Как разобраться, чего я хочу на самом деле и что со мной происходит?

Имани, здравствуйте! Невротический конфликт в основе неврастении, и для него есть причины, которые можно понять в рамках консультации. Вам необходимо только это?

Здравствуйте, да. Если честно я сама не понимаю, что со мной. Это все просто чувствуется уже как якорь. Спасибо, что откликнулись🙇🏻‍♀️

Да, и вы правильно очень подметили, что невротический конфликт. У меня стоит диагноз астения. Мне кажется я сама себя исчерпала, но у меня есть цели, но я уже сомневаюсь, что получится и уже не знаю чего я на самом деле хочу. Нет желания двигаться и есть в одно и тоже время.

Еще бывает накатывает резкий страх, будто я ничто и в голове появляются негативные мысли о себе. Мне прямо хочется себя раскромсать на части. Чувствую, будто я какая-то слабая и жалкая. Мне становится тошно от себя.

Имани, извините за паузу, отсутствовала возможность обратить внимание на Ваш ответ. Готовы ли продолжить?

У Вас классические признаки истощения, невроза истощения.

Соматические симптомы при этом не означают наличия реального соматического заболевания, однако характеризуют степень Вашего состояния, нуждающегося в отдыхе, а главное, в устранении причин внутреннего или внешнего конфликта, лежащего в основе состояния или расстройства, в зависимости от интенсивности проявления

Здравствуйте, конечно готова) Все в порядке! Спасибо.

Да, я сейчас почитала про невроз истощения и думаю это очень хорошо описывает мое поведение. Я пыталась понять корень, но он очень многокорневой. Слишком много всего и ничего в одно и то же время.

Я очень тревожусь, когда ничего не делаю. Я чувствую будто теряю время. У меня есть хобби рисование и я очень люблю это, но на это нужно время и как раз социальное безделие. Все вокруг что-то говорят. Все советуют, разное причем. Я была очень амбициозной раньше, когда мне было 16, все остановилось и пошел обратный процесс, как говорит моя мама. Все всегда говорят, что я как ребенок. Не только родные, но и люди которые меня мало знают. Время идет, а я, будто, все больше погружаюсь в себя и осознаю бессмысленность всего, что происходит. Ищу ответы в себе, но путаюсь все больше. Жизнь устроена очень странно. Необходимо льстить, хитрить, обманывать, преувеличивать быть кем-то, чтобы тебя воспринимали и главное, что мне никогда не удастся, быть эгоистичным и подлым, если потребуется. Сейчас да, во мне конфликт, я перестала понимать чего я хочу, я себя уже не воспринимаю как цельную личность, я воспринимаю себя как разум, который просто пытается найти ответы. Сегда думала, что хочу свой бренд одежды, хочу стать дизайнером, свободным художником. Мне это нравится, я могу сидеть часами днями и рисовать, слушать природу, сидеть в одиночестве просто сидеть. Я такой человек, не хочу работать на кого-то связывать себя обязательствами. Я вообще не хочу быть никем, но

Хочу создать что-то ценное. Но вот же время, меня никто не поддерживает, я сама себя не поддерживаю, что уж о других. Как себя поддерживать, когда нет определенной цели. Я понимаю, что если сейчас не сделать выбор я потеряю время. Хочу поступить в медицинский, мне это нравится, уже закончила колледж на программиста, но поняла, что там тоже не то что мне нужно, потеряла время конечно и теперь в университет труднее поступить... Но это был и опыт хороший, не буду говорить что прям бесполезно. В мире требует спешки, не то ты промнешься завтра ни с чем. Хотя кто знает, как повернется судьба. Что я чувствую, это то, что нет особой свободы для раскрытия потенциала, потому что, чтобы была свобода нужна финансовая свобода, а у меня ее нет, потому что нет пути определенного, по которому идти и развиваться, и конечно пути который приносил бы прибыль. Открыла магазин одежды, потратила 30к, долго работала над дизайном, но поняла, что мне не нравится ни дизайн но качество, не стала продавать и развивать концепцию. Перестала работать над ним, но до сих пор есть большое желаете открыть свой бренд, есть новая концепция, прямо очень мне нравится новая концепция, но теперь нет средств... Это какой-то замкнутый круг событий, вот в этом и многокорневость. Я конечно, могу устроиться на работу и начать снова. Но опять же желание что либо делать пропало, думаю о бессмысленности всего существования. Думаю совмещать с учебой свои творческие амбиции, не хочу расстраивать родителей, если могу не расстраивать без вреда себе. Но вот после того как моя продукция первая получилась не так как планировалось и вообще разочарована была выбором профессии и своими навыками в ней, хотя знаете я понимаю, что если я захочу оно будет, но что-то выбило из меня все силы. Желание это ключ к успеху, но желание пропало. Я сейчас как новорожденная черепаха выброшенная в море. Разочаровалась в себе и своих способностях, и также силах. Поняла, что нет особых навыков, сил, желания. Пропало желание существовать вообще. Но есть чувство, что все исправимо и я должна для будущих времен. Я очень много и бессвязно пишу, надеюсь я смогла хоть правильно выразиться. ) Но в общем, вот такие мысли и больше возникают и путаются, когда пытаюсь найти корень и решить головоломку в голове. Ахах

Знаете, мне кажется меня в основном истощила моя быстро появляющаяся и сильная привязанность к некоторым. Я сейчас никого не подпускаю конечно, но люди на которых я слишком положилась в одно время, меня очень истощили.

Имани, здравствуйте! "Слишком много и одновременно ничего " - это характеристика диффузного состояния, когда ощущение, что болит весь организм, но нет понимания, что конкретно.

Имани, хотел бы уточнить, поскольку Ваша проблема носит индивидуальный характер, консультация в данном формате доступна для ознакомления другими лицами. Если Вас это будет смущать, можете изменить статус, а мы пока продолжим.

Ну не только люди наверное, но можно сказать события, которые происходили. Я устала от социума. Он меня истощил. И я понимаю, что это я позволила этому себя обессилить. Я сама себя загнала в это состояние... Хочу стать эмоционально сильной и понять, что мне необходимо, чего я хочу, ясности ума. Чтобы появились силы что-либо делать.

Скажите, какое время нашего общения в течение дня предпочтительно для Вас, чтобы это общение было компактным? Есть ли у Вас разница с московским временем (для моего понимания оптимального времени написания ответов)?

Да, конечно, все в порядке. Может это поможет людям с чем-то похожим.

Можно в это время. Или к вечеру в часов 10. Время московское:)

Имани, что для Вас важно в жизни? Каковы ценности ее, ориентиры? Вы работаете, каков под деятельности? Вы замужем?

Да именно. Чувство будто болит все. Но непонятно что именно.

Имани, если от меня будет пауза в ответе, не обращайте внимание, я обязательно отвечу! Кроме того, к Вам будут вопросы по ходу.

Я бы хотел проанализировать, то что Вы написали сегодня и, соответственно задать вопросы и прокомментировать. Вы не против. Возможно это будет даже ближе к вечеру, но в любом случае консультацию мы доведем до логического ее завершения. Вы не против?

Если, на всякий случай, консультация завершится в связи с истечением времени, Вы сможете меня найти по контактным данным или написать в личку на сайте.

Для меня важно, не потерять себя в погоне за жизнью. Я очень верный человек и то во что я верю, что я чувствую правильным, я от этого не отказываюсь. Хочу стабильности в том, что мне нравится. Мне очень важно чувствовать, что это правильно, и соответствует моим принципам и чувствам. Я не могу вынести скованности, однотипности и деградации личности, когда нет роста. Не люблю неопределенность. Уже не работаю, но работала администратором. Вообще для меня это была просто подработка. Я уже уволилась, потому что было сложно ориентироваться в пространстве уже и истощила себя тем что ничего не ела пока работала, по состоянию здоровья можно сказать.