Не могу контролировать свои эмоции

Добрый день!
Пишу потому что понимаю, что мне нужен совет. Начну с того что была замужем. С мужем своим бывшим были вместе с подросткового возраста. Развелись 4 года назад, потом пытались сходиться, но в итоге снова разошлись. А развелись потому что у меня пропали к нему чувства, и я не хотела обманывать не себя не его. Хотя любовь была изначально сильная, в большинстве с моей стороны, при ссорах я всегда сама делала шаги к примирению, даже когда в ссорах был виноват он. Он для меня всегда казался таким странным, его поступки я не всегда понимала, делал мне больно. Интима между нами могло не быть по полгода, хотя я сама к нему тянулось. Итог как то не контролируемо мной, чувства мои сошли на нет. А его когда я охладела вспыхнули. Он до сих пор страдает от того что я ушла.

Сейчас есть рядом человек, тоже со своими странностями, закрытый. Я не всегда могу понять что он чувствует ко мне. И вот мы и пришли к моей проблеме. Я пытаюсь его контролировать. Мне будто нужно чтобы он не с кем кроме меня не общался, мне нужно быть важной для него. Необходимой ему. Я не хочу не с кем его делить. И мне постоянно кажется что меня обманывают. С мужем было так же. Мне нужно было полностью обладать им, не подпуская никого к нему. Все его друзья казались мне никчемными. И как то само так получилось, что он перестал со всеми общаться. Когда мы встречались я постоянно чувствовала что меня обманывают и в итоге так и выходило. Но все равно вышла за него, после еще одной пойманной лжи. После свадьбы он изменился. Ему никто не нужен был, он не с кем не общался. И я вздохнула свободно, контроль был в моих руках. Мы были вместе 10 лет, из которых 5 в отношениях 5 в браке. Я не знаю куда ушли чувства, просто их не стало.

Сейчас в настоящее время, я опять чувствую потребность контролировать. Если мне как то кажется, что меня обманывают или что я не получаю достаточных проявлений эмоций со стороны того человека что рядом со мной сейчас, я начинаю злиться, начинаю капать ему на мозги. У меня может просто пропасть желание разговаривать с ним, я могу не брать трубки, могу начать грубить. Это не контролируемо. Каждый раз когда я думаю что меня обманывают у меня пульс вскакивает, я не говорить ни что либо делать не могу. Понимаю что это не нормально. Пытаюсь себя успокоить, иногда это получается, но чаще нет.