Как стать другом для своей дочки? Очень хочу сблизиться с ней и убедить её в своей любви

Ольга, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Моя девочка совсем не похожа на меня маленькую. Я росла очень робким, послушным, тихим и неуверенным в себе ребёнком. Мама всегда говорила, что я была идеальным беспроблемным ребёнком. Почему-то я решила, что мои отношения с дочкой будут именно такими: нежность, ласка, любовь, полное доверие.

У людей от природы бывает разный темперамент. Это не зависит от желания человека или воспитания. Это всего лишь строение нервной системы, от которого зависит эмоциональность, чувствительность, быстрота реакции, сообразительность и т.д.

Судя по тому, что Вы описываете, у Вас с дочкой разные темпераменты. Так бывает. Это не плохо и не хорошо, просто вы очень разные с ней. Может даже так получиться что вы с ней никогда не сможете стать друзьями. И это тоже нормально. У вас вполне могут быть тёплые отношения с ней без эмоциональной близости.

Я как-то написала об этом заметку: "Как мне полюбить своего ребёнка?" там правда описана противоположная ситуация, когда родитель испытывает негативные чувства к ребёнку без причины. Но что-то из этого можно и к Вашему случаю применить.

Самое простое что можно в этом случае сделать - начать изучать ребёнка. Чем она интересуется? Что её волнует? Вы пишете что её почти не волнует отношение к ней людей и компании. Можно предположить что она - интроверт. (Почитайте об этом в интернете, сейчас много информации про интровертов). Но может быть ей интересно что-то другое. Например, может быть ей будут важны знания, она может быть очень целенаправлена и многого достичь в жизни, стать прекрасным художником или музыкантом. Изучая её интересы и особенности, Вы можете подстроиться и давать ей поддержку в том, что для неё важно. Через это и она сможет легче к Вам привязываться.

Да, у нас действительно очень разные темпераменты. Интровертом дочку не могу назвать, это как раз я интроверт. Ей нравятся компании, общение, просто она не стремится понравиться кому-то. Только сейчас я осознала, что это не плохо. Мне казалось странным, что она совсем не пытается подружиться с кем-то, угодить кому-то, как это делала я. А она просто не боится быть сама собой. Конечно, у неё непростой характер, но ведь мы все разные.

Моя дочка, любит творчество: она рисует, лепит, шьёт, придумывает разные поделки. Ей важно, чтобы в этот процесс не вмешивались, и в этом я её понимаю. Что касается наших с ней отношений - всё идёт гладко до тех пор, пока я не нарушаю её интересы. К примеру, она запланировала что-то своё, долго играла. Я предупредила, что скоро нужно будет делать уроки, но, когда дело доходит до них, она очень злится, обижается, специально делает вид, что ничего не понимает, чтобы вывести меня. И таких ситуаций за день скапливается немало. Я не знаю, как вести себя с ней, чтобы и отношения были хорошими и воспитание имело место, а то, получается, надо всё делать по её сценарию, иначе война. Мне кажется, с её стороны это манипуляция, потому что я очень стараюсь обойти конфликты, так как по натуре я мягкий человек, а она знает об этом и всё оборачивает в свою пользу. Я переживаю из-за отсутствия эмоциональной связи между нами. Когда у дочери какие-то проблемы, она не делится, а только злится, закрывается ещё больше при моей попытке помочь.

То, что Вы пишете, показывает что Вы неплохо знаете свою дочку. Может быть вашим отношениям не хватает телесной или эмоциональной близости, как Вам этого хочется, но они довольно тёплые.

Я не знаю, как вести себя с ней, чтобы и отношения были хорошими и воспитание имело место, а то, получается, надо всё делать по её сценарию, иначе война.

Детям, как это ни странно звучит, нужны границы. Может быть то, что делает Ваша дочка - она эти границы проверяет на прочность.

Представьте себе на миг что Вы оказываетесь в большом мире, где Вы не можете ничего контролировать, где Вы пока ещё многого не знаете. Разве Вам не хотелось бы рядом иметь твёрдое плечо, на которое можно опереться? А как проверить на прочность человека рядом? Через манипуляции и выведение его на эмоции. Поэтому поведение Вашей дочки вполне предсказуемо и нормально. Нет ничего плохого в том, что дочка Вам отказывает и возмущается. Отношения родителей и детей предполагают власть и авторитет взрослого. Не всегда это совпадает с интересами детей, это нормально. Тут важно чтобы Вы сами понимали зачем Вы требуете от неё того, что нужно. Чтобы Вы сами понимали для чего ей нужна уборка, дисциплина, хорошая учёба и т.д. и могли ей это объяснить.

Есть хорошая метафора отношений с ребёнком - "банк эмоций". Представьте себе, что у ребёнка есть внутри эмоциональный счёт. Иногда Вы что-то на этот счёт кладёте - время вместе, куда-то сходить, сделать что-то, что нравится ребёнку. Иногда Вы с этого счёта что-то берёте - требуете, ругаете её за что-то. Важно чтобы на этом счету всегда был положительный остаток, тогда не будет никаких проблем даже если ребёнок на Вас на что-то временно обидится.

Можете почитать книжку Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как? ", она там хорошо объясняет эти моменты.

Спасибо, книгу возьму на заметку! Что касается метафоры - у нас почему-то работает всё наоборот. Мы с мужем уже не раз отмечали это и удивлялись. Чем больше времени мы проводим вместе с дочерью, чем больше даём ей, тем хуже она ведёт себя после. И тем больнее я воспринимаю её поведение. Приведу пример: мы с дочкой на днях провели вместе весь вечер (сначала настольные игры, потом бадминтон на улице, потом книгу читали) и вот, я сообщаю, что сейчас почитаю страницу и мне нужно будет идти заниматься своими делами. Дальше следует смертельная обида. Буря эмоций, она начинает язвить, злиться, как будто я ультиматум поставила ей. И так всегда. И в материальном тоже (подарки, кафе, кино). Всего ей всегда мало, всё всегда недостаточно. Не могу сказать, что мы избаловали её. А может, так и есть, трудно оценить объективно, когда речь идёт о собственном ребёнке. Но меня всегда так ранит подобное её поведение после того, как мы здорово провели вместе время. Муж говорит "потому что надо меньше внимания уделять". Но я-то понимаю, что как раз внимание не награда, оно по умолчанию. А вот причину такого поведения понять не могу. И как при таком раскладе нам пополнять "банк эмоций" и гармонично распределять в нём ресурсы?

Приведу пример: мы с дочкой на днях провели вместе весь вечер (сначала настольные игры, потом бадминтон на улице, потом книгу читали)

1) Действительно ли это то, что нужно самой дочке? Вы у неё спрашивали чем она хотела бы заняться?

2) Вы договаривались об этом заранее? Хорошо когда планы решены с самого начала: "мы сначала идём туда, потом туда, потом мне нужно будет заняться своими делами". Чтобы это не было спонтанно. Может быть проблема в этом?

Мне сложно судить о том, что на самом деле происходит в ваших отношениях, я ведь не вижу ни Вас ни дочку, поэтому могу делать какие-то предположения только на основе своего опыта.

Не могу сказать, что мы избаловали её.

Насколько я могу судить из той информации, которую Вы предоставили, Вы достаточно заботитесь о ней.

Сейчас у неё появился "конкурент за любовь", она переживает травму, свержение с "первой позиции". Сколько бы любви Вы ей ни дали, она будет сравнивать с любовью, которую Вы даёте второму ребёнку и ревновать. То есть дело даже не в том, что Вы её избаловали и что-то недодали. Дело в том, что "у соседа трава зеленее".

Как с этим справляться? Есть разные способы:

• Упор на то, что она старше, значит умнее, талантливее, способнее, может заботиться о младшем, может помогать родителям (но нужно с этим поосторожнее, чтобы не сделать из неё вторую мамку)
• Упор на различия - у неё есть одни качества, а у другого ребёнка - другие. Подчёркивать ценность и индивидуальность каждого.
• Старший ребёнок - значит его любили больше. На целых 6 лет больше любви.

Может Вы какие-то другие найдёте.