Гражданский муж просит время, чтобы пожить отдельно. Расставаться не хочет. Как быть?

Виктория, здравствуйте! Сочувствую Вашей непростой ситуации... В ней очень много людей, и мы не можем влиять на их решения. Поэтому задам вопрос Вам: чего хотите именно Вы в этой ситуации?

Я очень его люблю, и хочу жить с ним, но ситуация давольно сложная. Он хочет по быть один, я на это не согласна, предлогаю либо разойтись совсем, либо что то менять.

Если Вы его любите и хотите с ним жить, но при этом предлагаете ему в качестве выбора расставание, то о чем это? Вы готовы такой выбор принять, если он ничего менять не захочет (как он сам уже сказал, с Ваших слов)? Или Вы это предлагаете ему в расчете на то, что он никогда этот вариант не выберет?

Нет, я хочу определенности. Все эти 6 лет он был не определённым. Мужу 44 года, и он не знает, что хочет от жизни. Все время он сам себе ищет проблемы, на себя взваливает а решить не может. Постоянно спрашивает у меня чем ему заниматься, просит принимать за него решения. Я его перестала понимать.

Постоянно врёт, на каждом шагу.

Виктория, к сожалению, Ваш муж уже таким сформировался, со всеми этими особенностями поведения, меняться он не хочет, менять в жизни ничего не хочет, выбор в пользу, так сказать, многоженства уже сделал, и менять ничего не планирует. Ждать, что он изменится, увы, безнадежно... Так понимаю, что для Вас определенность - это окончательный выбор в пользу Вас и сына с отсечением остальных женщин, либо расставание?

Готовы ли Вы действительно с ним расстаться, если он не захочет ничего менять? Или решите все же принять его формат отношений?

Нет, определенность для меня это его личный выбор. Я говорю ему постоянно, если тебе там лучше, иди живи там. Он отвечает, что определился, жить с ней не хочет, но ездить будет каждый день. Так как ему их жалко.

Говорю ему, если тебе со мной плохо давай расстанемся, не мучайся. Он говорит ему везде плохо. Да я ругаюсь с ним, но последнее время стала сдерживаться.

Я не знаю, я не готова сама уйти, но если он решит сам, я приму это. Говорит, что это всё временно, пока он марально не придет в норму (как я понимаю, пока чувствует вину). Жена бывшая манипулирует, и играет на чувстве вины.

Боюсь, что он не придет в норму... Это такая отговорка для Вас. По какой-то причине ему нужны отношения и с Вами, и с бывшей женой, и еще, как понимаю, были девушки. Это его вариант определенности. Он так выживает. Чувство вины само собой никуда не пропадет, само собой лучше вдруг неожиданно ему не станет. Тут либо он сам начинает работу над собой (с психологом или как-то еще), либо он решает оставаться в том состоянии, в котором есть.

То, как Вы все описали, показывает, что он выбрал второе, а Вас просто кормит отговорками, чтобы Вы никуда не делись. Потому что Вы тоже нужны. Но нужны и все остальные. Почему - это уже надо у него спрашивать и с ним разбираться, но у него, видимо, такого запроса нет.

Дальше уже решать Вам: либо Вы принимаете его правила игры, отведенную Вам роль и смотрите, куда это все приведет, либо принимаете решение о другом формате отношений с Вашей стороны (расстаетесь, разъезжаетесь, общаетесь только по поводу родительства к вашему общему сыну и тд, там уже как сами решите).

Сам он уйти не решит, пока он для себя выбрал этот многоугольник.

Да, вы правы по какой причине он не уходит, я задавала много раз, и сама его выгоняла, он просто говорит, что сам не знает, что его со мной держит. Сейчас звонил сказал что домой не приедет, останется у мамы. На работу (другую, работать не с ним) он меня не пусуает, аргументирует это тем, что с ребенком некому сидеть. В садике мест нет, а он через день на час с ним сидеть не сможет (хотя у него свободный график) Говорит ищи работу дистанционно. Такое ощущение, что он чего то боится (бывшая жена, ему изменяла на работе) или не хочет что бы я была независимая.

Наши друзья, говорят что именно этого он боится, и что я могу его выгнать. Как бы сейчас, я не особо от него завишу, так как все финансы идут мимо меня. На работе, я курирую проект, а без меня он там ни чего не сделает, как бы не закроет свои вопросы. Спрашивала ты живёшь со мной из за работы, то не стоит, я и так помогу. На его закрытия долгов, он продал 3 моих машины, и энное количество денег, сейчас я хожу пешком, а он взял себе машину, но ездить на ней не даёт.

Виктория, очень много зависимости, принуждения, манипуляций в Вашем рассказе... Муж сам ото всех и вся зависит, особенно от женщин, а отыгрывается на Вас... По хорошему к психологу надо ему, разбираться с этими своими установками, но я так понимаю, что у него такой потребности нет.

В этих отношениях из Вас пьют энергию, ребенок видит далеко не лучший пример отношений мамы с папой. Сколько еще Вы сможете все это выносить? Насколько Вас хватит?

Сегодня он позвонил, и сказал что хочет пожить один. Говорит что я думаю только о себе, эгоистка, стерва. И сама я виновата, что он ушёл.

Мне очень обидно, что он своей вины вообще не чувствует. Сказал надо пожить отдельно, пока ещё есть что спасать, мне надо разобраться в себе, и по скучать за тобой. Но в работе помощи просит. Соответственно финансово. Я отказалась, по тому что он долги свои закроет, а договор с заказчиком на мне.

Я решила начать жизнь с чистого листа, отдам ребенка в сад, устроюсь на работу, куплю другую машину, и думаю все у меня будет хорошо. Хочу утереть ему нос, что без него я не пропаду, и в соплях не утону, я дала себе 3 дня по плакать, и себя пожалеть. У меня есть цель, и думаю это главное, по тому что не будь её, я бы с ума сошла.

Мама его говорит, что он ни куда не денется и вернётся, вот будет стоять вопрос а нужен ли он мне, в таком формате отношений. Сейчас звонит, просит какие то дела помочь решить, а я "ага", и забила.

Виктория, очень здраво рассуждаете, только поставьте в фокусе не месть ему, а Ваше с сыном здоровье и благополучие. Как он на это отреагирует и что Вы будете с этим делать, это уже потом. И нужен ли он Вам будет в Вашей новой жизни вообще. Это уже следующие вопросы.

Да, верное решение проплакаться, прожить это горевание, потом сделать какой-то ритуал завершения отношений (символически можно нарисовать их на листе, а лист сложить самолетиком и пустить в свободный полет в окошко). И после этого с новыми силами начинать с чистого листа.

У Вас обязательно найдутся силы, Вы справитесь! И у Вас с сыном будет новая и счастливая жизнь!

Скажите, что поможет Вам не свернуть с выбранного пути?

Думаю, что ни чего, мне нужно собрать всю силу в кулак, и идти к своей цели.

Мой муж абьюзер, а я жертва. Как с этим справиться? Термин абьюзер это 100%-описание его.

Виктория да, это так. Ничего нового Вам не скажу: выход один - уходить, завершать отношения. В этих отношениях с Вас всегда будут тянуть энергию, и ребенку такой пример видеть очень плохо. Другое дело, что на этом пути выхода Вам может быть трудно, муж может тянуть обратно, у Вас самой могут возникать сомнения. Поэтому и предлагаю подумать о том, что поможет Вам не свернуть с выбранного пути. Можете записать себе какую-то фразу, которую будете повторять всегда, когда Вас начнут одолевать сомнения, или когда муж будет плакаться и обещать, что все изменится (по факту этого, увы, не будет). Запишите себе что-то вроде "Я завершила эти отношения ради своего счастья и счастливого будущего моего ребенка. Я иду вперед к своей новой и прекрасной жизни, и никто не сможет сбить меня с пути" Вы можете как-то изменить формулировку, чтобы она максимально подходила Вам. И каждый раз читать и проговаривать это, когда будет соблазн вернуться.