Ничем не хочу заниматься, не решаю свои материальные проблемы. Что со мной происходит?

Мне 33 года. С 19 лет я работала, у меня была достаточно успешная карьера в банке (руководящие должности в крупном московском банке). Примерно 2 года назад уволилась в никуда. Думала что смогу работать удаленно или найти то что действительно нравиться. Когда работала в банке жила рабой и очень ее любила, потом взяла отдел, специфика работы которого мне не нравилась, стала "забивать" на работу, поняла что не хочу развиваться в данной сфере. Год думала об увольнение, мечтала о собственном бизнесе. В течении этого года набрала кредитов, так как постоянно хотелось легкости и радовать себя и близких. К моменту увольнения у меня был долг примерно 1,5 млн руб. Когда уволилась отдохнула несколько месяцев, потом пыталась заработать всем чем придется, потом нашла человека и стала помогать ему организовывать свой бизнес. Опять начала жить работой, хоть и получала копейки и вечное недовольство в свой адрес, но мне очень нравилось видеть как дело разрастается. Проработала 8 мес, но приняла решение уйти, так как не видела отдачу со стороны собственника бизнеса, поняла что меня просто используют, так же данный человек обманывал других людей и подставлял меня. Пыталась организовать собственный бизнес в данной тематике, но у меня не хватало ресурсов на закупку и логистику, рекламу+ паралельно с этим у меня появился молодой человек. В итоге, я перестала заниматься бизнесом, так как у меня не было к этому особого рвения. Сейчас пытаюсь делать различные заказы, живу практически на иждивении моего молодого человека. Не могу заставить себя ничего делать особо. Постоянно срываю сроки заказов, или просто пропадаю с радаров заказчиков. Утром не хочу просыпаться. Никак не решаю свои материальные проблемы - уже арестованы все счета, не уплачены налоги и тд и тп. Ощущение что я полностью загубила свою жизнь и даже если бы я захотела вернуться сейчас в банк, то меня бы не пропустила не одна служба безопасности. Но самая большая проблема что я вообще не хочу. Мне безумно стыдно, о моих финансовых проблемах и долгах практически никто не знает. Я не могу не о чем мечтать, у меня есть единственные желания - это съесть что-то вкусное, но я сейчас больше недели одна и даже есть мне не особо хочется. Пропадает сон, тревожности зато почти нет. Просто сижу и занимаюсь непонятно чем. Работу смотрю и ищу, но ничего не нравиться, не интересно. Я не понимаю что со мной происходит и с чего начинать распутывать этот клубок. Я всегда была сильной и самодостаточной, я в принципе всегда сама себя обеспечивала, да конечно я всегда легко относилась к деньгам и никогда их не жалела и не копила, были периодические какие-то долги, но не такая яма как сейчас.