Не могу положиться на мужа. Даже с ним я одна. Всегда жду подвоха. Может я псих?

Хочу развестись. А может я все себе придумала и ничего нету на самом деле. Мы с мужем 10 лет вместе. Ему 39, мне 30. У него был предыдущий брак с женой, там сын ему 18. Он мог ее и ударить и гордиться даже этим иногда. Мол она была дрессированной. Не погладила рубашку и ей прилетало. Так же я знаю что он много раз хотел ее вернуть. Они изменяли друг другу и в итоге развелись. Но это их история. Но про форму или рубки я огребала столько раз и с таким ором. Знаю я это все от его родни. Друзей и он сам много раскалывал. Потом у него появилась я. Мне было 20 я училась в институте и мне так понравилась эта беззаботная жизнь. От мамы сразу к «мужу « я в него не влюбилась. Скорее всего мне понравилось все то что стопроцентна происходило и стал нравится он. А потом пришла любовь. Он меня очень любит я его. У нас дочке почти 4 года. Он добрый щедрый отзывчивый не жадный весёлый но последние 1,5 года я живу как на бомбе. Все что я написала выше это не знаю важно. Или нет. Он отработал на любимой работе 19 лет и ушёл. Устал. Теперь у него новая работа он ее любит. Было тяжело решится. Я поддерживала. Всегда была рядом. У него проблемы со здоровьем надо менять бедро. Ездим по врачам. Ему помогают я рядом. Как могу. Я не работала никогда почти. Да и он был против. Мол зачем, все же есть вся и рада была. Живем в достатке. Точнее раньше было намного лучше чем сейчас но жить можно. Мы раньше гуляли разговаривали глаза горели, были интересы цели ещё что то. А сейчас это ад. Я всегда виновата. Кран сломался я виновата. Машину занесло я. У меня насморк и у него появился я виновата. И он именно приходит и орет "ты это сделала, это из за тебя, ты во всем виновата" и может ещё матом обложить. Границы стёрты все. Паскудит на чем свет стоит. Проходится по родителям моим. Даже по отцу который умер до него. Всегда он обижен, не обласкан. Предложила есть плохо не предложила тоже. Позвала гулять хорошо но например не туда куда он хотел бы. Виновата. Машину не могу воды налить дура. Ничтожество. Паскуда гнида. Тварь сука и много ещё такого я все время слышу в свой адрес. А через час он меня любит. А может пройти минут 20 я снова тварь. А потом неделю любит. Может пойти в магазин, я должна много раз спросить точно ли он хочет пойти, он и скажет да. Я спрошу ты точно правда хочешь он скажет да. Буду долго что то выбирать должна постоянно подходить и спрашивать не злиться ли он. Он скажет все отлично. А потом мы сядем в машину и он будет орать на меня трёх этажным что я дура не поняла что он не хотел туда идти, но я такая тупая что не смогла в его ДА понять, что это НЕТ. И так во всем. Если он подарил что то то все время припоминает. Учитывая что я дарю ему тоже хорошие подарки и не на его деньги (стараюсь заработать в такие моменты). Оказалось, он не умеет пить. Кодировала его 4 раза. И каждый раз он в тихушку все убирал потом и стоит мне уехать хоть на день он всегда напивается и всем что это не так. Не важно уехала я к маме или с ребёнком в больницу положили он сразу пьёт. А пьёт как алкаш. Бывало неделю не обвалялся мол все едет к нам а сам пил. Потом приезжает спаси меня. Просит. И снова по новой. Подходит вечером мол извини. Мы же можем жить нормально. А через день я снова тварь. Я не могу на него положиться, в том плане что я не знаю под какую руку я попаду. Если под хорошую то поможет под плохую пошлёт. Говорит только о себе о своей боли в ноге о работе. У меня тоже проблемы со здоровьем но он убеждён что я псих и придумываю это. Он в машине сидел ждал меня от врача. Я задержалась, так он не спросил как прошло, он орал что я не депутат, чтобы меня ждать. Как я посмела быть долго. Я подумала ел он или пил а какие ботинки он одел. Может он замёрз. И орал всю дорогу до дома. А потом говорит, ты что опять обиделась. Мы ничего не делаем вместе. Он говорит что ничего не может из за ноги. Но это только дома в не дома может почти все. Приходит и ложится спать часов в 8 вечера если в образе. На днях уехала ребёнка врачу показать, так он напился а я простыла, мне бы полежать, но нет. Он тоже устал, пошёл отлеживаться. Ребёнок всегда со мной. Он не занимается ей вообще. Но хвастать ей любит. Я всегда плачу. Всегда одна, даже если он на одном диване со мной сидит. Я боюсь жить без него, в плане мне его жалко и что я не приспособлена к жизни тк он все давал. Но и так жить не выносимо. Я всегда жду подвоха. Вранья. Я не верю ему вообще Ни в чем почти. А может я и правда уже псих и нету проблем. Нг мы встречали раздельно. Поругались в 8 вечера при его маме и понеслось так что я даже испугалась и встретили раздельно он уехал на работу. Годовщину он забыл. Рождество он проклинал меня за сломанный кран дома. Мой др за день он довёл меня до такой истерики намеренно что я захлёбывалась слезами. А потом он так любит нас. Семью. Как ему без нас плохо. А потом по новой.