Разладились отношения с парнем. Что делать?

Сколько вам и вашему другу лет? На чьей территории вы живете или Вы снимаете квартиру? Что вас удерживает с мужчиной, который перестал вас слушать, целовать, врёт вам и т. д? С чего это началось 3-4 месяца назад, были какие-то события?

Ирина Корнилова,
Мне 23 года, ему 25 лет, живём у моей бабушки, у меня ещё есть ребёнок от первого брака, я не знаю, что удерживает, годовой понимаю, что такие отношения не есть хорошо, но люблю его безумно и на все закрываю глаза, может быть он привык, что всегда при дабой ссоре, я всегда сама бегу за ним и прошу прощения и он знает, что я никуда не денусь, и поэтому так себя ведёт. Так как мы живём с бабушкой, у него с ней очень плохие отношения, она его не признает, считает, что мой первый брак от Бога, а второй как она говорит от беса и она постоянно его попрекает, может это сыграло какую-то роль, у него ещё проблемы на работе, зарплату сократили в 2 раза, влез в долги, сейчас мы продаём свою квартиру личную и покупаем в другом районе, чтобы жить уже отдельно от бабушки, сейчас пока нет возможно, я очень надеюсь, что может когда уже будем жить сами что-то наладится

@, вы действительно очень увлечены своим другом и готовы сделать для него всё и всё ему прощать. У него же никаких обязательств по отношению к вам и вашей семье и отдельная от вас личная жизнь. Я так поняла из ваших слов, что такие отношения сложились у вас не 3-4 месяца назад.
Учитывая. что у вас есть ребенок, может быть вам стоит прислушаться к совету вашей мудрой бабушки, которая не приветствует ваши отношения с этим человеком? Ваши отношения фактически строятся на ваших жертвах и уступках. Ради чего эти жертвы, если он крутит романы на стороне, живя у вас дома, игнорируя вас, шантажируя своим уходом? Что вы в нём так любите, что забываете о себе, своем ребенке, своей бабушке?
На что вы рассчитываете, когда будете жить отдельно? Он же сейчас не с бабушкой воюет, а вас игнорирует. Что в ваших отношениях должна изменить отдельная жилплощадь, как вы себе это представляете?

Бабушка постоянно подходит к ним и говорит не очень приятные вещи, поэтому я надеюсь, что когда будем отдельно, не будет этого негатива. Я не знаю на что я надеюсь, но не могу с ним расстаться, если я ему скажу собери вещи и уйди, он уедет, но я не выдержу и часа и сама начну названивать чтобы он вернулся. Я хочу понять почему он так себя вести начал, ведь раньше его отношение ко мне было совершенно другим.

А какого плана претензии у бабушки? Чем она недовольна? Что не устраивает её в вашем избраннике? И как складываются отношения у вашего мужчины с вашим ребенком?

Ирина Корнилова,
Бабушка просто не может привыкнуть к тому что я разошлась с первым мужем, к нынешнему у неё претензии в том, что он раскладывакт свои вещи там, где ей не нравится, что он в холодильник лезет, и все в таком духе. С ребёнком он хорошо ладит, он всегда с ней возится, играет, когда с работы приходит, ребёнка он и обеспечивает полностью.

Анастасия, а что вы имеете в виду, говоря " он влез в долги, сейчас мы продаём свою квартиру личную". У вас есть совместное имущество? Или это ваша квартира? Или его? Эти долги его личные или это деньги. которые он потратил на вашу семью? А вы работаете, Анастасия, или с ребенком сидите?

Ирина Корнилова,
Квартира моя, деньги он потратил на нашу семью, я не работаю, я дома с ребёнком, а работает только он.

Анастасия, вы говорите, что "раньше его отношение ко мне было совершенно другим." Расскажите поподробнее - какое "другое"? Как долго длилась идиллия в ваших отношениях? Ругались ли вы раньше и по каким поводам? Как раньше он реагировал на ваши претензии - вы разговаривали или он всегда замыкался и отмалчивался по любой претензии?

Ирина Корнилова,
Идиллия длилась примерно до нового года, он раньше также не отвечал когда у нас разговор заходил о наших отношениях во время ссор, то есть он всегда отмалчивается, всегда говорил, что как скажешь, так и будет, сам ничего не решал, молчал в основном, относился по другому даже в том, что целовал и обнимал всегда. Раньше бабушка была более терпимее, не подходила к нему, а вот в последнее время каждый день к нему претензии. Забыла вот ещё что, в декабре у меня была внематочная беременность, удалили трубу, но он меня поддерживал, сказал, что доча у нас уже есть если что.

По сути, Анастасия, у вас немногое изменилось - "целовал и обнимал всегда" это несколько размытое понятие. Бабушка, вероятно, теперь менее терпима к нему, потому что считает его виновником того. что произошло с вами - неудачная беременность. Вы более чувствительная стали на этом фоне тоже. Мужчина ваш наверняка тоже ещё под впечатлением от этих событий. Вы все недавно пережили серьезный стресс.
У вас к тому же ещё последствия гормональные могут сказываться - гормональная перестройка, она через полгода уже устаканится.
Вероятно на фоне вашей повышенной чувствительности вы особо нуждаетесь во внимании вашего мужчины и ищете его с настойчивостью. Его же это заставляет держать дистанцию с вами. Когда чувства проявляются слишком назойливо, то они скорее отталкивают, чем притягивают.
Скажите, как вам кажется, после декабря вы чаще стали заводить разговоры вроде "ты меня любишь?", " у нас всё хорошо?".

Ирина Корнилова,
Да, вы правы, стала чаще ему подобные вопросы задавать!

Вам нужно сейчас заниматься своим здоровьем, приводить себя в спокойное состояние - это облегчит жизнь и вам, и вашему ребенку, и вашему мужчине, и бабушке. Плаксивость и раздражительность. смена настроения, тревожность - это гормональные проявления после беременности. Это состояние пройдет постепенно, но пока оно влияет на ваше поведение, делая его более зависимым от других.
Побольше гуляйте, пораньше ложитесь спать, читайте книги любимые или смотрите кино веселые, займитесь чем-нибудь любимым. У вас есть увлечения?
Не забивайте себе голову какими-то смсками в чьих-то телефонах. Тотальный контроль никому не приятен. Поэтому ваш мужчина и поставил пароль - вы же не просто читаете, но и потом начинаете разговоры неприятные - претензии разные. Закрыв вам доступ к своей переписке, он пытается таким вот не самым удачным способом оградить вашу семейную обстановку от лишних ссор по пустякам - "кто что сказал? да кто это такая? " и т. д. Раньше ведь наверняка его тоже девушки поздравляли с Днем рождения - соседки, коллеги, одноклассницы и просто друзья из прошлой жизни. Только вы не так болезненно реагировали.

Ирина Корнилова,
Спасибо Вам огромное! А можно ли как то с ним завести разговор по душам, и лично у него спросить про его поведение, как это сделать, чтобы он поговорил, а не "убегал" от разговора?

Анастасия, сейчас этого делать не нужно. Сначала нужно дать всем прийти в себя, вам - успокоить свои нервы и дать немного отдохнуть морально вашему мужчине. Если вы будете пробовать разговоры по душам именно сейчас, то напряжете ситуацию ещё сильнее - вы же первая сильнее расстроитесь.
Ваш муж не склонен к разговорам по душам вообще - в предыдущие годы он так же уходил от этих задушевностей, как вы писали ранее.
Есть такой тип людей, для которых такие вот выяснения отношений болезненны - они их боятся и не понимают, как себя вести. Для них очевидно, что ДЕЛА говорят сами за себя - живет с вам, содержит вас, заботиться о вас и утешает, когда вам плохо, заботится о дочке и не только материально. Что ещё вы хотите от него услышать? Какие слова вас успокоят? Ваши подозрения его совсем не вдохновляют на обсуждения и рассуждения.
Он у вас не слишком многословный? Не болтун? Кем он у вас работает?

Ирина Корнилова,
Я просто хочу узнать от него почему он так изменился. многословный на любые темы, кроме выяснения отношений. Работает в метрострое, токарем.

Он хочет эту тему обсуждать? Нет. Потому что скорее всего он изменился под влиянием вашего поведения. Вы же сами сказали, что стали чаще к нему приставать с вопросами - он вам ответил, что ничего за вашими подозрениями не стоит, но вы продолжаете настаивать - он начинает отстраняться, уходить от разговоров, вплоть до - "я могу уйти. Если тебя не устраиваю". Если вы будете настаивать на своих "разговорах по душам", то получите только головную боль для себя. Вы же сами сказали, что любите его. Зачем тогда мучаете?
Он живет с вами и содержит вас. Вы, как говорите, без него не можете. Если вы считаете, что он всю жизнь будет обнимать и целовать вас так же часто. Как и в первый год совместной жизни, то вы неисправимый романтик :) Чувства любые со временем теряют остроту и трансформируются в более спокойные проявления - привязанность и поддержку. Вы сейчас "пылаете" под влиянием гормонов, но скоро это тоже пройдет.

Вот вам, Анастасия, статья про этапы развития любви. Может быть это поможет вам разобраться с тем, что с вами происходит. Единственное на что хочу обратить внимание, что период "страстной влюбленности" длится в среднем 18 месяцев, т. е. полтора года. Вы живете 2 года и 3-4 месяца назад вам стало казаться, что муж ваш изменился - стал меньше целовать и обнимать. Именно после полутора лет вашей совместной жизни. Это естественный процесс привыкания.

Ирина Корнилова,

То есть сейчас просто спокойно жить и вообще не трогать его?

Да, сейчас занимайтесь своим здоровьем и самочувствием. создавайте дома благоприятную атмосферу. чтобы мужу было туда приятно возвращаться. Не придумывайте лишние поводы для ругани и скандалов. Вы же сами говорите - без него не могу, значит оставайтесь с ним и получайте удовольствие от того, что вы вместе. Будете накручивать себя и настаивать на проверках - разрушите то, что сейчас имеете. Как тогда будете себя чувствовать? Пожертвуйте малым - своим любопытством - ради сохранения семьи.

Ирина Корнилова,
Мне просто кажется, что его такое отношение от того, что любовь у него ушла, поэтому он и физически и морально от меня отстранился полностью