Муж обижается на меня. Как вести себя в этой ситуации?

Здравствуйте, Клавдия! Расскажите побольше о ситуации, чтобы можно было разобраться, в чем причина такого поведения мужа.

Как давно муж начал часто обижаться на Вас? С какой периодичностью он обижается (сколько примерно раз в месяц)? Как долго обычно он Вас игнорирует, если Вы не идете первая на примирение?

Как Вы ведете себя в такие моменты, когда замечаете, что он Вас игнорирует? Каким образом Вы с ним миритесь, какие шаги делаете для примирения? Объясняет ли Вам муж причину своей обиды после того, как Вы с ним помирились?

Раньше это было крайне редко. Последний год часто, последние пару песяцев практически каждую неделю на пару дней. Я пытаюсь выйти с ним на разговор, обнять, предлагаю что-н сделать тд. У него сейчас проблемы с работой, толькл новую он почему то не очень активно и ищет. И постоянно пребывает в печали. Однажды в период примирения он мне сказал что ему скучно и так он встрясывает нашу жизнь. Только мне такие негативные стряски не нужны. У меня работа, ребёнок, 2подработка совместная с ним, домашняя бытовуха. Хочется приходить домой и чувствовать себя комфортно, а не бояться того, что опять что то сделаю не так (по его меркам). А после примирения поговорить получается не всегда, он предпочитает опустить эту тему. Ну либо же я во всем виновата и конфликт продолжается

Муж обижается на меня часто. Просто замолкает или отвечает односложно. С ребёнком общается отлично и говорит обо мне 3м лице, как будто меня нет в комнате. Также отказывается от еды которую я готовлю. На диалог он не идет, если я пытаюсь помириться он очень долго меня игнорит, или посылает.

Однажды в период примирения он мне сказал что ему скучно и так он встрясывает нашу жизнь. Только мне такие негативные стряски не нужны.

Клавдия, получается, что "обиды " мужа, когда он игнорирует Вас ни с того, ни с сего, чтобы привлечь Ваше внимание к себе и почувствовать себя значимым, "встряхнуться" - это следствие того, что муж сидит дома без работы и скучает от нечего делать. А кроме того, чувствует себя бесполезным и его самооценка падает. Поэтому он манипулирует Вами с помощью "игнора", чтобы придать себе значимость - Вы начинаете бегать за ним, угождать ему, развлекать его.

Вам имеет смысл осознать, что Ваше поведение "я пытаюсь выйти с ним на разговор, обнять, предлагаю что-нибудь сделать тд" как раз и сделало возможным манипуляции со стороны мужа. Если бы Вы не реагировали на его "игноры" и пресекли любые его попытки унижать Вас - не замечать Вас, отказываться разговаривать с Вами или есть приготовленную Вами еду, то муж не стал бы прибегать к такому способу "встряхнуть семейную жизнь".

В такой ситуации, если Вы не хотите, чтобы Вами манипулировали, имеет смысл ему прямо сказать о том, что больше таким способом получать Ваше внимание он не сможет. Хочет сидеть дома, скучая одиноким и голодным - это его выбор. Вам в такие периоды бегать за великовозрастным бездельником, как мамочка, нос ему утирать, развлечения ему придумывать и с ложечки кормить явно не стоит. Если ему скучно и хочется встряхнуться, ему, как взрослому мужчине, придется найти конструктивный способ показать свою значимость и завоевать Ваше женское внимание - сделать что-то интересное или полезное для семьи, для жены, и найти себе работу, чтобы не скучать от безделья. Приучайте мужа ценить Ваш труд и Ваше общество, и не стремитесь ему угождать, если он унижает и напрасно обвиняет Вас. Иначе эта его пренебрежительно-обвиняющая манера обращения с Вами быстро превратится в привычку и станет нормой для вашей семьи.

Не обесценивайте сама себя, пытаясь угодить тому, кто Вас унижает и заставляет чувствовать виноватой для собственного развлечения, от скуки. Чем спокойнее и твёрже Вы будете вести себя в ситуациях, когда муж начинает Вами манипулировать, тем меньше шансов, что он будет снова унижать и обесценивать Вас, изображая, что Вы для него пустое место. Ведь, если Вы не реагируете на его "игноры" и надуманные упреки, не бегаете вокруг него и не пытаетесь ему угождать, то его манипуляция попросту лишается смысла - вместо того, чтобы почувствовать себя "пупом земли", он будет сидеть один, голодный и скучающий, ноющий, что он никому не нужен. Быть жалким и голодным по собственной прихоти ему вряд ли захочется.

Ирина, а как пресекать эти попытки? Я вроде головой это все понимаю, но сделать с собой ничего не могу. Такие обидки выводят меня из равновесия, мне не комфортно находиться в этом ощущениям. К тому же каждой обиде он находит объяснение иногда его об да может начаться из-за одного, а продолжается другим. Например начал злиться из за того, что я играла с ребёнком и рахбросала вещи на ходу, а на след день продолжил ось тем, что я стала невкусно готовить. Я не знаю как этому противостоять. Разводиться не хочу, но прекратить это хочу. А у нас все в одни ворота

Клавдия, Вы не сможете пресечь попытки - невозможно управлять человеком, даже если это Ваш муж. Он будет поступать так, как сам посчитает нужным. То есть попытки унизить Вас, обвинять Вас, чтобы Вы заволновались и забегали вокруг него, он предпринимать будет. Важно, чтобы Вы на эти попытки сама не велись - не начинали бегать вокруг него, стараясь ему угодить и ублажить.

Если Вы не будете реагировать на него и займетесь своими делами, оставив его без внимания, то ему придется самому искать способ, как накормить себя, как привлечь Ваше внимание и добиться Вашего расположения. Ведь он сейчас во всём зависит от Вас. Он полностью на Вас переложил все заботы. Поэтому, если Вы не будете обслуживать его и потакать его хамству, то ему ПРИДЕТСЯ изменить свое поведение, чтобы привлечь внимание жены и снова получать от неё заботу. В ответ на своё хамство и обиды заботу от Вас он не должен получать. Поощрять Вам имеет смысл только его доброе и вежливое обхождение с Вами.

Поговорите с ним в спокойной обстановке о том, что если его что-то не устраивает - беспорядок в комнате или еда невкусная - пусть сготовит себе сам и уберет-помоет, наведет порядок там, где ему кажется грязным, сам. Если же он расчитывает, что это сделаете Вы, то Вы будете это делать только при вежливом и ласковом обращении к Вам. Обращение в 3-м лице, нежелание разговаривать, упреки и обиды, злость и тп - это не то обращение, при котором Вы пойдете мужу на встречу и будете о нём заботиться. Забота должна быть взаимной, а не игра в одни ворота.

Вы не обязаны быть обслугой человеку, который точно так же, как и Вы, живет в этом доме, пользуется вещами и посудой, но в отличие от Вас не готовит-не убирает. Так что вместо претензий и обид пусть сам примет участие в ведении домашнего хозяйства, так как это и его дом тоже, и его дети тоже, и его мусор и раскиданные вещи тоже, и его грязная посуда и тд и тп. Он не гость и не барин, чтобы сидеть и Вам указывать, что ему принести, как ему подать, где Вам убраться, как его развлечь.

Если же он предпочтет сидеть и злиться - пусть сидит в одиночестве и злится, пока не надоест. Не предпринимайте попыток угодить ему или исполнять его приказы. Иначе Вы сама добровольно ставите себя в положение обслуги и человека, которым можно понукать и манипулировать, которого можно игнорировать и унижать. Если ему что-то не нравится, пусть берет и делает сам так, как ему нравится - не ждет, что Вы будете выслушивать его упреки и обслуживать его. Сейчас важно показать, что его манипуляции игнором и обидами не работают и не будут работать впредь.

Надо взять себя в руки, а то мне все время, каже ся что он ждёт каких то действий и что я опять провинмлась. Спасибо большое вам, Ирина