Как заставить себя похудеть

Toptishka, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время. Рекомендую статью пищевое поведение

Здравствуйте, Toptishka. Мне жаль, что мысли о еде и недовольство своим весом поглощают все Ваше время и мешают полноценной жизни. Сейчас Вы учитесь, работаете? В каком составе семьи живете? Чем увлекаетесь (интересы, хобби)? Близкие и друзья поддерживают Вас?
В большинстве случаев трудности с избыточным весом возникают вследствие сложных отношений с матерью или обоими родителями. Вы можете рассказать о взаимодействии с мамой и отцом в детстве? Получали ли Вы достаточно внимания, понимания, заботы? Или все это приходилось зарабатывать хорошей учебой и идеальным исполнением порученных заданий?

Я живу отдельно с мужем и полуторагодовалой дочкой, работаю. Люблю рукодельничать, смотреть кино, ну и работа по дому сейчас преобладает) Друзья и муж поддерживают. Мама всегда молча смотрела на мои попытки похудеть, ни за, ни против особо не была. Сейчас мы вместе работаем и когда я заметно худела и клиенты восхищались, она будто не слышала этого или поддакивала иногда (может от зависти, она у меня полная). С папой всегда мы были на "одной волне", но его не стало полтора года назад (От папы у меня всегда было и есть какой-то теплый осадок, а от мамы нет. Наверное потому, что она всегда навязывает, а не спрашивает. Часто ругались с ней. Ну как, она сделает мне выговор, потом не разговаривает, а потом вдруг общаться начинает. С папой такого не было никогда: наказал пару раз в жизни, так наказал. Не придирался. И я не осуждала его за это. Не скажу, что мне приходилось зарабатывать внимание. Я по натуре ответственный человек, а может это развилось во мне от страха наказания после первой провинности... После папиной смерти мне стало сложнее с мамой общаться. Она резко на всё реагирует, всех осуждает, грубо общается, бежит всё время домой. В то же время звонит мне часто, я вижу, что ей нужно общение. Ещё она дёргала и дёргает до сих пор меня по всяким мелким поручениям. Будь то залезть в интернет или поехать куда-то в город по ее делам. Ее никогда не волновало, занята ли я, хочу ли я. Особенно сейчас, с ребенком.

Toptishka, получается, что от мамы никогда не было особой поддержки и проявлений любви. А после ухода папы ситуация стала еще сложнее, потому что теперь ей самой нужна поддержка, которую мама бескомпромиссно забирает у Вас, звоня или заставляя ездить по ее делам? Вы чувствуете, что она не ценит Вас как личность, не уважает Ваше мнение и Ваши интересы, грубо нарушает личные границы, претендуя на Ваше время и силы, верно? Вы можете в чем-то отказать маме, или это совершенно невозможно для Вас?

Мария Виноградова, я хочу ей помогать, давать общаться с внучкой, но она бежит вечно, придумывая нелепые причины, да и каждое общение с ней стало испытанием: я вся напряжена, смотрю на ее настроение, думаю что и как лучше сказать, а она достаточно пренебрежительна, нет лёгкости в ее словах, непринуждённости. А просьбы порой вызывают впечатление, что ей просто лень их самой выполнить.
Я хотела остаться с ней жить, после рождения дочки, но она отгородилась от нас и в итоге предложила снимать квартиру.
Боюсь, что мнения своего у меня нет. До родов семь лет наша семья держала салон красоты и я без выходных и з/п работала в нем. Она никогда не спрашивала, как мне живётся, да и папе, потому, что все ждала дохода, терпела и считала, что и мы должны терпеть. И мы молчали. Каждый день был "днём сурка". Уходя в немногочисленные отпуска, я слышала упрёки от нее, что все отдыхают, а она пашет! Даже новость о моей беременности она приняла холодно, осудила. Наверно, из-за первой мысли: а кто же будет работать!? С тех пор отказать я не могу. Более того, я боюсь ее обидеть тем, что иду в театр, например, или еду в отпуск с мужем. Я поймала себя на мысли, что хочу с ней обсуждать каждый свой шаг/решение, чтобы узнать права я или нет, узнать ее мнение. От этого ещё больше совесть мучает. А сейчас ее реакция стала непредсказуемой. Я хочу общаться, но ее грубость и осуждение всех и вся меня отталкивает. Только по телефону она достаточно мила.

Toptishka, то, как Вы описываете отношения с мамой, свидетельствует о вашей с ней созависимости. У Вас как будто нет внутреннего стержня, своего личного мнения и решимости поступать как считаете нужным, - все это дает Вам мама, так Вы чувствуете? Ниже приведен список черт созависимых из книги Джанет Войтиц "Взрослые дети алкоголиков", - что здесь про Вас?

• Не умеют любить себя, у них формируется заниженная самооценка.
  В дисфункциональной семье у родителей обычно нет ни времени, ни внутреннего ресурса, чтобы любить ребенка и заботиться о нем. Если они оба пьют, то заняты спиртным. Если же зависимый только один, то другой, созависимый, занят спасением супруга и часто использует ребенка, как средство манипуляции.
  Не получив достаточного количество родительской любви, в будущем такой ребенок будет постоянно стремиться дополучить от своего партнера то, что не дали ему родители. Но ни один партнер не может долюбить за папу или маму. Это очень сильная эмоциональная нагрузка, которая может привести к разрыву отношений.
  
• Не любят планировать и не умеют это делать. В их семье планов не было, все зависело от состояния алкоголика. Более того, они рано узнают, что строить планы, а потом наблюдать, как все рушится - довольно болезненно, поэтому предпочитают не планировать вообще.
  
• Часто врут, ведь в их детстве говорить правду было небезопасно, т. к. никогда нельзя было заранее сказать, как на это отреагируют родители. Они были непредсказуемы. Кроме того, ВДА врут, если правда может расстроить другого человека или вызвать его негативные чувства. Это помогает им избежать чувства вины.
  
• Часто критикуют себя, ведь в детстве их часто критиковали родители, и у них было такое ощущение: все, что они делают - плохо, а они сами никому не нужны.
  
• Испытывают трудности в построении близких отношений, ведь открываться и подпускать к себе слишком близко другого человека опасно. Сегодня ты ему доверишься, а завтра можешь получить за это, как часто получали они от своих родителей.
  
• Плохо понимают, что же они на самом деле чувствуют. В семье никого не интересовали их чувства, поэтому во взрослой жизни им тоже трудно их выражать. Они прятали чувства от других и постепенно научились прятать их даже от самих себя.
  
• Стремятся все контролировать. В детстве было опасно потерять контроль, чтобы не попасть под горячую руку. Расслабился, не контролируешь окружающую среду - сейчас тебе достанется.
  
• Не могут расслабиться и получать удовольствие от жизни, ведь в их детстве этого не было. Более того, часто их за это наказывали.
  
• Берут ответственность там, где не должны ее брать. Только одно неверное движение, и родители рассердятся. У ребенка возникает ощущение, что он отвечает за чувства родителей. Может, правда, быть и наоборот. Слишком большой эмоциональный груз вообще вытесняет желание участвовать в жизни других людей, и ребенок становится полностью безответственным.
  
• Не берут ответственность там, где должны ее брать - прежде всего, ответственность за самих себя. Они просто не видели такой модели поведения в своей семье. Если пил папа, то он не брал ответственность ни за что. В этом случае мама отвечала за все, кроме себя, своего счастья и здоровья.
  
• Не умеют говорить «нет» и выставлять свои психологические границы, ведь в их семье границ просто не было, все зоны ответственности были перепутаны, и понятие «своя жизнь» у членов семьи отсутствовало.
  
• Нуждаются в постоянном подтверждении, что они все делают правильно, т. к. у них нет устойчивого понимания, что правильно, а что – нет, ведь в их семье за одно и то же могли и похвалить, и поругать.
  
• Импульсивны, ведь каждое действие вызывает страх, что оно окажется неправильным, поэтому многое делается наугад. Неудачи воспринимаются очень болезненно и часто приводят к самоуничижению.
  
• Чувствуют себя иными, не принятыми в обществе других людей. Ребенок всегда был чужим и ненужным в своей семье, так как родители были заняты своими проблемами. Кроме того, и среди сверстников он чувствовал себя неуверенно. Всегда могло произойти что-то, в чем он не виноват, но за что чувствует стыд (папа пришел пьяным, пьяный скандал не дал ему возможности сделать уроки и др.).
  

Ну да. Если мама одобрила мое решение, то я охотнее его выполняю. Слава Богу мои родители не были алкоголиками. Почти всегда царила дружная обстановка и было достаточно теплоты и смеха. Ко мне относятся почти все черты выделенные жирным шрифтом, но вот описания все же утрированы. У нас так не было.

Toptishka, описания больше характеризуют детей выросших именно в семьях алкоголиков. Я рада, что в Вашей семье все было иначе, тем не менее проблемы созависимости это, к сожалению, не отменяет. Я бы хотела дать Вам задание: начать читать книгу Ирины Лопатухиной "Proраб еды психология стройности" и вести пищевой дневник (он описан на первых 50 страницах книги). Как думаете - справитесь?

Да, конечно попробую.

Хорошо. Тогда через некоторое время напишите, пожалуйста, о впечатлении от книги и о результатах ведения пищевого дневника и выполнения упражнений (выберите те, которые будут Вам ближе).