Страх перед жизнью

Здравствуйте. Меня зовут Елена. Мне 23 года.

Год назад я переехала в другой город к своему молодому человеку. Скоро будет 5 лет как мы начали встречаться. На протяжении этих 5 лет было много неприятного, очень. Я понимала всегда те вещи, которые происходили, которые не связаны с гармоничными и счастливыми отношениями, а скорее всего с конфликтными нездоровыми отношениями, которые отравляют повседневность и не дают радоваться и чувства защищенности (непереживания за завтрашний день). Признаю свою ошибку что я впуталась с эти отношения, так как я понимала что молодому человеку не так эти отношения нужны. Для него это скорее так, что эти отношения пусть есть, но если их вдруг не станет - ничего в моей жизни не поменяется. А в последнее время когда подходит пора более весомой ответственности на его плечи - он и вовсе быстрее отрекается от меня, ссылаясь на то что без жизни со мной ему и правда будет более комфортно.
Многие спрашивают меня почему я вместе с таким человеком, да и вовсе давно не разойдусь и не встречу другого.

До того как мы начали встречаться у меня была жизнь не интересная. У меня не было хороших друзей, почти всегда я была одна. Чувство одиночества у меня было очень часто. Это было с самого детства. У родителей всегда были неблагополучные отношения: вечные ссоры, скандалы которые заканчивались уходом отца из дома. И это никогда не решалось в лучшую сторону. Отец в итоге очень быстро нашел другую женщину, ушел от нас с мамой. Сейчас уже понимаю что он выбрал легкий путь ухода от проблем. Так же как и я сейчас, мама видела и понимала но была пустая надежда что что-то поменяется и все станет хорошо. Впустую надеялась, что отец облагоразумится. Сейчас понимаю, что она верила что он хороший, порядочный, ответственный и все остальное. Но конечно в нем этого нет, потому что если бы было, то вышеупомянутое никогда бы не произошло. И вот спустя время родители развелись. Точнее мама сама развелась. После чего соответственно она оказалась в депрессии. Недавно узнала что она в то время продолжительное время пила антидепресанты. Все это было когда мне было лет 11-12 если не раньше. Были очень частые ссоры с мамой. Мне иногда казалось что у нее были какие то расстройства, потому что мне могли предъявлять претензии по самому маленькому поводу и буквально каждый день были скандалы. Соответственно у меня каждый день был насыщен какими-то неблагоприятными впечатлениями.

Со временем у меня появилось что у меня совсем нет радости в жизни, я вообще не видела смысл в нем. Один или два раза задумывалась что если меня не станет, то так было бы лучше чем дальше продолжать так жить. С отцом отношения были никакие. Как он ушел, так и ушел. Чисто формально виделись иногда и совсем непродолжительное время. В общем картина была такой, что у него безразличие ко мне. Единственное что от него было - это какие либо покупки. Подарки на день рождение, другие события и все.
Был единственный случай когда ссора с мамой достигла неимоверного пика и я позвонила отцу с просьбой помочь мне. На что мне отец сказал "короче вы меня обе достали, отстаньте от меня". С тех пор я ничего у отца не прошу и ничего от него не жду. Хотя я особого ничего не просила.

И вот моя жизнь проходила в опустошенности. Что меня спасало - что я ходила на все возможные кружки, секции, общалась со многими людьми, среди которых были не только сверстники но и преподаватели. В школе у меня была очень хорошая успеваемость, многие предметы давались легко. В кружках и секциях я тоже отличалась. В школе меня считали активисткой, меня даже иногда в пример приводили. У меня был интерес ко всему. Мне говорили что я очень хорошая, добрая и что я добьюсь очень многого. Даже запомнилось как классная учительница сказала, что хотела бы такую же дочку как я.

Но это все положительное было вне дома. Когда я туда возвращалась снова как будто нависала это серая туча. И лет с 15 я поняла, что как можно раньше я обязательно уеду из дома. Что я встречу того самого и у меня будет хорошая семья, абсолютно другая что была у меня. И я это всегда в голове держала - это была моя большая мечта. Что будет дом, куда захочется приходить снова и снова. И не только хорошее будет где то на работе, учебе и еще где-то, но и дома.
И вот я живу все так же и на 1 курсе я знакомлюсь со своим парнем. Ну как знакомлюсь - мы учились в параллельных классах но раньше никогда не общались. И я его особо никогда не замечала. Так получилось, что чаще стали собираться одноклассниками. Там же был и он. Он в это время дружил с девушкой друга. Друг ту девушку бросил. Она начала общаться с моим парнем (по видимому для нее он был жилеткой в которую можно было поплакать). Она на 6 лет нас всех старше. Но по истечению недолгого времени она пропала. А мой парень в нее уже влюбился. И как раз в этот промежуток мы с классом начали часто собираться. В общем со временем у нас сложились с моим на тот момент будущим дружеские отношения. Потом началась влюбленность. Но момент был неопределенный. Я все ждала каких-то решительных моментов которые давали бы четкости и ясности в происходящем. Но их все не было.

И вот настал момент, когда был праздник 8 марта. Мы с ним и друзьями ездили в кино. И по возвращению домой ему написала та девушка с тем что ей ничего не нужно и он ей не нужен. Не знаю зачем, но видимо дружив со мной он параллельно и писал ей таив надежду что с ней все что-то вернется. На тот момент я этого не осознавала и не придавала никаких значений. Хотя еще в тот момент можно было все на корню обрубить. И я точно помню что с того момента он более уверенно склонялся ко мне в плане каких-либо отношений. У меня на тот момент не было особого интересного в жизни и я решила что припущу планку в ожидании того самого принца попробую с ним эти отношения. Хотя доля сомнения еще тогда во мне таилась, что все таки что-то не то раз та девушка тогда появилась и после нее только все утвердилось. В общем это было "была не была". На протяжении 2 месяцев мы проводили время. Каждый день гуляли. Так хорошо было. Если честно такой счастливой как тогда я себя никогда не чувствовала. У меня перестали появляться эти серые тучи. Их как будто теперь вообще никогда не было. Так было 2 месяца.

Позже парень уехал в навигацию на полгода. Я его ждала. Был один критичный момент в середине этого времени. Так как у меня где-то глубоко интуиция все равно подсказывала что что-то все равно не то меня одолели раздумья по поводу моего парня. Перед отъездом и до того момента пока он был в навигации я замечала что он повторяет один очень отличительный жест на фотографиях который делала та девушка. И этот жест был на многих ее фотографиях. Это меня настораживало. И вот я сделала так, что у меня с ним связь везде оборвалась. Я решила исчезнуть и не продолжать с ним никак совсем общаться. Потому что думала, что его ко мне намерения не были такими как я тогда думала (мои розовые очки упорно сидели на месте). И вот так было 3 дня после чего я снова начала общения. Потому что без этого моя жизнь снова оказалась сплошной серой тучей.

В общем я дальше упорно ждала его игнорируя свою интуицию, сомнения. Упорно убеждала себя что вот он, который тот самый и другого никакого не могло и представиться.
Вскоре он вернулся. И спустя буквально пару недель началось необратимое. Крупинка за крупинкой я видела в нем что-то новое. Мало помалу я не узнавала того, кого как казалось я знала. По началу пару месяцев все еще держало какой никакой баланс. А после началось просто отвратное.
На тот момент его семья уехала обратно жить на север. А в нашем городе он остался один. Так как он всегда был при маме, которая его обихаживала, он был несамостоятельный. И так получилось что потихоньку он свешивался на меня. Мы тогда не жили вместе, но я часто в гости к нему приходила. И на меня аккуратно перекладывалось то, что я должна была его обихаживать просто во всем. Мне стало очень тяжело и в один момент я не выдержала и все ему высказала. Мне стало тяжело, что я была в такой модели отношений, где я главная. А это совершенно обратное по мне, потому что для меня хорошее - это где он главный а я как хранительница. В общем пропал он. Его не было долго. И меня одолела апатия. Я прям ревела, были сильные переживания. И я со временем сама ему позвонила. Он ко мне приехал. Мы помирились. Все так же шло и мы стали много ругаться.
И он никогда первый не возвращался.

В итоге он уехал с психу в навигацию на Чукотку. Мне было очень обидно и больно. На внешний вид я стала замученной и не улыбалась. И прежняя жизнь до него мне стала казаться лучшей, потому что там было спокойней. Я пыталась наладить отношения, хотела хорошее, спрашивала как там, спрашивала почему он не делится чем нибудь интересным что есть там. Через время я узнала что он общается с одной подружкой, с которой всем интересным делится и что видел интересное присылает различные фото. На этом моменте я поняла какой он (извините пожалуйста) козел. И на совсем прекратила какие либо общения. У меня просто все что можно отрезало и я стала отдельно во всех смыслах от него.

Со временем я познакомилась с другим парнем, который был старше. В плане взглядов на жизнь с ним было очень легко. И так как он старше - у него было большее понимание серьезности вещей. С ним было просто общение. И ничего серьезного не планировала, потому что он жил в другом городе и в силу расстояний и обстоятельств которые тогда были - отношениям не было местам быть. Мой молодой человек узнал что про него и начались все возможные "как ты могла, да ты". Писала его мама с целью как-то повлиять на происходящее. Я целиком и полностью все проигнорировала. После он мне писал что снился сон как он упал в воду и не пытался всплыть потому что он никому не нужен. Да и я сама поняла что он попереживал немного, когда понял что я не ждала его. Но в итоге как я узнала потом он на Чукотке до этого и девушек искал и другое. А мне получалось чисто воду в уши заливал. В итоге когда он приехал он захотел встретиться. Мы встретились но я плакала и кричала, потому что мне так больно и обидно было, что мной фактически просто попользовались.
В итоге он уехал на север откуда ушел в армию. Долгое время мы вообще никак не общались. И что-либо от него я все игнорировала.

За это время я снова вернулась в состояние депрессии так как я училась в университете на экономическом факультете. Я не видела смысла и перспектив в этом. Хотела идти на заочное обучение и идти работать. Но отец (который оплачивал обучение с матерью) давил на то что нужно именно так как он говорит. В итоге палка на двух концах. Была проблема, которую я хотела решить и готова была идти на это, и с другой стороны отец от которого я тогда очень зависела (небольшое количество денег на жизнь давались им) давил своим положением. Была нехватка денег. Использовала любую возможность где могла заработать денег. Они у меня шли на одежду и еще что-либо необходимое. С очным обучением совмещать было очень трудно, потому что учеба давалась сложно и я не осиливала делать все вместе. Мама к тому времени уехала жить в другой город. Я жила с бабушкой которой тоже не особо нужна была. И в один из дней она мне сказала что я такая сякая и никому вообще честно говоря не нужна. Я вышла из дома погулять на улице отвлечь себя. По возвращению домой лежало письмо которое написал мой молодой человек из армии. Так как на тот момент моя жизнь была серая туча я растаяла и у нас снова возобновились общения. До возвращения с армии ему оставалось полгода. За это время я тоже не могла нормально с ним общаться потому что из меня столько плохого лезло: очень много обиды. Местами мне было больно. И из меня в больших объемах все выходило. Например в такие моменты как что либо узнавала. Допустим тот момент когда он с чукотки вернулся и встретился со мной. Он не подумал снова приехать ко мне, а поехал к подруге с которой ему хорошо было и еще многое другое. Мне казалось что я еле выношу то, что из меня выходило. Я даже не знала что с этим делать. Потому что и с ним быть хотела (потому что относительно жизни одной с ним было чуть лучше), и отношения с ним меня не устраивали. Это было непростое время. Те моменты было очень трудно потому что внутри был неимоверный конфликт. Так как я понимаю что нынешнее положение мне никак не комфортно, я устроилась работать совмещая это с учебой (точнее ущерб учебе, потому что к сессии я готовилась все равно в полном объеме как если бы не ходила учиться). Работа хоть совсем немного но спасала.
В итоге он вернулся с армии. Мы снова вроде начали быть вместе.

Только в итоге отношения еще больше ухудшились. Добавились еще большие психологические давления и уже было поднимание рук. Я уходила. Но осознавая свои перспективы, возвращала с ним отношения потому что там хоть что-то перспективного было. В итоге я начала терпеть унижения и в какой-то мере издевательства. На тот момент я видела в этом выход, в который я вылезу из того болота в котором всегда была.

В конце концов через время он поехал на север чтобы там устроиться и позже забрать меня. На тот момент я заканчивала университет. После получения диплома я поехала в город в котором он проходил курсы при трудоустройстве. Отношения все так же не сглаживались, руки поднимались и в итоге я уехала обратно к себе домой в другой город. У меня началась что-то такое как депрессия. Часто были истерики: такое что мне хотелось не просто плакать но и при этом еще кричать. Понимая что так не может продолжаться всегда в скором времени я позвонила на горячую линию психологической поддержки. Выслушав меня и поговорив на тему со мной мне сказали что мне было бы не плохо обратиться в моем случае к психологу. Мне попалась очень хорошая специалист, которая мне подсказала психотерапевта которая меня сможет принимать по социальной льготе (так как с финансами у меня было тяжело, почти никак). Я начала ходить к психотерапевту. После всех указаний и заданий мне стало лучше. Для меня это было тем, что она мне открывала глаза на вещи совсем иначе. Совсем другими взглядами. В общем я ощущала то самое вытаскивание из ямы. И вот однажды я решила себя проверить: зашла на страницу своего парня посмотреть его фотографии и что у него происходит, посмотреть себя как мне будет - достигла ли я того что мне безразлично и я освободилась от всего того. В итоге я увидела девушку. И мне снова стало сильно больно и обидно и я на эмоциях отправила ему нелестные сообщения от какой он человек. На что он так же грубо ответил. Я написала что мне настолько больно. И у него тоже заиграли чувства. В итоге снова началось общение. Первые дни все хорошо, но потом снова было похожее что и раньше. Он решился на то чтобы перевезти меня к нему туда. Хотя в отношениях снова было не гладко. В общем взвесив все я решилась туда поехать и уехала. Первое время было хорошо, но потом началось тоже самое. Только мне было намного сложнее потому что мне уже некуда было идти. Здесь у меня появилась закалка. Психотерапевт дал свое и ситуации такие, которые его еще больше показывали. Уже больше подключался разум а не чувства на те обстоятельства что были. Розовые очки уже снялись. И я начала думать над планом отступления, над тем что мне нужно устраивать себя так чтобы я не была от него зависима. Потому что все его намерения и стороны как человека проявились в большей мере.

И вот как наступали те моменты что я вот вот съеду и ухожу не просто по словам а что это происходит реально, он становится совсем другим, с которым хорошо. Сглаживается все неприятное и мы снова оказались гармоничной парой вместе. Но это происходит недолго. Самому себе тяжело противостоять и он снова возвращался к себе какой он был на самом деле. Мне с ним не просто и так как я была от него зависима снова он мог позволять в мою сторону все что угодно. Здесь я находила выход в терпении происходящего и снова стремлении устроить себя к независимости от него. Устроилась на работу с которой в итоге в скором времени увольняюсь так как если причины, связанные с тем что меня в скором времени могут привлечь к ответственности за те дела которые не мной были совершены (но так как я являюсь в нынешнем времени ответственным меня привлекут). Поэтому пока не поздно нужно уходить.

Я снова в подвешенном состоянии. И снова критический момент, в котором выход только в том чтобы уже оборвать навсегда все возможное с этим человеком. Так как с ним нет будущего и общих намерений на жизнь у меня с ним нет (последнее каплей оказалось то что он за 3 недели непонятно куда потратил крупную сумму денег и при том что у него нет средств приходит ко мне с просьбой помочь. Он раньше грешил тем что много денег проигрывал. Или на других девушек уходили). Последнее я ему высказала все по этому поводу. Потому что у него хорошая з/п и есть кредитные карты еще он у матери берет финансовую помощь. А у него все равно куда то деньги деваются, хотя по затратам я знаю что оно не может в таких размерах так уходить. Я сказал что я не хочу с ним таким заводить детей. Потому что как так можно не планировать. Без этого невозможно, с учетом того что ему кредитки нужно закрыть. В общем я все ему высказала ему что я на самом деле думала. И смотря на его реакции да и по прошлым моментам понимая что он не такой ответственный и все остальное. А что ему все-таки комфортно жить самому для себя, я поняла что нет выхода кроме как съезжать и как бы тяжело не стало нужно вставать на ноги самой отдельно.
Мне страшно. У меня есть подработка в магазине куда меня возьмут. И я хочу начать заниматься салонными услугами на дому (это то что я пробую и это получается) для того чтобы были деньги. Относительно моих заработков очень сложно найти комнату но это можно сделать с большим усилием. И нынешним перспективам которые будут мне будет хватать на жилье и питание.

Дальше как пойдет пока с уверенностью не могу сказать, но я буду стремится к лучшему. И мне очень страшно. Нарушается сон и все остальное. Потому что в трудную минуту у меня нет того на кого мы могла понадеяться. И сильно страшит огромная неизвестность что же там ждет и что снова будет как раньше все серые тучи. И я хочу с этим что нибудь сделать. Психотерапевту нет возможности звонить, потому что услуги теперь стоят на данный момент для меня дорого. Мне страшно что я как мои бабушка и мама всю жизнь так и буду одна и у меня не будет того счастья о котором я с детства мечтала.