Свекровь хочет переехать к нам, но не делает попыток ужиться с кем-либо. Она "энергетический вампир" в самом ярком проявлении

Светлана, здравствуйте!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Какой вариант Вам подошел бы больше?

Второй вариант, письменная консультация, т. к. муж не в курсе об этом.

А почему с мужем решили не делиться своим желанием обсудить беспокоящий вопрос)?

Предлагаю начать с самого начала Вашего рассказа о ситуации:

Нахожусь в счастливом супружестве 14 лет, двое детей. Но проблема связана со свекровью.

Вы- счастливая женщина, которая удовлетворена своим браком. У вас двое детей, и это- прекрасно!

Но у Вас появилась проблема. Она связана со свекровью. В чем заключается ВАША проблема в той ситуации, которую Вы описали? Опишите, пожалуйста, в 1-2 предложениях, хорошо?

Желанием я поделилась, но по его мнению, это не поможет. И нам просто надо принять человека таким, какой он есть, и не обращать внимания, пусть говорит. Но я боюсь, что рано или поздно она добьется своего.

Светлана, было бы очень удобно, если бы Вы, как и я цитировали то, что комментируете. От меня было 2 сообщения, а ответ получен в 1. И мне не хотелось бы угадывать- в нем кроется ответ на 2 сообщения или просто еще не успели дописать ответ на второй. Хорошо?

А я после уже прокомментирую оба Ваших ответа.

Извините, предыдущий Ваш ответ я случайно пролистала. Лично моя проблема в том, что я вижу как отразилось на свекре поведение свекрови, в каком он был состоянии после общения с ней. И очень не хочу подобной участи для своего мужа, потому что вижу его подавленное состояние после общения, хотя он и пытается скрыть.

После общения по телефону со свекровью, слушая весь негатив, настроение на нуле. Это продолжается до получаса. Но если это будет в течение дня, думаю нервная система не выдержит.

Желанием я поделилась, но по его мнению, это не поможет.

Светлана, а чем общение с психологом могло бы помочь, как думаете Вы и понимаете ли Вы- что имеет ввиду Ваш муж?

И нам просто надо принять человека таким, какой он есть, и не обращать внимания, пусть говорит.

А что означает- принять человека?

Спокойно общаться, не принимая близко к сердцу особенности характера женщины, понимая, что он не изменится?

Или принять- то есть, поселить жить с собой, учитывая желания и потребности матери мужа?

Или смысл какой-то еще?

Но я боюсь, что рано или поздно она добьется своего.

Светлана, Вы меня извините. Но что означает- добьется своего? Приедет на такси со всеми своими вещать в Вашу квартиру, пока вас никого нет дома, а дверь при этом будет открытой и поселится вне Вашего ведома на то? У меня только такая картинка представилась от Ваших рассуждений).

Лично моя проблема в том, что я вижу как отразилось на свекре поведение свекрови, в каком он был состоянии после общения с ней. И очень не хочу подобной участи для своего мужа, потому что вижу его подавленное состояние после общения, хотя он и пытается скрыть.

Вы описали прошлые проблемы свекра от общения со своей женой и проблемы своего мужа от общения со своей матерью.

Но я не увидела пока- где же проблема Ваша...

А мы с Вами встретились, чтобы решить Вашу проблему со свекровью. В чем же она заключается?

И чем я Вам могла бы помочь?

Мне бы хотелось получить совет, как вести себя в общении со свекровью, чтобы ее негатив не предавался мне и близким.

Принять человека - это означает, принять его характер и особенности поведения. Но не всегда получается не реагировать, и принимаю все близко к сердцу.

У свекрови свой вариант развития событий, который она озвучивает: нам с мужем и детьми поселиться в одной комнате, а ей в комнате сына (комната поменьше). А квартиру сдавать. Нас такой вариант не устраивает. Характер у нее скверный, со всеми соседями ругается, всем не довольна. Это и лично моя проблема тоже.

А "добьется своего" означает, что путем каждодневного "капанья на мозги" о своем здоровье, путем манипуляций вынудит нас съехаться.

Муж и так заезжает каждый день, продукты покупает, хотя магазин под боком, звонит. Она не больной человек, может сама ходить, да и возраст позволяет собой заняться, а не лениться. Мне кажется, мы для нее достаточно делаем. Но ей этого мало.

Светлана, я не совсем понимаю, как один человек может вынудить двух других взрослых людей поступить так, как хочет он один вопреки желаниям других.

Я задам Вам ряд вопросов, постараемся обсудить ответы на них:

1. Разве не Вы вправе распоряжаться тем, кто будет жить в Вашей семье?
2. Вы говорите о том, что Ваш муж уделяет матери достаточно внимания, заезжая к ней ежедневно, как Вы к этому относитесь?
3. А как часто Вы общаетесь с ней сами?
4. Почему то, как с матерью общается сын стало проблемой для Вас?
5. Ведь если его что-то не устраивает, он может самостоятельно разобраться с этой проблемой, или нет? Он просит Вас о помощи ему?
6. Или Вы не доверяете мужу и Вам кажется, что в какой-то момент он пойдет на поводу у матери, и она окажется в вашем доме?
7. Уверены ли Вы в своем муже и в том, что он будет учитывать Ваше мнение при принятии решения о том- будет его мать жить с Вами вместе или нет?
8. Уверены ли Вы в себе, что сможете отказать женщине и жить так, как хотите Вы?

1. Конечно, мы сами с мужем принимаем решение, кто будет жить с нами. 2. Я положительно отношусь к звонкам и посещениям, сама предлагаю навестить и домой приглашаю, только бы не постоянно жить. Она сама отказывается. Ее желание я Вам озвучила. 3. Ещё пару недель назад общалась ежедневно по телефону по полчаса и больше. Если говорила, что у меня дела, она обижалась. Но недавно свекровь бесцеремонно в разговоре себя повела и я ей об этом сказала. Она не отреагировала. Поэтому теперь только муж с ней общается. Он сам с ней разбирается, я вижу, что эти разговоры с матерью его напрягают, ее плач в телефон. Мы собираемся комнату к дому пристраивать для дочери, а свекровь в курсе. И боюсь, что он может пойти на поводу и начнет заводить такие разговоры. Но знаю, что без меня он не примет такого решения. Для него мое мнение важно. Не уверена, что я смогу устоять под натиском слёз.

Светлана, спасибо! И теперь, перечитайте свои ответы, пожалуйста. Могли бы Вы теперь назвать- в чем же заключается Ваша проблема, которую Вы хотели бы решить? Нам важно разобраться- что же на самом деле Вас беспокоит.

Мне бы хотелось получить совет, как вести себя в общении со свекровью, чтобы ее негатив не предавался мне и близким.

Потому что универсального совета здесь нет, к сожалению. Всё зависит от того, что Вы видите проблемой, и какие Ваши мысли вызывают тревогу. Вот с ними и важно работать таким образом, чтобы Ваши мысли не влияли на Ваши эмоции и поведение.

Знаете, Наталья, перечитав свои ответы, поняла, что мы достаточно делаем для свекрови, чтобы она не чувствовала себя ненужной. Но у нас своя семья. Не будем потакать ее прихотям. Все взрослые люди и должны идти навстречу друг другу.

Светлана, можем ли мы считать, что Вы сами дали себе совет 🙂?

И еще... Ни один человек не может и не должен обеспечивать комфорт другого за счет собственного благополучия.

Вы вполне можете сказать маме, что вашей семье важно сохранить положительные отношения с ней, поэтому и будете жить каждый так, как привык. Стеснение, в том числе и эмоциональное, способно разрушить самые крепкие и близкие отношения.