Как бороться с раздражением и гневом? Срываюсь на ребёнка, словно копируя поведение своей матери в моём детстве

Здравствуйте, Ирина,

Ознакомьтесь с условиями и, если готовы к консультации, ответьте на следующие вопросы:

- Как давно вы заметили за собой раздражительность?

- Сколько лет вашему ребенку?

- Расскажите немного о себе, чем занимаетесь, работа, увлечения, ваше окружение.

- Расскажите о матери, каким вам запомнилось ее поведение в вашем детстве?

Здравствуйте. Раздражительность в большей степени появилась после родов. Ребёнку 2 года. Сейчас в декрете, работа в сфере здравоохранения, увлекаюсь рукоделие, меня это успокаивает. Наша семья мало с кем общается, так сложилось, что у меня и мужа из детства и студенчества практически не осталось друзей, либо они далеко. Поэтому практически все время проводим вместе.

Меня на постоянной основе воспитывали бабушка, а мама с 3х моих месяцев вышла на работу, мама всегда была требовательной, как сейчас понимаю по своему ребёнку не по возрасту, должна была всегда отвечать полным ответом с 3 лет, вести себя тихо, не трогать, не бегать. В школе не должна была её позориться и всегда учится и вести себя на отлично. По любым мелочам дома был крик и та же раздражительность, лупила меня до 20 лет за не соответствие её требованиям, пока не поняла, что я отвечу и мой удар будет сильнее. В подростковом возрасте приводила с работы ученицу девочку, покупала ей дорогие подарки, делала с ней уроки, а я сидела в другой комнате и ждала когда она уйдёт, т к комната, в которой они сидели была моя. Звучит странно, но это правда. И чтобы я ни делала, как бы хорошо ни училась, все равно я не соответствовала ожиданиям. Помню, что всегда придумывала в детстве, что у меня другая семья и меня там считают хорошей. И всегда хотела вести себя со воими детьми не так, но уже не получается. При разговоре с матерью и высказыванием ей какого-то недовольства из детства с попыткой разобраться, она отвечает не правда, такого не было, ты что.

Ирина, вы правы, выросшие дети очень часто воспроизводят родительскую модель поведения, даже если она наносила вред и боль.

Даже если бы ваша мать попросила прощение за причиненный (вероятно, неосознанно) вред, ее модель поведения все также продолжала бы проявляться, поэтому сконцентрируемся на вас лично.

Давайте, вспомним, какие внутренние состояния в вас провоцировались в детстве? Какой вы ощущали себя, когда к вам относились подобным образом?

Расскажите об отце, что о нем вам рассказывали?

Расскажите от бабушке? Она жила вместе с вами? Как реагировала, что говорила?

Расскажите о вашем муже, какие у вас отношения? Вы рассказывали ему о детстве? Как он реагирует на вашу раздражительность?

У вас девочка?

Я ощущала себя униженной, не нужной, не любимой, виноватой во всем.

Практически сразу после моего рождения мама и папа развелись, по словам мамы потому что он ни к чему не стремился, по словам бабушки потому что они просто были молодые и вообще не нужно было женится.

Бабушка всегда жила с нами, когда я только родилась, по словам мамы и они с отцом начали ругаться, бабушка меня забрала к себе. По словам бабушки мама не справлялась со мной. Когда позже я подросла как-то вскользь она сказала, что мама родила меня, чтоб удержать брак.

Когда мама меня обижалась, то бабушка защищала меня и тоже на нее выливался гнев.

С мужем отношения нормальные, можем обо всем договориться. О детстве рассказывала, но он это никак особенно не комментирует. К маме моей относится уважительно, но, например, не доверяет оставить с ней ребёнка. На раздражительность реагирует, когда только началось, тогда были ссоры, после рпзговоров на эту тему почему и как и что я на самом деле не хочу злиться, пытается перевести все в шутку. Короче говоря, по-своему пытается помочь. Нет, у нас сын.

Ирина,

Тут несколько механизмов одновременно:

1. Обида и боль, накопленная за долгие годы. Она все еще внутри, вы ее сдерживаете, но она все равно прорывается в виде резких реакций, раздражения и т.д. Ее нужно проработать и освободиться от нее.

2. Ваши представления о себе, людях, мире, убеждения, ценности сформировались в неблагоприятной психологически обстановке. Что-то вы смогли поменять, это факт - вы смогли выстроить здоровые отношения с мужем, осознаете причины своего поведения и понимаете, что с этим нужно работать. Это очень важно. С моей помощью вы сможете выявить и проработать все, что осталось и все еще влияет на вас изнутри.

3. Сама модель поведения матери с ребенком - вы ее впитали, так как были ее частью, и, как бы вы не осознавали этот деструктивный механизм и не боролись бы с ним, он все равно действует автоматически, включаясь при определенных триггерах. Это нужно убрать.

Приходите на вводную видео-консультацию (она бесплатная), мы сможем прояснить детали, которые недоступны в переписке и поговорим о том, как можно проработать все три пункта, которые я описал, освободиться от их влияния на вашу жизнь и восстановиться в лучшем своем проявлении.