Жалею, что родила

Здравствуйте. Какой помощи ждете от психолога? Сколько вам лет? Есть ли кто-то, кто вам помогает?

Анна Чичина, мне 31. Помогает мама. Какой помощи я жду? Сама не знаю. Наверно, нужно было просто выговориться.

Очень понимаю вас. Не отказывайтесь от помощи, которую вам предлагают.
До рождения ребенка, наверняка вы были социально активным человеком. В декрете все иначе.
Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство. Оно не такое радужное и красочное. Это то материнство, в котором нет эйфории и хоть какой-то радости от общения со своим ребенком. Так бывает. С темой материнства я работаю давно, поэтому скажу точно, что не вы одна воспринимаете мир материнства таким. Очень много похожих сообщений и тем.
У нас в головах крепко сидит мысль о том, что “материнство - это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виновата”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. Но все эти слова только пораждают чувство вины и не дают возможности прислушаться к себе и понять, что же я, как мама чувствую на самом деле. Откуда раздражение и злость на ребенка. И на ребенка ли это раздрожение или на себя саму, что я не могу справиться со своими чувствами?! Как сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, эмоциональной усталости, если все вокруг ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?!
Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (чтобы был здоровым, одетым и обутым, здоровым физически, образованным и т. д.) и не задумывались над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т. д. Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности. Практически культ материнства. В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же сама мама? Её чувства, её благополучие?

Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работы с причинами.

Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.

“Почему женщина может сожалеть о материнстве?"

• Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;

• Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;

• Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;

• Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т. д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;

• Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;

• В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;

• Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;

• Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!

• Очень распространенный случай - для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.

Материнство - это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза. Любовь к ребёнку - это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком. Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново. Это большая психологичекая работа, которая может длиться годами. Поэтому, если вы чувствуете готовность к такой работе, рекомендую вам очно обратиться к перенатальному психологу. Такие специалисты наиболее эффективно работают с этой темой.