Депрессия после неудачных отношений. Парень прекратил общение. Как не думать об этом?

Здравствуйте, Кристина,

Ознакомьтесь с условиями консультации и, если готовы, ответьте на следующие вопросы:

Как давно закончились отношения?

Я не могу не думать об этом

Какого направление ваших мыслей? Какие эмоции и чувства вы испытываете?

Здравствуйте, отношения закончились месяц назад, я не понимаю причины такого решения со стороны мч, мне обидно, больно, я разочарована, а также я надеюсь, что все еще может наладиться (хотя в душе понимаю что это утопия). У меня очень сильные чувства к этому человеку, попытки других свиданий только усугубляют, так как все не то, клин клином не вышебает. Хотелось бы понять, как перестать циклиться на нем, на том почему не получилось и где найти силы, вдохновенье и желание жить и радоваться жизни. Просто вычеркнуть из памяти это эпизод было бы идеально...

Кристина,

Вы правы, клин клином не вышибают. До того, как построить комфортные эмоционально, здоровые отношения, необходимо залечить рану, нанесённую предыдущими. Это относится и к следующему вашему вопросу:

Где найти силы, вдохновенье и желание жить и радоваться жизни.

Разрыв затронул, поколебал ваши ценности, представления о себе, людях, отношениях. Спровоцировал сомнения в ваших убеждениях. Именно это вы описываете, как

Обидно, больно, я разочарована

Вам необходимо копнуть глубже, чем

У меня очень сильные чувства к этому человеку

И поискать, что же такое важное поставлено под сомнение в результате окончания отношений.

Я слишком идеализировала этого человека, мне было комфортно в этих отношениях, я была готова к семье, он сочетал в себе те качества которые я искала в мужчинах всю жизнь.

Будучи сильной и независимой, я позволила себе дать слабину и довериться, и мне это понравилось.

Это были единственные отношения в которых я реально старалась, к которым я отнеслась более чем серьезно.

Я младше его, но при этом более успешнее во всех сферах (жилье, доход, социальный статус), никогда не думала, что это в итоге может стать моей проблемой в построении отношений, так как его это беспокоило.

Так как разрыв был внезапным и без объяснений, я не понимаю в чем причина его решения, точнее понимаю, что причина во мне, но не знаю, что нужно изменнить, чтобы в следующий раз не получать отрицательный результат.

Ну и плюс меня сильно выбило из колеи, то что я считала, что у меня идеальные, крутые отношения и все классно, а оказалось, что со стороны мужчины все было кардинально по-другому, и я не смогла этого даже заподозрить и совсем не была готова к такому итогу.

А как дальше жить, все время ждать подвоха? ) Опять хочется залезть в свою "сильную и независимую" ракушку)

Как "залечить рану, нанесённую предыдущими отношениями"? И как отделаться от мысли, что он был идеальным, это ты все накосячила, терь живи с котами, второго шанса не будет)

Кристина,

Давайте, уточним несколько деталей:

Все общение протекало онлайн? Вы встречались лично за это время?

Это были единственные отношения в которых я реально старалась

У вас были отношения, где, как вам кажется, вы не достаточно старались?

Он сочетал в себе те качества которые я искала в мужчинах всю жизнь

он был идеальным, это ты все накосячила

Вы можете расскрыть тему идеальности? Что знасит идеальный мужчина, как вы это понимаете для себя? Какие именно качества вы искали и нашли в нем? Как проявлялись эти качества?

Что вы имеете в виду под "накосячила"? Какие у вас к себе претензии? Как вы думаете, что вы могли изменить, чтобы отношения не закончились подобным образом?

Так как его это беспокоило.

Расскажите, как именно проявлялось это беспокойство?

Он внезапно прекратил все общение

Как именно? Просто пропал? Написал какое-то обьяснение и пропал? Уточните, пожалуйста.

1) Нет, за этот период жизни лично мы не встречались, мы познакомились давно (он учился в моем городе), и знаю я его всю жизнь. Переодически общались, он всегда мне нравился, но из-за разницы в возрасте я не допускала мысли, что что-то может между нами быть. Ну и вот наверно я доросла, и мы в очередной раз списались, созвонились и как-то завертелось, из-за работы и расстояния встретиться не получалось, запланировали отпуска в одно время, чтобы встретиться и решить как будем жить дальше, встали проблемы кто к кому должен переезжать, кто бросать работу и так далее, но конфликта на этой почве не было, так как все-равно сначала хотелось просто встретиться.

2) Да ни в какие отношения я особо не вкладывалась, мне попадались всегда "слабые" мужчины, из отношений с которыми я всегда выходила по собственной инициативе, мой девиз был что-то вроде - "люби меня такой какая я есть, если что-то не устраивает, я никого не держу". (Да, в моей семье глава мать, и отец был ведомым, но мне всегда хотелось мужа - полную ему противоположность, максимально "мужественного", что впринципе я и нашла в этом мужчине).

3) Идеальный мужчина для меня это человек с которым мне комфортно, который разделяет мои взгляды и жизненные ценности, устраивает меня и внешне и внутренне, ну тут можно бесконечно перечеслять... И наверное самое главное, что бы я могла с ним быть слабой и проявлять свою женственность, доверять, уважать, быть под защитой (физической, эмоциональной, денежная мне не важна, так как я сама умею зарабатывать) ну и так далее. Он все это в себе сочетал, процентов на 70.

4) Я не знаю причины его решения, но логически понимаю, что что-то же не подошло, причем весьма резко. Единственное, что бы мне хотелось изменить глобально, это все-таки надо было подзабить на работу, растраты и встретиться намного раньше, он несколько раз предлагал приехать, но мне сильно хотелось чтобы все было идеально, а не в попыхах (долго ехать, тратить деньги, сбегать с работы, чтобы побыть вместе пол дня), да и хотела его еще узнать, пообщаться.

5) Ему было не приятно, что он зарабатывает меньше меня, плюс проблемы со здоровьем, возраст, он живет в селе (я в областном центре), он много работает физически - но мало зарабатывает, у меня работа без особого напряга, но доход выше. Мои подарки всегда получались дороже, я умнее, перспективнее, он регулярно акцентировал на этом внимание, что мол зачем я тебе нужен, ты найдешь себе еще кучу молодых и здоровых. Хотя при этом говорил что хочет семью, детей и если "он мне подойдет", то готов жениться.

6) Общение прекратилось после незначительной ссоры, ну такие бывали у нас и раньше, на следующий день он звонил я не брала трубку, потом выждала еще несколько дней, у него был личный праздник, я позвонила поздравить и помириться, но уже не брал трубку он. Потом еще в течении нескольких дней мы как-то общались, но мне уже дали понять что все, такого как раньше уже не будет, разговоры были только по делу, ну и я со своей стороны тоже прекратила все звонки и смс. Надеялась, что это притирка и он соскучится и сам объявится, но нет.

Кристина,

Смотрите, вы пишите, что

В моей семье глава мать, и отец был ведомым

Так устроено, что с детского возраста ребенок впитывает убеждения и ролевые модели, ориентируясь на значимых взрослых.

Поскольку в вашей семье было такое распределение ролей, ваше предствление об отношениях мужчины и женщины разыгрывается именно в этой плоскости.

Не имеет значения, как вы относитесь к такому ролевому распределению, согласны, поддердиваете, не согласны, хотите по-другому, анализируете, осознаете или нет. Сценарий разворачивается именно на игровом поле "сильная женщина" - "слабый мужчина".

Что касается самого сценария:

Как вы описываете, до этих отношений вы брали на себя роль "сильной женщины", неосознано привлекая-выбирая подходящих для сценария "слабых мужчин".

Мне попадались всегда "слабые" мужчины, из отношений с которыми я всегда выходила по собственной инициативе, мой девиз был что-то вроде - "люби меня такой какая я есть, если что-то не устраивает, я никого не держу"

На этот раз вы как бы решили перепроверить гипотезу, можно ли позволить себе быть слабой с сильным мужчиной, посмотреть, что будет, если вы возьмете роль "слабой женщины".

Но выбрали опять таки мужчину, более подходящего на роль "слабого" - больше работает, меньше зарабатывает, здоровье, место жительство и т.д., то есть по целому ряду параметров "уступающему" вам. Здесь же замечу, что эти параметры конечно же не обьективные параметры оценки силы или слабости человека, но в вашем случае они неосознанно впитаны, скорее всего в детском возрасте, допускаю, что под влиянием матери.

Заметьте, мужчина проявлял инициативу, то есть силу, настаивая на встрече. Вы же, конечно же не осознавая, из лучших побуждений, эту инициативу пресекли:

Несколько раз предлагал приехать, но мне сильно хотелось чтобы все было идеально, а не в попыхах (долго ехать, тратить деньги, сбегать с работы, чтобы побыть вместе пол дня)

Наверняка, были и другие моменты, когда вы снова перескакивали в роль "сильной женщины", оставляя ему роль "слабого мужчины".

В итоге, вы вроде как брошены, слабы, но в целом, все это подтверждает "правильность" ролевой модели матери. Единственный правильный выбор - быть сильной.

Конечно же, все это разворачивается неосознанно, вы замечаете только отдельные моменты, но не картину в целом, не можете воспринимать, в какой плоскости и почему разворачиваются события, где вы провоцируете, где вас провоцируют.

Выход в том, чтобы проработать родительскую модель, те ограничивающие убеждения, неосознанные установки, которые вы впитали вместе с ней, освободиться и восстановить свой естественный личностный стержень. В этом случае изменятся и станут естественными для вас представления об отношениях, ваши стратегии поведения в отношениях, вы перестанете что-то неосознанно доказывать себе и другим, вы сможете войти в новые отношения без всех этих внутренних ограничений и опасений.

Думаю, вы правы. До этого момента я не позиционировала его как "слабого" мужчину, потому как те причины, которые я описала, беспокоили его, а не меня, меня практически все устраивало. Но где-то в душе, я понимала, что я ему более выгодная партия, чем он мне, и считала, что это мне на руку, и сыграет на пользу, ведь ему "ой как со мной повезло". И тем более неожиданным был разрыв, именно с его стороны. Только все-равно не понятно, если таки это тот же сценарий "как и всегда", почему он слился, обычно, такие мужчины, наоборот бегали за мной...

Возможно, "слился" потому, что ему не нравилась роль "слабого мужчины", в отличии от других. На самом деле, не важно. Важно вам выйти из сценария.

Окей, какие условия индивидуальной консультации, я так понимаю дальше речь пойдет о ней?

Вы можете зарегистрироваться на рабочую сессию под моим профилем.

Нужно выбрать скайп-консультацию.

Только до этого напишите сообщение, чтобы согласовать время.

Если есть вопросы, пишите.