириться с его выбором, потому как в этом случае пострадают все, включая нерожденного ребенка. Результатом своих действий... Я хочу, что бы он хотя бы задумался о том, что есть иной выход. И что он не должен свою жизнь разрушать.

Я хочу, что бы он хотя бы задумался о том, что есть иной выход.

Почему Вы не доверяете своему мужчине, ведь сами говорите, что он не чужой, а это значит, Вы его знаете и ему доверяете, так? Тогда от чего Вам кажется, что он самостоятельно не может задуматься и принять то решение, которое кажется ему самым оптимальным?

И что он не должен свою жизнь разрушать.

Софья, я чувствую Ваше желание вопреки всем обстоятельствам строить свою жизнь рядом с этим мужчиной, понимаю, что не хочется верить в происходящее и всеми силами отворачиваетесь сейчас от реальности, которая забирает все Ваши ресурсы. Но! Вы не знаете- что разрушит ЕГО жизнь.

Верите ли Вы в то, что человек сам может понять- что для него лучше и только он один может точно определить самый благоприятный исход из всех других выборов?

И это не чужая жизнь, еще пару дней назад это была "наша" жизнь.

В это истории есть еще беременная женщина...

А есть еще и Вы, которая не причастна к ИХ истории.

Так для чего сейчас Вы перебираете в голове варианты жизни других людей, а не своей жизни?

Какие Вы видите варианты развития событий для самой себя, а не для них?

Получается ли у Вас нормально спать, есть, отдыхать, работать?

Хватает ли сил на то, чтобы заботиться о себе, поддерживать себя?

Я его знаю 10 лет, потому и вывод такой, что разрушает. Просто он максимально ответственный и склонен к жертвенности. По какой то причине он всегда поворачивает ситуации так, где остальным хорошо, благодаря его жертве. И сейчас происходит так же. Только сейчас то дело уже серьезное и на всю жизнь!

Для самой себя я не вижу пока вариантов, даже рассматривать их не хочу. Мне все еще кажется, что это просто страшный сон. Вот я сейчас проснусь, а на телефоне сообщение "доброе утро, любимая"... Не могу спать, не ела уже третьи сутки и совсем не хочется, даже желудок не болит. Очень сильно простыла, (пока выясняли с ним отношения по телефону, я была без куртки на улице часа 3). Лежу сейчас с высоченной температурой, полностью разбитая и даже плакать уже не могу! Хочется разрыдаться внутри всю разрывает, но ни одной слезинки...

Просто он максимально ответственный и склонен к жертвенности. По какой то причине он всегда поворачивает ситуации так, где остальным хорошо, благодаря его жертве. И сейчас происходит так же. Только сейчас то дело уже серьезное и на всю жизнь!

Софья, каждый человек в первую очередь заботится о себе самом, делает так, как удобно ему, а потом уже- другим.

Ему может быть тяжело быть с той, которая ждет ребенка, но еще тяжелее- быть с Вами, оставив беременную женщину и столкнуться с чувствами вины, стыда, может быть, и прочими другими, которые не позволят ему испытать счастье.

Мне все еще кажется, что это просто страшный сон.

Срабатывает защитный механизм. Времени прошло еще мало и Вы пока находитесь в ожидании чуда.

Для самой себя я не вижу пока вариантов, даже рассматривать их не хочу.

Варианты есть всегда, но Вы правы, Вы не готовы сейчас их принимать во внимание. Вам кажется, что единственный вариант- это оказаться снова вместе...

И все 10 лет судьба нас разводила и сталкивала в неподходящее время - то у него серьезные отношения, то у меня, и ничего у нас не выходит.

10 лет Вы не находили возможности для того, чтобы воссоединиться для построения стабильных отношений.

От чего же сейчас Вы так поглощены этими отношениями, что вынуждены болеть и отказывать себе в полноценной жизни?

Не невозможность ли быть вместе подпитывает иллюзию о большой любви?

Я думаю, что я всегда испытывала к нему чувства, но не осознавала. Он ни раз говорил эту фразу "ты любишь меня, просто пока не понимаешь", а я всегда отшучивалась... Не то, что бы только сейчас мне зазотелось отношений с ним. Я больше чем пол года вынашивала идею написать или позвонить, возобновить общение. Это стало прямо навязчивой идеей. Я понимала, что уже наверно не впишусь в его жизнь. Но дальше больше и я наконец решилась. И знаете, больше всего меня убивает это! Что напиши я немного раньше, все было бы чудесно! Он несколько раз говорил "как было бы просто напиши ты пол года назад". Я чувствую вину за это... Будто сама виновата, что ничего не вышло... Сама струсила и не написала, когда хотела, и тянула. Вот и дотянулась...

Софья, милая, если Вы не написали тогда, значит, Вас что-то удерживало и останавливало, значит, Вы справлялись с жизнью и без него, хоть и временами думали о нем...

Самобичевание Вам как-то помогает сейчас?

Вот Вы сейчас лежите в кровати, болеете, страдаете, обвиняете себя всё больше... Становится ли Вам от этого хоть чуточку легче?

Я думаю, что я всегда испытывала к нему чувства, но не осознавала.

А так бывает? Чувства как-то особенно осознаются? Не бывает такого- что они либо есть, либо их нет? И человек всегда знает об этом?

Я больше чем пол года вынашивала идею написать или позвонить, возобновить общение. Это стало прямо навязчивой идеей.

А в какой момент Вам особенно стало хотеться возобновить отношения? Что приключилось пол года назад, что Вы стали вспоминать об этом мужчине? Что стало поводом вернуться мыслями к этому человеку?

Он несколько раз говорил "как было бы просто напиши ты пол года назад".

В нем заговорило отчаяние. Вы оба не знаете, было бы просто или сложно. Да, могло бы не быть этой беременности, как ее не было всего пару месяцев назад. Однако, почему-то именно сейчас вам обоим стали так важны ваши отношения. Софья, еще совсем недавно он был в отношениях с другой, Вы появились совсем не давно. Что позволяет Вам быть уверенной в том, что эти отношениях именно то, что Вам нужно? Вы так мало знаете друг друга...

Что поизошло пол года назад? ... Год назад я вышла из длительных токсичных отношений. У меня появилась хорошая работа, квартиру взяла в ипотеку, обставила ее по своему вкусу... Наверно я стала ощущать себя как полноценный человек и захотелось любить себя и хорошего к себе отношения. И я вспомнила каким он всегда был ласковым и нежным по отношению ко мне, как обожал меня... Да, сначала я рассматривала его как "идеальный вариант", но потом задумала, что я ему раньше не давала даже шанса... И мне захотелось попробовать. И когда он скащал, что все это время меня любил и помнил, у меня сердце чуть не остановилось... И я поняла, что хочу любить его... И полюбила... Мне было комфортно одной, а теперь родные стены давят, невыносимо находиться дома одной и представлять как мы жили бы вместе... Не знаю как жить теперь... Я ненавижу этот город, свою работу, себя трусиху ненавижу... У меня ни к чему нет желания, даже посюда в раковине уже плесенью покрылась, а я не могу найти в себе сил сделать простую уборку...

Год назад я вышла из длительных токсичных отношений.

Вы- молодец! Тогда Вы- справились!

У меня появилась хорошая работа, квартиру взяла в ипотеку, обставила ее по своему вкусу... Наверно я стала ощущать себя как полноценный человек и захотелось любить себя и хорошего к себе отношения.

То есть, ни в период своих токсичных отношений, ни после, когда занимались благоустройством своей жизни, Вы не думали о своей настоящей любви к этому мужчине?

А потом, когда появилось желание налаживать свою личную жизнь, Вы вспомнили о нем и Вам стало казаться, что сейчас для этого выдался подходящий момент... И это- тот самый человек... Хотя, ничего он нем настоящим Вы не знали.

И когда он скащал, что все это время меня любил и помнил, у меня сердце чуть не остановилось.

Он жил иллюзиями, холя и лелея в воспоминаниях привлекательный для себя образ Вас. Этот образ помогал ему жить, быть в отношениях, возвращаться в воспоминания в трудные для себя времена... Это поддерживало его. Он также, как и Вы не любил Вас настоящую, потому что ничего о Вас не знал, но подкреплял силу своего чувства воспоминаниями о былом.

Софья, люди меняются. Стара как мир история о том, как два человека любили друг друга до тех пор, пока не начали строить отношения... И тут-то они увидели- кто же на самом деле рядом с ними... И теплые воспоминания растаяли как сон...

Мы склонны наделять объекты несуществующими признаками, искать в них то, что себе придумали сами.

Не знаю как жить теперь...

Вам не нужно сейчас это знать... Сейчас Вам имеет смысл оплакать, отгоревать утрату несбыточной мечты и не просить от себя большего.

Я ненавижу этот город, свою работу, себя трусиху ненавижу... У меня ни к чему нет желания, даже посюда в раковине уже плесенью покрылась, а я не могу найти в себе сил сделать простую уборку...

Это- нормально для того, что с Вами происходит. Свою энергию Вы тратите на страдания, на самообвинения, на придумывание счастливой истории своей жизни, которая не может быть реализована.

Но я же общалась с ним сейчас. Он такой же как и был, ласковый, добрый, нежный. Это человек, который будет всю жизнь на руках носить, который будет любить детей, который будет помогать в быту...

Я допускаю мысль, что беременность это ложь... Возможно он испугался ехать ко мне или его не устраивали отношения и он представлял что то другое. Но мне сложно это представить... Тот человек, которого я знала никогда бы так не поступил...

Софья, наша с Вами беседа сегодня носит характер развеивания иллюзий). Не подумайте, что я обесцениваю качества Вашего мужчины, ваши отношения или Ваши представления о будущем с ним.

Но мне кажется важным показать Вам еще и другую сторону происходящего. Это может помочь Вам подумать чуть более рационально о том, о чем Вы сейчас так переживаете.

К сожалению или к счастью, но человек так устроен, что склонен защищать, идеализировать то, что для него ценно.

Но я же общалась с ним сейчас.

Общалась- это не жила вместе, не строила семью, не находилась в сложных ситуациях вместе, не решала проблемы, не вела общий бюджет, не воспитывала детей...

Это человек, который будет всю жизнь на руках носить, который будет любить детей, который будет помогать в быту...

На основании чего Вы делаете такие выводы?

Да, возможно, Вы и правы, но только вероятность этих убеждений- 50 %. Он может быть таким или таким никогда не будет, этого не может знать сейчас никто, даже он сам...

Думая таким образом, что Вы потеряли что-то идеальное для себя, Вы загоняете себя в тупик эмоций и не даете себе возможности выбраться из него. Вам кажется, что с утратой этих отношений, Вы утратили что-то невосполнимое. Но ведь Вы жили без него фактически 26 лет... Жили по- разному, с успехами и неудачами, с болью и радостями, в отношениях и без них...

И тогда- что Вам говорит за то, что Ваше счастье именно здесь? Именно с ним?

Не могу ответить... Почему то так чувствую. Мне с ним так просто и легко... Столько лет мы не общались, но в первый же день болтали, будто между нами не было этих трез лет. Так спокойно мне ни с кем еще не было...

Я написала ему вчера большое письмо, в котором выразила свой взгляд на ситуацию и свои чувствп потому как по телефону могла только плакать...

Вот его ответ: "Я не знаю верное ли я принял решение, но в моем чувстве долга оно правильное. Я в ответе за то что сделал. Я не хочу мучать тебя ожиданиями того, что может никогда не случится, не хочу причинять тебе ещё больше боли и страданий, наверное мне бы вообще не стоило отвечать. Я бы хотел что бы ты меня возненавидела и забыла. Просто хочу что бы ты была счастлива".

Выходит он ставит точку,? ... Почему оказалось, что я так мало значу...