Муж пил и бил меня. Как научиться доверять ему? Хочу избавиться от ужасных воспоминаний

Мы с мужем встречались 4 года, 2 года живем вместе. Я была как в раю. Учитывая, что я разведена и первый брак оказался ужасным, этот мужчина вытащил меня из пропасти. 2 года назад мы стали жить вместе. И что-то пошло не так. Как раз до того как мы стали жить вместе у него была травма, которые выбросила его из жизни почти на полгода. В это время он начал выпивать. А когда мы стали жить вместе, все стало еще хуже. В начале были запои. От 2х недель до 1. 5 месяцев. Потом недолгий перерыв, и снова запой. Я очень долго терпела все это. Я очень его люблю. Около 5ти месяцев назад он поднял на меня руку. Я решила, что терпеть это не буду и поставила условие. Либо бросает пить, либо я ухожу. Бросил... Не на долго. Был его день рождения, он выпил и без всяких на то причин, при гостях ударил меня. Я впала в депрессию. Наверное. По крайней мере мне так кажется. Меня ничего не интересует. Мне очень плохо. Я за это все время столько выслушала оскорблений в свой адрес, что это просто не укладывается в моей голове. За что? Почему? У нас была такая любовь, про которую только в книжках пишут. Страсть, уважение, чувства, о которых можно только мечтать, взаимопонимание. А сейчас только боль. Но. Я много над собой работала и все же нашла в себе силы дальше нормально жить. Но случился Новый год. Это было последней каплей. Напился и снова меня избил. В Новогоднюю ночь. Все новогодние каникулы пролежала уставившись потолок. В последний день новогодних каникул у меня был день рождения и я поднялась, привела себя в порядок, купила себе вкусняшек и сама же себе устроила праздник. В одиночестве. Муж пил и спал. На следующий день пошла на работу. Сегодня начало февраля, муж перестал пить. Уже как 2 недели. Старается проявлять заботу. Говорить на тему произошедшего особо не получается. Опускает глаза вниз, стыдно... Прощения попросил и поклялся, что с алкоголем покончено. А я не верю. Вообще. Каждый день в страхе, что снова это повторится. Ночами сплю плохо, но если засыпаю, каждую ночь сны на одну и ту же тематику: муж меня обижает, по-разному, но все время просыпаюсь в слезах. Интерес ко всему пропал у меня. Аппатия, безразличие ко всему. А ведь это не про меня... Я зажигалка в обществе, я очень активная, позитивная... А сейчас даже коллеги на работе спрашивают, что случилось? Вроде я, но не я. Прочла много статей как себе помочь справиться с этим, как научится доверять мужу. Но не могу, не получается. В голове только все ужасные воспоминания, оскорбления, избиения. Я в бездне. Я не в состоянии справиться сама... Помогите!