Боюсь отношений

Добрый день. Мне 28 лет, личная жизнь не складывается. Постараюсь написать коротко и информативно.
Начну с сегодняшнего времени. 28 лет и девственница. Не физически, а психологически. В детстве, лет в 5 было насилие. Во взрослом возрасте сексом не занималась. Хотя желание у меня присутствует лет с 13 и достаточно сильное. Стыдно писать, но лет с 19 занимаюсь мастурбацией. Я занимаюсь этим, даже, когда мне плохо, чтоб почувствовать себя лучше. Я не могу найти парня, оттого чувствую себя какой то дефектной. На эту тему я не могу ни с кем поговорить в реальности. Друзьям всегда врала, что у меня все было. Иначе назовут фригидной, не нормальной (Я сталкивалась с этим). Даже родители ни раз говорили об этом с усмешкой. Однажды ночью услышала, как они меня обсуждают. Сказали, что ненормально в таком возрасте жить без секса. Со мной что то не то. Отец сказал, что еще немного и я буду "просроченной". Меня это очень задело. Я года 3 просыпаюсь каждую ночь из за этих мыслей (что я никому не нужна)

Расскажу об отношениях с парнями.
Отношения очень короткие у меня были только одни. Лет в 17. Парень проявлял внимание несколько месяцев ко мне. Однажды мы пошли в кино компанией и так завязалось наше общение. Я сама его бросила спустя неделю, хотя он мне очень нравился. Мне было не комфортно в его обществе (мне в обществе всех парней не комфортно, когда это больше, чем дружба) Мне казалось, что я хуже него, казалось я не могу нравиться. Было стыдно, неловко и хотелось сбежать. За 3 года учебы в универе у меня не было отношений больше. Хотя со мной достаточно много парней знакомилось. Но это все было поверхностно, мне казалось. В то время меня еще некоторые обзывали из за внешности. После этого я еще больше закрылась в себе. Отношения с парнями у меня были только такие: с кем то целовалась на вечеринках. Зачем я это делала не понимаю. У меня было две компании в то время. В одной из них я была с девушками на ровне. А в другой, я была хуже других. С ними знакомились, со мной нет. Это тоже оставило след в душе. Дошло до того, что я перестала с ними общаться и закрыла себя дома. Жила затворником года 3.

Позже случайно встретила бывшего друга. Он привел меня в свою компанию. Там был один парень, которому я нравилась. Он показывал мне свою симпатию, но у него были отношения. Поэтому я его близко не подпускала. Все эти 5 лет мы дружили, но все же это было нечто большее, чем дружба, хотя без поцелуев и секса обходилось. Мы часто гуляли вместе, были объятия, разговоры по душам, в том числе и интимные темы затрагивали. Он мне был близким человеком. Все могло бы быть, если бы я не была такой замороченной. Я не могу себя отпустить. Я всегда думаю, как надо, как правильно.

Сейчас, уже 3 года как я без друзей и без парня. Сижу на с. З. Пишет мне человек 15 периодически. Каждый день или через день пишет человек 6. Я понимаю, что им на меня плевать, в принципе. Когда у них выходные, они даже и не заходят, чтоб написать мне что то. У каждого своя жизнь. Я просто для "поболтать" когда нечего делать, видимо. Один просил долго номер. Я дала. В итоге он сказал, что боится звонить так и не позвонил, но пишет иногда. Для 35 летнего мужчины это весьма странно. В прошлом году был аналогичный случай. Познакомилась с мужчиной, он позвал отмечать новый год в свою компанию, но потом исчез. Я думаю, я им была недостаточно интересна. Не понимаю, почему мужчины так поступают со мной? Они сами говорят, что им нравится со мной общаться. Что тогда не так? Хотят общаться со мной только те, кто мне никак не нравится (не русские, слишком взрослые, слишком молодые, по общению не интересные и т. Д) и то не всегда.

В реале со мной редко знакомятся. Я редко куда хожу. А может причина не в этом. Летом знакомился парень, но тоже не позвонил. Хотя сказал, что я красивая и классная. Он мне не особо понравился, может почувствовал. До этого знакомился парень, он позвонил. Но я его от встреч отказывалась (не прямо, тянула время, может, чтоб решиться на встречу) он со временем исчез. Был еще один парень, с кем у меня сложилось общение. Но там испортила тоже я все. Он добавлял девушек себе пачками в друзья. Мне это не понравилось. Я не верила ему, что это просто для общения. Может я мужчин боюсь, поэтому так себя веду? Не знаю. Может поэтому встречаются те, с кем отношения точно не построишь: бабники, женатые?

Сейчас я чувствую, что никому до меня нет дела, что я никому не нравлюсь. Появился даже безумный страх навсегда остаться одной. Еще 1.3 года и мне 30ть. А у меня даже отношений не было. Мне за это стыдно. После 30ти стареть начну. Тогда вообще никому не нужна буду.