Сын (12 лет) - папин адвокат. Меня пугает груз ответственности, которую он на себя взвалил

Анна, здравствуйте.

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы обсудим Вашу ситуацию.

Ознакомилась, благодарю

Анна, Ваше беспокойство о сыне мне очень понятно. Конечно хочется, чтобы проблемы родителей никак не касались детей. Но, к сожалению, чаще всего дети в разной степени участвуют в этих вопросах.

Ваш сын сейчас входит в переходный возраст, у него появляется свое мнение, которое формировалось все эти 12 лет под вашим совместным воздействием.

Расскажите пожалуйста, насколько Вы близки с сыном? Насколько он Вам доверяет? Прислушиваться ли он к Вашему мнению? Какую поддержку и в каких сферах его интересов лично Вы ему оказываете?

Откровенно говоря, у нас очень плохое общение. В целом, я и в других семьях наблюдаю примерно такое же, и у меня в детстве было так. Разговоры на бытовые темы, нередко споры (во сколько лечь спать, как проводить свободное время и тп), по душам мы редко разговариваем, он довольно скрытный, своими переживаниями не делится, да и я тоже. Его интересы (из известных мне) ограничиваются компьютерными играми, здесь я его не поддерживаю. Я помогаю со школьными заданиями (по запросу), с его друзьями держусь дружелюбно, когда просит денег (на кино, сходить на ДР, какие-нибудь мероприятия), стараюсь всегда давать. Вот я даже не знаю, как улучшить контакт. У меня нет примера перед глазами хороших отношений родителей и детей, ни сейчас, ни в детстве не было. Я вообще не понимаю как это должно быть

Анна, давайте пофантазируем. Представьте, что Вам сейчас 12 лет, как бы Вы хотели, чтобы ваша мама (или вымышленная идеальная мама) с вами общалась? Как бы Вы хотели общаться с ней? Какие самые острые потребности были у Вас в 12 лет? Для чего в 12 лет ребёнку (Вам маленькой) нужна мама?

И те же вопросы про папу.

Чтобы я могла задавать вопросы и мне бы отвечали. Чтобы могла пожаловаться и меня бы пожалели. Чтобы могла попросить что-то и мне бы купили. Наверное, это. Хотя мне трудно вспомнить себя

Анна, а по каким признакам Вы бы определили, что на Ваш вопрос точно ответят, а на жалобу - пожалеют?

И постарайтесь ответить на оставшиеся вопросы моего предыдущего письма. Поверьте, это очень важно для того, чтобы Вы поняли своего сына и могли что-то изменить в отношениях с ним.

Как бы Вы хотели, чтобы ваша мама (или вымышленная идеальная мама) с вами общалась?

По-доброму. Я же хорошая.

Как бы Вы хотели общаться с ней? Без страха, что наругают, высмеют, отвернутся.

Какие самые острые потребности были у Вас в 12 лет? Вот не могу ни вспомнить, ни предположить. Наверно чтоб меня не дергали, не доставали.

Для чего в 12 лет ребёнку (Вам маленькой) нужна мама? Чтоб прийти домой, обняться и почувствовать что все хорошо. Чтоб могла защитить от всяких неприятностей. Про папу то же самое.

По каким признакам Вы бы определили, что на Ваш вопрос точно ответят, а на жалобу - пожалеют?

Если бы на меня смотрели не строго, а дружелюбно, и слушали внимательно.

Анна, а инициатором развода выступаете Вы? Муж уходит на другое место жительства? На сколько корректно произошло Ваше расставание и как это донесли до ребёнка?

Инициатор я, и все ужасно некорректно (

Муж уходит жить в другое место, да, уговор был такой. Но квартиру он купил на стадии строительства и продолжает жить здесь. Сейчас он с сыном в одной комнате живёт, а я с дочерью - в другой. При разговоре о разводе он сразу сказал - пусть Максим идет со мной, Максим конечно же согласился. Возможно, он (муж) хотел чтобы я передумала разводиться, и даже сначала это сработало, тк я хотела развестись ещё года 2 назад, но меня выбил из решительного настроя тот факт, что сына у меня заберут. Я хотела ему все по хорошему объяснить, что родители могут и по-отдельности жить, и при этом любить детей как всегда, а вот мой муж конечно всякую дичь орал, что мама сейчас начнет мужиков водить и ещё детей им нарожает ( что в итоге у сына в голове, никому не известно. Но со мной он держится не слишком ласково. Не каждый день даже удаётся обнять.

Анна, да, Вы правы, мы не можем знать, что у ребенка в голове. И причин, почему он выбирает жить с папой может быть множество. Он действительно может хотеть его поддержать или чувствует свою ответственность за Ваше решение, а может считает, что если Вы отвернулись от отца, то можете отвернуться и от него, тем более, что Вы упоминали об их сходстве, а может он просто ищет выгоду для себя и думает, что с папой проще отлынивать от учебы и играть в игры. Этого Вы сейчас узнать не сможете, может он и сам еще этого не понимает, но то обстоятельство, что Вам надо принять с любовью любое его решение - это сейчас важно. Конечно необходимо обсудить все плюсы и минусы любого выбора. И что самое главное, обеспечить ему все то, что Вы перечислили ранее, когда представляли себя в 12 лет: принимать его всегда с добром и с любовью, обеспечивать безопасность, поддерживать стремления и достижения. Налаживайте связь, интересуйтесь тем, что интересно ему, анализируйте, что его привлекает в этом. Как сейчас принято говорить - будьте с ним на одной волне, но свои границы родителя не теряйте.

Что касается Ваших взаимоотношений в целом: ребенка можно воспитать только лишь своим примером, если Вы его слышите, то и он Вас слышит, если поддерживаете и разъясняете варианты, которые он может получить в результате своего выбора, он всегда приходит к Вам за советом. Детско-родительские отношения, особенно в подростковом возрасте, это отдельная тема для разговора. Все можно изменить и наладить хорошие отношения. Но это длительная работа.

Анна, если я смогла помочь Вам решить свой вопрос в рамках нашей бесплатной консультации и у Вас больше нет вопросов ко мне по этой теме, то я попрошу Вас закрыть консультацию и написать несколько слов в качестве обратной связи в всплывающем окне Отзыв.

Да, благодарю вас за разговор