Сильный невроз с паническими атаками и бессонницей у мамы. Как убедить её заниматься с психологом?

Здравствуйте, Надежда!

Вижу Вашу озабоченность состоянием мамы.

И понимаю, что Вы уже испробовали все доступные слова для убеждения мамы, однако, это не позволило ей прислушаться к Вашим словам, потому что у неё есть своё, отличное от Вашего мнение.

У меня к Вам такой вопрос- какую помощь именно от Вас ожидает Ваша Мама?

Как и чем просит помочь в ситуации со своей тревогой?

Она не просит меня о помощи, она просто жалуется мне на свое состояние. Иногда говорит что ей стало легче, после того как она со мной поделилась. Когда я ей начинаю что-то советовать, то встречаю сопротивление. На все мои советы - про психолога или какие-либо новые препараты - она сразу находит кучу аргументов почему это не поможет. Когда я ее спрашиваю чем я ей могу сама помочь - говорит что я ей ничем помочь не могу. Получается замкнутый круг - сама она не справляется, и помощь тоже отвергает.

Тут еще есть такой момент, что мне самой психологически тяжело выдерживать ее состояние. Я пытаюсь быть позитивной, но на самом деле я измотана. Очень тяжело когда кто-то рядом постоянно в состоянии мрачности и депрессии. Я сама впадаю в уныние от этого и чувствую что еще меньше могу ей помочь.

Надежда, замкнутого круга здесь нет.

Ваша мама несёт полную ответственность за то, что с ней происходит. Она выбрала не работать с психологом и не приникать лекарства.

Вы ей действительно не можете помочь столь эффективно, как мог бы помочь специалист. И единственное, что Вы сделать в силах и то, что принимает Ваша Мама- это выслушать ее.

Что Вы и делаете.

Но при этом устаёте, потому как сами ждёте от себя невозможного и тратите ресурсы на поиски решения для и вместо того, кому следовало бы этим заняться. Согласны со мной?

Вы живете вместе с мамой?

Есть ли у Вас своя семья?

Насколько Вы заняты сами?

Согласна с Вами. Действительно очень сильно напрягаюсь, пытаясь помочь и чувствую свое бессилие.

Живу с мамой. Есть мужчина с которым встречаемся уже больше 10 лет, меня эти отношения устраивают. Работаю удаленно через интернет, поэтому большую часть времени нахожусь дома. Я понимаю что Вы мне наверное сейчас посоветуете больше заниматься своей жизнью, больше времени проводиться вне дома... Но тревога за маму же никуда от этого не денется. Я еще беспокоюсь что ее психологическое состояние, особенно бессонница, плохо влияет на ее физическое здоровье.

Действительно очень сильно напрягаюсь, пытаясь помочь и чувствую свое бессилие.

Вы напрягаетесь, потому что хотелось бы усовершенствовать мир вокруг себя, создать комфортную обстановку. И тогда, если бы у Вас получилось побороть мамину безответственность за своё состояние, Вам кажется, что ваша жизнь с мамой начала бы течь в мирном спокойном русле, а Вы ощутили бы благополучие, так?

А сейчас Ваш собственный эмоциональный комфорт получился во власти мамы и в зависимости от мамы. А где Вы сама?

Я понимаю что Вы мне наверное сейчас посоветуете больше заниматься своей жизнью, больше времени проводиться вне дома.

Нет, не угадали). Я Вам ничего советовать не стану). Моя задача- помочь Вам взглянуть на эту ситуацию ещё и с другой стороны.

Можно жить в одном доме, находиться рядом, но уметь каждому члену семьи при этом не растворяться в другом и не жить проблемами друг друга. И это не про нелюбовь, это про эмоциональную независимость, про личные границы, про способы выживать каждой из вас друг без друга.

Но тревога за маму же никуда от этого не денется.

Надежда, тревога тоже бывает разной. С тревогой можно успешно работать и понимать- от чего она и для чего.

Могли бы Вы поискать ответ на вопрос- Помогает ли Вам эта тревога за мамино Здоровье или мешает? Если помогает, то- чем?

Безусловно, мое душевное состояние зависит от мамы. И я бы конечно хотела спокойную обстановку в доме и чувствовать себя хорошо. Но я также очень хочу чтобы мама была счастлива! А она несчастна, о чем мне говорит каждый день. Я не понимаю, как я могу быть при этом счастливой?

Я правда пыталась найти хотя бы одну причину в чем мне тревога может помогать, но не смогла) Мне она очень мешает. Я всю жизнь за кого-нибудь боюсь. Я очень зависима от состояния любимых людей. Для меня это составляющая любви, я не умею по другому.

Безусловно, мое душевное состояние зависит от мамы.

Конечно, вопрос лишь в том- насколько. Когда люди живут вместе, то естественным образом настроение одного оказывает влияние на настроение другого. Но как тревога и плохое настроение оказывает влияние на рядом живущего, так и положительный настрой. Когда ресурсный один, то он вполне способен подтянуть и другого за собой.

Но я также очень хочу чтобы мама была счастлива!

А она несчастна, о чем мне говорит каждый день.

Надежда, Ваша мама выбрала быть несчастной и следует своему выбору. Для чего Вам ей мешать?

Я не понимаю, как я могу быть при этом счастливой?

Вы знаете, к сожалению, одной консультации будет мало, чтобы мне это Вам пояснить глубже, чем я рассказала в прошлом сообщении). Счастье- это не постоянная величина, счастье- это способность человека ощущать счастливое состояние, способность переключаться, быть ответственным за самого себя, уметь мыслить оптимистично.

И если Вы скажете, что Ваше счастье зависит от мамы и того, что происходит с ней, тогда что это будет для Вас означать?

Я правда пыталась найти хотя бы одну причину в чем мне тревога может помогать, но не смогла)

Ну вот, но при этом Вы всё равно выбираете тревожиться. Тревога никак сейчас не помогает Вам, Надежда. Никак! Она могла в начале маминого состояния мотивировать Вас на поиск решения, на ее лечение и восстановление. Но значимость тревоги сейчас уже утрачена. Сейчас она только выматывает Вас, ведь Вы действительно бессильны справляться с состоянием другого...

Я всю жизнь за кого-нибудь боюсь. Я очень зависима от состояния любимых людей. Для меня это составляющая любви, я не умею по другому.

Вам кажется, что тревога за близкого- это показатель любви?

Если не тревожитесь, то и не любите?

Кто Вас научил такому способу проявлять свои чувства?

Для кого Вам важно выглядеть любящей, кто оценит то, что ради него Вы полны переживаний за него?

Надежда, а может быть так, что Вы не разрешаете себе не тревожиться, не проявлять беспокойство, демонстрируя свою заинтересованность в ком-то другом?

Не позволяете себе быть не сочувствующей дочерью?

Потому что дочь не сочувствующая- может быть не лучшей дочерью, которой так хочется быть?

Что думаете об этом?

Надежда, вопросов задала много. Но это лишь для того, чтобы помочь Вам понять несколько глубже- что сейчас происходит с Вами, не с Вашей мамой.

Поэтому, будет здорово, если Вы не спеша ответите на все. Я подожду, мы не спешим). Но мне важны Ваши рассуждения.

Когда ресурсный один, то он вполне способен подтянуть и другого за собой.

Я не чувствую в себе сил на это. Я с трудом справляюсь даже с собственными эмоциями. Я очень переживаю что не могу быть достаточно позитивной чтобы улучшать мамино настроение.

Надежда, Ваша мама выбрала быть несчастной и следует своему выбору. Для чего Вам ей мешать?

Но разве это хорошо для нее? Не думаю что она прямо хочет быть несчастной. Просто не видит выхода. Я понимаю что мало что могу сделать.

Ну вот, но при этом Вы всё равно выбираете тревожиться

Я не то чтобы выбираю, просто не могу управлять этими эмоциями. Ну и потом даже объективно повод для волнений есть.

Про тревогу. У меня это происходит так - если я люблю человека, то мне не все равно что с ним происходит, я хочу чтобы у него все было хорошо и расстраиваюсь когда это не так. Отсюда и тревога. Просто не представляю как может быть иначе. Нет, я верю что наверное можно обрести "эмоциональную независимость" как Вы сказали (но плохо себе представляю как это). Ну или хотя бы не так сильно беспокоиться о близких. Я не делаю это напоказ, чтобы выглядеть любящей. Нет, я наоборот пытаюсь выглядеть оптимисткой, но в душе при этом могу быть просто в панике.

Хотя вот сейчас подумала, что например не проявить никакого сочувствия, когда мама жалуется, было бы ужасно. Проявляя сочувствие, я оказываю поддержку, какую могу. Я не знаю как еще помочь. Еще могу пытаться отвлечь ее как-то, рассказать что-нибудь смешное, но это не всегда получается. Было пару раз когда я пыталась отвлечь ее, сказать что да ничего страшного, все будет нормально, не сосредотачивайся на плохом, но мама сильно обижается в таких случаях, как будто я считаю то, что с ней происходит, не серьезным. Может быть иногда я действительно перегибаю палку чтобы она так не подумала, не знаю...

Но разве это хорошо для нее? Не думаю что она прямо хочет быть несчастной. Просто не видит выхода. Я понимаю что мало что могу сделать.

Мы не знаем- что хорошо для Вашей мамы. И не Ваша зона ответственности- решать это, хотите Вы того или нет. А также не в Вашей зоне ответсвенности находиться в достаточной степени позитивной, чтобы обеспечить маме настроение.

Надежда, я понимаю, что мои слова могут выглядеть жесткими, но Вы своими переживаниями и действиями сами того не желая формируете ее собственную беспомощность. Вы не живете для нее, точно также как и она- не живет для Вас. Каждый человек- создатель своего благополучия в первую очередь. А все остальные- попутчики человека на определенном участке пути.

И когда мы стараемся решить проблемы другого, он перестает функционировать как зрелая полноценная личность. Не лишайте маму способности принимать решения, быть ответственной за то, что с ней происходит. Беспомощность убивает. Ведь не Ваша мама обращается за помощью для себя, а Вы- для помощи своей маме.

Ну и потом даже объективно повод для волнений есть.

Как я и говорила уже про тревогу- волнение волнению рознь. Можно волноваться и полноценно жить, вселяя жизнь в другого, а можно волноваться и держать весь фокус внимания своей жизни на том, что это волнение вызывает и только на нем.

У меня это происходит так - если я люблю человека, то мне не все равно что с ним происходит, я хочу чтобы у него все было хорошо и расстраиваюсь когда это не так.

Вам кажется, что кто-то любит иначе? И кто-то желает любимому человеку плохого и радуется его несчастьям?

Хотя вот сейчас подумала, что например не проявить никакого сочувствия, когда мама жалуется, было бы ужасно.

Мы стараемся учиться не мыслить полярно- черное или белое. Никто не говорит о проявлении полного равнодушия или бесчувствия к проблемам близкого, мы говорим о том, что переживания там, где нет возможности повлиять на ситуацию за другого человека, теряют смысл. Послушать, дать деньги на лекарства, например, или составить маме компанию куда- либо, чтобы развлечь- это помощь. Но будет ли помощью- страдать вместе с ней, навязывать то, что вызывает в ней сопротивление?

Ведь с этим Вы обратились)?

Было пару раз когда я пыталась отвлечь ее, сказать что да ничего страшного, все будет нормально, не сосредотачивайся на плохом, но мама сильно обижается в таких случаях, как будто я считаю то, что с ней происходит, не серьезным.

Надежда, отвлечь- не равно обесценить ее чувства. Ничего страшного, не думай, всё будет нормально- выглядит как "Ты не понимаешь". Вместо этого Вы вполне можете отразить ее чувства и спросить "Да, тебе плохо, тревожно, тоскливо, страшно, тревожно,... Я это вижу и хотела бы тебе помочь- скажи только- чем? "

Надежда, думаю, настало время узнать- что стало бы для Вас положительным результатом нашей консультации?

Что хотелось бы для себя прояснить, уточнить, понять в ситуацией с мамой?

Про обесценивание чувств я хорошо понимаю, поэтому и не делаю так уже давно, как увидела ее реакцию. Просто иногда я даже не знаю что ей сказать, какими словами подбодрить. Но вот про "как я могу тебе помочь" спрашиваю каждый раз и каждый раз она говорит "Никак". И это удручает.

Хотелось бы понять как себя вести с ней, чтобы не делать хуже, а возможно и помогать. И Вы уже отчасти ответили на мой вопрос, стало понятнее. И еще хотелось бы понять, как мне самой при этом сохранять душевное равновесие, потому что я слишком затрачиваюсь, у меня иногда не остается сил ни работать, ни что либо делать, я бываю абсолютно опустошена. Наверное, надо поставить себе какие-то границы - что вот это я могу (выслушать, предложить помощь), а дальше уже нет. Спасибо Вам большое.