Проблема осознания личностных границ. Теряю связь с собой ещё больше

Добрый день, Юля!

Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с не совсем приятным опытом психотерапии. Давайте попробуем разобраться, почему так могло произойти?

В целом, решение психологических проблем зависит от подхода и метода, которым пользовался психотерапевт или психолог в работе с вами. Тем не менее, когда вы обратились с проблемой к специалисту и описали ее, его задача состоит в том, чтобы подвести вас к самостоятельному осмыслению и нахождению верного именно для вас решения, поведения. Конечно ваше ощущение "неправильности" может быть достаточно важным сигналом, на который стоит обратить внимание. Поделились ли вы со специалистом своими ощущениями и видением возникшей ситуации?

Здравствуйте!

Поделились ли вы со специалистом своими ощущениями и видением возникшей ситуации?

Поделилась, мне сказали так и должно быть, такими темпами я преодолею сопротивление к собственным изменениям

Юлия, можете немного поделиться, какой результат вы хотели бы увидеть после работы со специалистом, что в вашем представлении значит "наладить общение" с людьми, что не устраивало раньше? Как вы оцениваете, помогает ли новый стиль поведения, несмотря на возникшие неприятные ощущения, в решении поставленной задачи?

Не устраивало раньше, что я не думала своей головой, а опиралась на общественные стандарты. Думала когда приду в терапию мне помогут понять свои личные границы, что мне нравится, а что нет, они ведь у каждого индивидуальны, а в итоге я слышу и замечаю то, что меня к общественным нормам и подгоняют или к нормам автономного здорового человека, мне многое в "здоровом понятии" не нравится, я не хочу такой быть. У меня нет нового стиля поведения, я еще не понимаю даже что мне можно, а что нельзя, если для меня это нормально, но для социума нет, для психолога это не норма самодостаточного человека, я не понимаю тогда какой я должна еще быть, если такой как мне навешивают я точно быть не хочу, это не я

Я не думала своей головой, а опиралась на общественные стандарты

Юля, поскольку вы говорите достаточно абстрактно, сейчас мне сложно соориентироваться, о чем идет речь. Чтобы помочь вам понять, что нормально, а что может вызывать сомнения. Могли бы вы привести примеры из реальной жизни, ситуации, которые с вами происходят?

Мне многое в "здоровом понятии" не нравится, я не хочу такой быть

Например, можете ли вы перечислить 3 таких пункта из того, что вам не нравится?

У меня нет нового стиля поведения

Сказали дело в границах, начали их выстраивать

Когда идет речь о выстраивании границ, как правило, за этим идет изменение и проба нового поведения. В этом границы и заключаются - что вы что-то или впускаете в свою жизнь, или запрещаете, то есть отгораживаете от себя некой внутренней психологической границей. Поэтому в предыдущих сообщениях я задала вопрос - подошел ли вам новый стиль поведения, предложенный другим специалистом? Получается, вы обсуждали ситуации пока только абстрактно, на словах, меняя больше мировоззрение, я правильно понимаю? В чем заключался процесс "выстраивания" границ?

Я не хочу такой быть

Поделитесь, какой бы вы хотели быть? В чем сейчас состоит ваша потребность?

Могли бы вы привести примеры из реальной жизни, ситуации, которые с вами происходят?

Самая распространенная - это сравнение. Например, моя подруга "следит за собой" - ходит в зал/лицо идеальным делает и малюет его слоями различного уровня. Я так не делаю, и поэтому любой разговор на эту тему вызывает у меня агрессию, поскольку я думаю, что она заставляет делать меня тоже самое, мне в голове не приходит что она просто рассказывает, я сразу слышу упрек и начинаю ругаться, обзываться, что она тупая корова если так малюется, нужно ценить естественную красоту. Как я. Тоже самое навязывается обществом - будь идеальной куколкой, поэтому у меня агрессия ко всем, кто просто красится, потому что это давит на меня и я сопротивляюсь этому внушению.

Например, можете ли вы перечислить 3 таких пункта из того, что вам не нравится?

Нужно быть самодостаточной = гордой, держаться высокомерно и всем отказывать в помощи, как делала одна моя подруга, которую я из-за такого высокомерия и бросила, это явно не отстаивание границ, когда тебе постоянно на всех все-ровно

Нужно быть ухоженной = кроить себя под идеалы, что навешиваются обществом

Нужно быть самодостаточной = всю ответственность брать на себя и ни с кем не делиться, даже в отношениях все тащить на себе, а партнер так для материальной страховки должен быть

Получается, вы обсуждали ситуации пока только абстрактно, на словах, меняя больше мировоззрение, я правильно понимаю? В чем заключался процесс "выстраивания" границ?

Да именно так, мне сказали у меня установок негативных много начать нужно с них

Поделитесь, какой бы вы хотели быть? В чем сейчас состоит ваша потребность?

Потребность быть заметной, впервые в жизни увиденной. Я бы не хотела никогда иметь взгляд на многие вещи, как все привыкли нан их смотреть. Я не люблю высокомерие, что граничит с гордостью и почему-то я не могу оценить человека, как высокомерного, ведь общество им восхищается и говорит что он "знает себе цену" в 10 копеек. Хочу быть нестандартной, как девушки фемминистки или бодипозитивницы, они действительно свободные от рамок общественного представления

Юлия, в этом плане, вы действительно можете поддерживать любой взгляд, если считаете его более верным для себя и отражающим ваши интересы. Из того, что вы написали, можно сказать, что вы хорошо осознаете и понимаете свои интересы. Вы выработали свой взгляд на мир и отношение к важным для вас вещам. То есть с пониманием себя и своей идентичности у вас все в порядке. Наши интересы, взгляды и вкусы - это наша идентичность. Они могут быть разными у разных людей.

Важно понимать, что психологические границы выполняют помимо этого еще несколько функций. С одной стороны - 1) понимание идентичности - с этим у вас все в порядке. 2) отстаивание своих интересов - то есть умение сказать нет, когда это нужно - с этим у вас тоже все хорошо, как я понимаю. 3) впускание в себя чего-то нового, то есть когда ваши взгляды могут видоизменяться со временем, или вы можете принимать похвалу, помощь других людей, когда это нужно, или самой помогать другим 3) возможность попросить и заявить о своих потребностях 4) умение сдерживать себя, когда это требуется.

То есть, психологическая граница выполняет сразу несколько функций.

Вопрос состоит в том, когда у вас начинаются конфликты с другими людьми - что идет не так?

Я так не делаю, и поэтому любой разговор на эту тему вызывает у меня агрессию

Правильно я понимаю, что вся проблема сейчас в ситуациях, похожих на эту? То есть, возникновение несостыковок во взглядах с другими людьми и появление гнева в подобных ситуациях?

Правильно я понимаю, что вся проблема сейчас в ситуациях, похожих на эту? То есть, возникновение несостыковок во взглядах с другими людьми и появление гнева в подобных ситуациях?

Да, все правильно понимаете)

Вопрос состоит в том, когда у вас начинаются конфликты с другими людьми - что идет не так?

Я начинаю думать, что своими рассказами они хотят изменить меня, если мне это не нравится, то зачем со мной говорить об этом? Когда я слышу то, с чем не согласна у меня в голове появляется мысль из-за этого "все они увлекаются именно этим, видишь как они счастливы, увлекайся этим же, тогда тебе не придется злиться, просто слейся с толпой" и на это я уже злюсь, не важно что люди скажут, их слова пробуждают во мне эту мысль и на неё я уже злюсь, иными словами, я злюсь на свою же интерпретацию их слов. У меня нет желания говорить о том, что мне не интересно, здесь снова противоречие возникает с общественным мнением "нужно уметь слушать, иначе без друзей останешься" и что? Что такого что я буду дез друзей? Я умру? Я не хочу слушать то, что мне не интересно и делать вид, что я счастлива. Эта разве та граница, что я должна поменять с "мне не нравится" на норму "так делают все - это вежливость"?

Юлия, если у вас есть определенные представления, и вы не хотите их менять - вы не обязаны делать вид, что вам интересно, что вам "нужно уметь слушать, иначе без друзей останешься". Вы сами в праве выбирать с кем вам общаться, а с кем нет, в этом состоит "впускающая" функция границ. Я что-то принимаю или не принимаю. Я с кем-то общаюсь или не общаюсь. Это ваше право.

Но есть один момент. В общении с другими людьми, у них так же могут быть свои представления, своя сформированная идентичность. Здесь может начинаться конфликт, поскольку представления других людей могут отличаться от ваших собственных. Вы можете давать этому разные оценки. Вам это может не нравится, вы можете это презирать - в этом плане, вы можете быть абсолютно свободной как личность. НО когда речь идет о взаимодействии, то есть живом общении с другим человеком, если он вам по какой-то причине важен и дорог - важно в совместном диалоге прийти к какому-то взаимопониманию, например обсудить, что вы готовы обсуждать, а что нет. О чем вам хочется разговаривать, а что - не приятно. То есть важно не просто прокручивать мысли в голове, а поделиться своим видением, своими ощущениями и тем самым "очертить" границу дозволенного. Сопоставить свои интересы. Даже если ваши взгляды различаются по каким-то моментам.

И это можно сделать в абсолютно спокойной манере, просто в форме донесения соответствующей информации, без критики, без навешивания ярлыков (они все равно могут оставаться у вас в голове - это не является проблемой).

В противном, в самом крайнем случае, когда к вам проявляют откровенное неуважение после спокойного изложения своих представлений и просьбе уважительно относится к ним или обойти неприятную тему стороной - можно пойти на прерывание контакта. Если человек по - другому не принимает - другого выхода не остается.

Когда я слышу то, с чем не согласна у меня в голове появляется мысль

Нужно ли здесь проявлять злость? На самом деле, вместо злости можно перенаправить "энергию" раздражения и поделиться с другим человеком тем, что для вас важно и ценно. То есть озвучить свои соображения и мысли на волнующую тему.

Юлия, лимит, предусмотренный сайтом на демо-консультацию, подошел к концу. Я надеюсь, мне удалось внести немного ясности в ваш запрос к предыдущему специалисту. Если чувствуете дискомфорт от процесса психотерапии - возможно, на данный момент, вы не совсем сошлись друг с другом личностно. Возможно, специалисту не совсем удалось донести какие-то важные мысли. Такое бывает! Желаю не отчаиваться и завершить начатый поиск новыми открытиями.

Пожалуйста, нажмите кнопку "Завершить консультацию"