Пытаюсь сохранить брак, но жена не хочет работать над собой и брать ответственность за свою жизнь

Валерий, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Вы написали много, и это хорошо раскрыло картину происходящего. И у меня вопрос - Вы ещё долго собираетесь заниматься чужой жизнью? Может, пора уже и на свою посмотреть? Это не обвинение и не осуждение, поймите правильно. Просто Вы настолько растворились в жизни жены, что уже почти потеряли самого себя. Вы для неё и мамка, и папка, и друг, и соратник, и карманный психолог, и нянька - кто угодно, только не мужчина и не муж. И до тех пор, пока Вы будете играть все эти роли, Вы не станете привлекательным для Вашей женщины мужчиной. Причём, неважно, для этой женщины или для какой-то другой. Поэтому работать над собой нужно Вам. Другого человека мы не можем изменить (а именно это Вы пытались делать всё это время). Мы можем менять только себя. И только в этом случае наше окружение тоже может начать меняться в соответствии с нашим новым внутренним состоянием. Возможно, кто-то покинет наше пространство, а кто-то появится новый. Но всегда начинать надо с себя.

Это не о том, плохой Вы или хороший. Это о том, как лично Вы создали эту ситуацию, в который Ваша жена уже буквально вытирает о Вас ноги и использует как хочет.

Вы пишите, что она как инфантильный ребёнок. Вот это Ваше восприятие искажённое и портит Ваши отношения. Вы с чего решили завести себе ляльку вместо женщины? Почему Вы решили, что взрослую женщину надо нянчить? Понимаете, то, что Вы ей давали - это не мужская забота, а родительская. А с родителями, как известно, сексом не занимаются. Отсюда и проблемы в интимной жизни пошли.

Да, Ольга, здравствуйте! Я понимаю о чем вы говорите. Есть несколько факторов, влияющих на ситуацию и мне есть что дополнить прямо по свежему. Такая созависимость в отношениях появилась в первую очередь потому что как я вижу у нас у обоих были потребности, которые мы хорошо удовлетворяли. И последние полгода когда назревала проблема я наоборот очень активно занялся своими интересами, делами, и спокойно сидел у себя а жена занималась своим. При этом чисто по партнерски так как у меня больше времени, я взял на себя помощь ей по дому. Понимаете мы и нянчили друг друга, и она меня и я её когда-то. У нас у обоих большие проблемы с родителями, которые мы компенсировали друг с другом. И сексуальная жизнь у нас была прекрасной, активной, и одно другому не мешало совсем.

И она просила меня побыть с ней в определенное время, даже был какой-то укор что дескать вот я не вникаю в её интересы, довольно простенькие, детские, которые ей помогают расслабляться, она хочет этим поделиться, а мне неинтересно. Создалась такая созависимость, в которой я одновременно и сюсюкал её, помогая пережить эмоциональные состояния, и толкал на развитие, на преодоление этих состояний в жизни лично. Где-то она боялась что не выдержит задаваемую мной планку, где-то она отталкивала мои авторитеты, думаю тут проблема ещё идет от безотцовщины и неучаствовавшей в её жизни матери всегда, отсутствии друзей.

Потому что я не только заботился о ней, но и так же требовал определённого роста, где-то это получалось, но где-то и создавало излишний стресс и какой-то может страх. Да, я может меньше раскрыл себя и свои потребности из-за пристального внимания к ней. Недавно мы говорили об этом, я говорил что перелюбил её там, где не надо, она меня обманула и унизила, обесценила, я такого не заслужил. И рассказывая о том, что ей нужно в жизни, я спросил, интересовалась ли она тем, что мне нравится в отношении женщины ко мне и сексе, что бы я хотел чтобы она делала? Сказал что несмотря на то, что она делала приятное, и многое вложила, я тоже хотел чего-то своего, и я к ней проявил активность, а она ко мне нет. Она подтвердила, попросила прощения за обман, сказала что я правда этого не заслужил. Сказала что правда такие вещи могли бы изменить наши отношения ещё тогда, если бы мы раскрылись оба, и ей помимо капризности тоже надо было проявить интерес к моим душевным потребностям и видению, что упущения у нас действительно есть. К сожалению мою проактивность она воспринимала раньше агрессивно или игнорировала, я видел что она сторонится, уходит в себя, когда я говорил про то, что интересно мне. Такая же реакция была и с другими людьми, пассивная агрессия, вот вы умные, такие все знающие, активные, от этого я автоматически себя чувствую слабой и одинокой, не лезьте ко мне. Эта реакция меня очень сильно сковала в самовыражении. Теперь она это знает.

И смотрите, намедни был разговор, я ей высказал как раз что надо было просто давать ей место для самостоятельности а не давить гиперопекой, и я оказался в этом сумасбродом, и если она просила прощения за обман и унижение, то в этом должен попросить прощения я, потому что не дал ей развиваться свободно в том, какой она хочет быть сама. Задушил заботой, лепил человека по своим лекалам, выстроил из себя опекуна, и где-то она боялась не оправдать ожиданий, непонятно где в этих отношениях она сама и конечно неприятно думать что так и будет. Я в этом был неправ тоже, но делал так из любви. Она поблагодарила за это, сказала что ей трудно так все раскладывать как я, но она понимает о чем речь, оценила проницательность, желание привнести конструктивный позитив, и сказала что у неё нет обиды на меня. А дальше пошла впервые самая неожиданная речь от неё.

Она стала говорить очень по-взрослому, в несвойственной манере, где-то даже рационально и весьма неглупо доносить мысли о происходящем. Выговаривала и объясняла многое. При этом очень красиво избегала темы разрыва отношений у нас, жалуясь мне на ситуацию. Говорила что она не только думает эмоционально но и рационально пытается докопаться до истины, разобраться в себе. Она ощущает какие-то нужды, несовместимые с текущим её положении в жизни. Что у неё много вопросов. Что несмотря на то, что она базируется на ощущениях, она хочет понять себя и что является причиной этих ощущений, что к ним приводит по факту. Она быстро перегружается от этого но думает много, разговаривает с собой часто. Мешают очень много источников стресса, клубок такой. Говорит что ощущает себя не на своем месте в жизни, и не может разобраться почему, её гнетет то, что в ощущениях есть причина, не просто так же ей не дается сейчас наладить гармонию и манифестировать такое. Сказала что несмотря на то, что причинила больное в наших отношениях, хорошо что осознала пока есть какое-то время у неё, и не так сильно бремя давящее. Говорит навалилось всё и отовсюду и она не знает даже в каком порядке разбираться с этим. Она словно в лимбе, прострации. Даже на работе не знает что сегодня получит. Ей не хватает кому выговориться. Она успокаивается в разумном разговоре, например со мной. Что она не может отдохнуть даже если отдых длится 3 дня, сидит на успокоительных, не может заниматься ни играми, ни фильмами, ни соцсетями, ничем вообще, только берется и сразу изнывает от тревожных ощущений и бросает. Только готовкой массово отвлекается. И она это всё так объёмно и по делу мне рассказывала. Я слушал, говорил что понимаю, что это всё нормально. Далее ещё поговорили на отвлеченную тему, дела, я перевел. Поделилась очень обильно тоже происходящим, ну и я ей что-то рассказал, посмеялись. Спросила как с едой, как у меня с готовкой, как я выживаю, сердечно так. Ну я её похвалил, где-то подбодрил по ходу беседы что она хочет разобраться и многое тоже пытается преодолеть. И она сказала что сейчас она настроилась на позитив, на хорошее, отвлеклась от тревог, и тепло поблагодарила меня что я вот так ей позвонил, успокоил, что теперь она может настроиться на хорошее перед следующим днем. Пожелала спокойной ночи и всё такое.

И знаете что Ольга, я конечно могу самообманываться, но в нашем разговоре, особенно под конец, была эмоциональная близость! Человеку стало хорошо, ему полегчало, он как то открылся, стал благодарен. Это было непривычно, не только потому что мы утратили в кризисе эту близость и последние полгода, а ещё и потому что она показала её по-другому, как женщина. Раньше это был девочкин восторг, теперь я увидел благодарность женщины. Она хотела отдавать мне, ей было небезразлично, не скрывалась, не обезличивала отношение, не рисовалась личными амбициями. Я знаю что после нашего разговора и мне и ей было хорошо. И что мы в принципе не переписывались, мы разговариваем. Как когда-то. Это был конструктивный и позитивный, взрослый диалог, чуть ли не впервые. И она даже впервые за долго время как то сказала что будем на связи или созвонимся. Это звучало вовлеченно, тепло, по-женски. Я почувствовал отдачу.

Понимаете, она прошла со мной путь от девчонки, никому не нужной, с психологическими зажатостями, непринятием мира до того, что она на пороге осознания себя как личности, как взрослой женщины. Это моё субъективное видение конечно.

И я очень люблю её и в прошлом, и в этом преобразовании. Просто я где-то непритязательный человек, выжидающий, когда касается близкого. И я сделал ошибки, но было трудно выстроить всё правильно когда вы оба меняетесь и один выжидает, а другой скрывает, и у вас обоих нет примеров в семье гармоничных отношений. Оба не могут нормально раскрыться и перейти к сознательному, партнерскому видению с общими целями.

Но сейчас у нас есть диалог на другом уровне, она занялась саморефлексией, что очень меня радует. Я не опекаю её жизнь, мы живем пока раздельно, хоть похоже так или иначе временами переживаем друг за друга и чувствуем одиночество. Я хочу чтобы наши предыдущие отношения созависимые (с удовлетворенными уже потребностями) стали базой для глубокого доверия на новом пути и удовлетворения новых потребностей. Даже если мне надо отойти и дать ей "повариться" самостоятельно. Но я не хочу отступать от любимой женщины, я верю в то, что мы можем быть счастливы вместе и по-новому.

Лично я сейчас болезненно переживаю одиночество, появилась психосоматика, плохо ем, боюсь за будущее и как жена справится с этим состоянием и сопутствующими проблемами. У отца был инфаркт недавно, мать после операции на голове, радиотерапии "киберножом" и коронавируса. У подруги измена со стороны мужчины. Вчера я плакал, и пил успокоительное. Не могу держать в себе. Ставлю себе цель, делаю, но к вечеру понимаю что наедине с тревогами, один в квартире, в тишине. Это давит.

Каких ошибок мне стоит избегать на данном этапе во взаимодействии с женой? Или какой стратегии разумно было бы придерживаться? На что обратить внимание?

Валерий, глядя на Ваши сообщения, я понимаю, что Вы человек очень вдумчивый, стремящийся к познанию себя и развитию. На самом деле, психолог, в принципе, советов давать не должен, но я всё-таки нарушу это правило и скажу Вам одну вещь в ответ на Ваши вопросы (на подумать): "Чтобы удержать, надо отпустить".

Я вижу, что у вас очень чувствительная и нежная душа. На самом деле, это дорогого стоит. И я понимаю, что Вам сейчас очень больно. Я могла бы Вам сейчас дать банальные советы - переключите внимание, найдите какое-то новое занятие, поезжайте куда-нибудь, займитесь спортом и т.д. Это, конечно, даст определённый эффект, но ненадолго, ведь от себя не убежишь.

Поэтому предлагаю пойти иным путём. Позвольте себе полностью отдаться этому чувству одиночества, горечи, тревоги. Максимально усильте их, погрузитесь в самый центр этого водоворота. И самому себе честно признайтесь (можно даже вслух): "Да, это сейчас со мной происходит. Да, я испытываю... (перечислите всё, что чувствуете). Я готов прожить эти чувства сполна и выйти на новый уровень самого себя. " А потом просто дайте себе время. Будут слёзы - плачьте, захочется смеяться - смейтесь. Может быть, захочется покричать или побить подушку. В общем, всё, что угодно. Позвольте всему, что Вас терзает изнутри, проявиться наружу.

Надеюсь, Вы меня услышали - Ваша задача сейчас максимально сконцентрироваться на себе, заняться своими внутренними вопросами. А с женой поддерживайте тот уровень отношений, который Вам наиболее комфортен.

Просто то, чего человек боится, обычно имеет свойство сбываться. Как только Вы снимаете избыточную важность с вопроса Ваших взаимоотношений с женой, ситуация начинает разворачиваться в Вашу пользу. Можете почитать об этом у Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности".

Я внял вашему наставлению и мне действительно удалось многое наладить сейчас в жизни, у меня есть настроение и боевой дух, а так же стабильный режим сна. Как перестал внутренне защищаться, так и пошло всё на поправку. Делаю всё что могу чтобы наладить свои дела, какая-то стабильность и позитив есть. Но если мы созваниваемся с женой, то конечно бывает трудновато, она плачет, у неё депрессия. Про наш конфликт умалчивает, наверное это хорошо. Очень радуется когда я звоню ей со своим позитивом, разок предложил в кино сходить, просто развеяться мультик посмотреть и уехать. Мы общаемся раз в неделю или две, и каждый раз она говорит что рада меня слышать, ей приятно что я её поддерживаю, она спрашивает о моих делах. Более того, она вспоминает что я её поддержал там недели три назад, позитивно её заряжал, она после этого нормально спала и просыпалась, без кошмаров. И говорит что всё время по звонкам тратит на меня. Она приезжала ко мне домой якобы за весенним пальто, у нас был прекрасный вечер, очень крепко меня обнимала, лежала у меня на руках разговаривала, шла обниматься, хорошо себя проявляла вообще. У нас был хороший секс и она это как то иначе выставляет. То есть она ведёт себя намного лучше в целом, она очень близка, податлива мне, при этом очень осторожно спрашивает - если я не против, если мне будет удобно. И она затронула тему секса, сказав, что взгляд её по этой теме со мной сильно не изменился, но теперь ей спокойнее. Я интересовался её самочувствием, настроением. И уехала она в прекрасном расположении духа, на прощание сказав что ей у меня было замечательно, может быть как-нибудь повторим, и поцеловала меня в губы. Когда приехала к себе, сказала что даже настроение упало и в нашем доме ей лучше чем у себя.

Она мне жаловалась лично, снова говорили о её работе и прошлом. Выяснились некоторые детали, так как родители с ней не общались, она до сих пор пытается завести какую-нибудь беседу с мамой, но та говорит - я даже не знаю что на это сказать. В детстве она оставалась одна и у неё было несколько подружек, каждая из которых ревновала её и манипулировала, то есть они делали из неё девочку для себя, единственный способ этого избежать было уйти домой и остаться одной. Впоследствии она натыкалась на подобных людей ещё, и её так же не устраивало развитие событий. Каким-то образом у неё появилось желание доказывать людям что она хорошая и достойная, у неё высочайший уровень ответственности перед кем бы то ни было, при этом она не лезет в конфликты, и получает моральные раны, если её добро или труд не ценят. При этом она подозревает что проблема есть, но явно её не видит, как и пути к её разрешению пока. Ей самой не нравится это свойство зависимости от других людей. При этом она понимает что много затерпела, и неправильно использует эту добродетель. Её тормозит например от увольнения то, что она оставит отдел в проблемах без неё. Да она понимает что должна быть важнее, но всё равно механизм работает. Поэтому и ругаться не любит.

На работе, которая ввергла её в депрессию у неё там целый Атос, Партос, и Арамис оказались. Параноик-начальница, которая тащит её к невиданным высотам, взваливает всё что возможно, рассказывает про потенциал, а потом так же говорит что моя жена не оправдала её надежды и сравнивает её с другими. Такой типичный-трудоголик параноик. Зам - некомпетентная высидевшая хабалка, которая делает видимость работы, устраивает клоунаду, подслушивает за всеми, а потом кидает подставы и жене умудрилась сказать - а ты зачем согласилась на собеседовании на работу если не можешь всё как надо делать. И третья главная по участку коллега меняет настроение, энергетический вампир, держит власть над ней в ущерб даже труду. Пассивная агрессия, говорит бери на себя ответственность, ты же умная, ты хочешь чтобы я за тебя что-то делала? Когда она берет инициативу, та начинает находить причины почему надо было согласовывать с ней. Когда жена говорит что может пойти к начальнице и рассказать о своем упущении, главная по участку говорит что не надо, теперь поздно, как-нибудь решим, и она может мешать ей работать своим поведением. В общем восполняет какой-то свой ресурс, недостаток признания, авторитета за свой счет. Учит её плохому, как с людьми обращаться пожестче и безлично.

Последний раз созванивались, жена снова плакала, говорила о работе, сказала что уволится в апреле даже возможно, так продолжаться не может, её уже раздражает своя терпеливость к людям на работе.

При этом она не связывает эту проблему с кризисом в нашей семье, и прочими проблемами, которые начались как она попала на эту работу, хотя я, разговаривая с ней, позволил себе заметить что она пошла на эту работу после долгого отдыха, замотивированная донельзя. И негативный эффект аккумулировался, то есть запасец сил (и неосознанность) раньше позволял не замечать проблемы как что-то мелкое на фоне, но это всё росло под терпением, и как в депрессии понижались все процессы, она стала плохо спать, она перестала нормально отдыхать. У нас с ней появились проблемы, она стала раздраженной. Вишенкой на торте оказалось когда она стала жить отдельно, ей эта работа виделась пока она отдыхала. Смотрит мультик и работа перед глазами. Мастурбирует и думает о работе и не может ни получить удовольствие ни сконцентрироваться, ей нужна порнография чтобы отвлекаться зрительно. Я считаю это нездоровым признаком.

И меня забавляет и тревожит тот факт, что она пытается оправдать свои проблемы в жизни, наш конфликт, тем, что это вот так получилось просто вот к такому выводу пришла отдельно от работы, хотя там прямые противоречия наблюдались в поведении, искажения. Обидно потому что я видел много нюансов, которые стали меняться в её жизни в связи с этой работой. Вот эти все циклоидные перепады всё ниже и безосмотрительнее.

Мне трудно что мы до сих пор не можем наладить наши отношения, проговорить проблемы, просто продолжить жить вместе, ведь у нас так хорошо получилось. Она же и осталась на ночь и утром задержалась и была такой радостной, легкой, говорливой голубкой. И я тоже был счастлив с ней снова быть.

Но она снова уходит как в детстве к себе, либо боится переносить негатив пока ещё на этой ненавистной работе, либо мешает чувство вины в произошедшем между нами (она не хочет говорить об этом, я чувствую что ей жаль). В любом случае я ничего с неё не требую, готов поддержать, занимаюсь своими делами. Но конечно в шоке от того что она терпит. Она может мне рассказать, выплакаться, я её пожалею, успокою, она мне благодарна. Но сам потом могу морально перегрузиться один, потому что вот мой близкий человек, с которым творится такая несправедливость и дикость.

Да, восстанавливаюсь потом, жизнь интересная :) и если пока что-то не получается, то ещё есть время и силы.

Жена тоже кстати не в одну калитку с меня получает. Она оч серъёзно меня поддерживает по другим вопросам, даже слегка в неудобство может себе. Она ценит что я самостоятельно взял на себя ведение дома, и в целом конструктивно и позитивно отношусь к жизни.

Я конечно запасся терпением, но сколько вот наше странное подвешенное состояние может продолжаться? Сейчас заканчивается второй месяц нашей жизни порознь. Можно ли мягкостью работать с её откатами? В плане того что она скажем так нежная, уязвимая, где-то внушаемая, ведомая, это очень сильно видно. Но она хочет уважения к себе и мягкости, потому часто защищается. На семь бед у неё выработанный с детства ответ - остаться одной, и там она начинает страдать потому что она не любит одиночество, она активная, социальная но очень уязвимая и тревожная женщина с гипертрофированным чувством ответственности.

Раньше когда мы только познакомились она конечно совсем дикая была, обижалась на шутки, била в бок, везде подозревала какие-то подтрунивания над собой ото всех.

Я хочу разобраться и найти подход, потому что мне не составляет больших трудов меняться, она для меня любимая жена, с ней я счастлив, я открываю что-то новое, лучшее в себе, что помогает мне лучше общаться и понимать похожих людей.

Проблема в том, что без хорошей обстановки она впадает в ступор и уходит в себя. Хорошая обстановка убирает тревожность как я понимаю, которая влияет на всё. Знаете, как ребенок, на которого орут, а он в ступоре. Потом уйдет, посидит, поплачет. С ней же не говорили. Только требовали.

Поэтому мне сложно оставаться в стороне, она мне доверяет, помогает, открывается, готова отдавать свои блага. Я уверен что она ещё не раскрыла свою восхитительную женскую нежность потому что боится и не умеет, не привыкла ни с кем. Просто я вижу как это сквозит, я вижу её реактивную робость и откат в сторону чтобы оставить себя в безопасности. Теперь ещё больше вижу. Она хочет именно реагировать на хорошее, чтобы начать самой делать такое же, и делает ведь. Мне кажется у нас в отношениях не хватило близко-ласкового определённого элемента.

За предыдущий совет благодарю Вас, Ваша мудрость и опыт мне помогли, со мной всё хорошо! :) Наверное просто меня взволновали наша встреча, её слёзы, инициатива поговорить со мной, по-хорошему, без отчаяния взволновали.

Валерий, я рада, что Вам была полезна наша консультация. И всё же, обращайте больше внимания на себя, а не на жену и её заморочки. Вот смотрите - Вы написали большое сообщение, и оно на 90% про неё, а не про Вас. Повторюсь - Вы становитесь ценным и важным для другого человека, только когда ощущаете собственную ценность, в первую очередь, для себя. Если у Вас будет желание проработать эти вопросы, то обращайтесь. Буду рада Вам помочь. А срок этой консультации закончился. Вы можете её закрыть и при желании оставить отзыв. Благодарю Вас за доверие и искренность!