Моя жизнь - ад. Я никто в этой жизни. Мои родители ничего не сделали для меня

Мне 20 лет. Встречаюсь с молодым человеком. Живу в частном доме, однокомнатном. Меня посещают плохие мысли, мне не нравится моя жизнь, у меня апатия. С возрастом мои эмоциональные перепады происходят всё чаще. Как бы мне не хотелось уйти от проблем, отвлечься и не обращать внимания на них, они меня преследуют на протяжении моей жизни, они отражаются на моей жизни, все психологические травмы проявляют себя. До 10 лет мои родители пытались что-то делать, жить, всё было вроде как нормально, время со мной в основном проводила мама. Жили мы вместе, в частном доме, о котором я упомянула ранее. С 10 до 17 лет мои родители в какой то степени забыли про меня (называется прокормили и хватит, хотя мама и помогала мне материально), я продолжала учиться в школе, я была самостоятельная в учебе и неплохо училась, занималась волейболом в двух школах. У меня с детства компьютерная зависимость, так я пыталась уйти от реальности, смотрела аниме. В 13 у меня начался переходный возраст, родители ругались, я всё чаще это видела и замечала, иногда доходило до небольшого рукоприкладства. С каждым годом становилось всё хуже и хуже. Мать-продавец проводила практически всё время на работе с 8 до 00. Отец водитель грузового авто то работал, то не работал. Оба злоупотребляли алкоголем и до сих пор это делают. Я постоянно пыталась привлечь внимание. Стригла коротко волосы, носила линзы (не только из-за внимания, но и из-за того, что мне это нравилось), не сказала бы что меня как-то травили в школе, но считали странной из-за внешнего вида. В старших классах красила волосы и до сих пор это делаю. У меня в какой-то степени была проблема с социализацией в школе, комплексы, но у меня, на удивление, получилось самостоятельно это исправить. Я люблю общаться с людьми, хоть я и интроверт. Я привела свою фигуру в такую, в которой мне комфортно, также самостоятельно, начала себя любить. Один раз ради интереса порезала себе руку канцелярским ножом где-то около запястья (но не там, где вены, а с другой стороны руки), нарисовала три креста, опять же, скорее всего, чтобы привлечь внимание. Мать заметила, но всё это спустя время забылось, либо ей просто было не до меня. Что было дальше? Я сдала успешно ГИА и ЕГЭ, сдала технические дисциплины (физику, проф. Математику и информатику). Я гуманитарий, но я знала, что у родителей не хватит денег на оплату моего обучения, так как бюджетных мест мало. Я поступила на бюджет в универ, хотя не хотела, но я сделала, потому что должна была, потому что все так делают, потому что никто мне не помог и не подсказал ничего. На первом курсе познакомилась с МЧ (молодым человеком). Мать не ночевала дома и в скором времени ушла из семьи. Отец резко вспомнил о моем существовании, начал меня грузить домашними, в общем началось психологическое насилие. Я и мой МЧ понимали, что ему тяжело, пытались выслушать и так далее, но он не успокаивался, продолжал выносить мозг. Коротко о моём доме: спим в одной комнате, со стен слезают обои, у меня нет личного пространства. Нет слива, горячей воды, негде помыться. Туалет на улице. Как говорит мой отец – “Другие еще хуже живут”. Коротко о моём отце: человек патриархальных устоев; сидел в каком-то смысле у мамы на шее; считает, что в доме все должна делать женщина; считает, что дочь больше тянется к маме, оправдывая этим то, что он не уделял мне внимание (и то что он работал и у него не было времени на меня); скажет что-то, а когда ему об этом напомнишь, он сразу говорит, что он не это имел ввиду :). Актёр, вечно строит из себя кого-то. Старше меня на 40 лет. Маму на 20. Часто мне говорил : “Не прыгай, не пой, тише можно, соседи услышат, ты лодырь, компьютерная наркоманка”. Коротко о моей матери: не скрою, что маму я любила больше, так как она уделяла мне больше внимания и выслушивала (хоть и иногда это уходило в пустоту), я всегда хотела ей счастья. Поэтому, когда она ушла, я была рада за нее. На работе не пьет, пашет на всю семью, на выходных уходит в запой. Человек какой-то неопределенности. Коротко о моём МЧ: заботливый, хотел познакомиться с моими родителями, в итоге познакомился и пожалел, относится ко мне серьезно, хоть и гражданин другой страны. Благодаря ему я узнала что такое настоящее счастье, что такое забота и любовь. Он всегда поддерживает меня, сдувает пылинки, в общем делает для меня всё. Я отталкивала его по нескольким причинам. Из-за моих первых неудачных отношений и из-за того, что я была замкнутая. С этим человеком я чувствую себя собой. За 2 года сказал мне больше приятных вещей, чем за всю жизнь мои родители. Когда мать ушла, я продолжала учиться, иногда отец приходил пьяный (пил бодягу, так как больше не работал и не было денег) и начинал всё высказывать про жизнь, начинал приплетать меня и принижать. В общем слов он сказал мне не мало, от которых мне было, мягко говоря, не приятно. А я как обычно сидела и молча всё выслушивала. После удивлялся, что я раздражительная даже из-за обычных вопросов. Меня этот человек настолько начал бесить, мне не хотелось с ним разговаривать, хотя я всегда пытаюсь избавиться от плохих эмоций, стараюсь ни на кого не держать зла, никому ничего плохого не говорю, я просто хотела чтоб этот кошмар закончился. Я всю жизнь терпела и что-то говорила в истерике только во время их ссор в доме, чтобы они обратили внимание на меня и перестали. Но мои нервы не железные и всю жизнь я не могу терпеть. Я сижу и часто говорю по интернету с МЧ и иногда мои разговоры с отцом происходили при нем. Он удивлялся и не хотел никому позволять говорить гадости в мою сторону, поэтому приходил, пытался адекватно поговорить, но человек не понимал. Спустя какое-то время я начала высказывать отцу все свои эмоции и чувства (я думала что он поймет их и успокоится, посочувствует, поймет что тяжело) но ему это явно не понравилось, так как они не совпадали с его мнением. В итоге всё стало только хуже, психологическое насилие продолжалось. На мои чувства и разговоры про мою жизнь он либо смеялся, либо говорил, что мне надо лечиться в дурке, иногда оскорблял. Иногда я ходила в гости к маме и к ее новому мужчине (не плохой человек). Мама не перестала пить на отдыхе, но при этом продолжала работать дальше. Я гостила у нее, отец мне звонил постоянно и слезливо просил вернуться, говорил как ему плохо без меня, соскучился и тд. В итоге, когда я возвращалась, всё продолжалось. Один раз я задержалась у мамы на месяц, потому что морально не выдерживала отца. Его подбила машина и уехала, он ударился головой, но в больницу не лег, только в травму съездил. Я пошла к нему, проведать, принесла продукты и тд. Но мой отец само противоречие. Вроде бы ему было приятно что я пришла, но с другой стороны он начал выставлять меня виноватой, что это с ним произошло, меня рядом не было и тд. Мы продолжали так жить, мать давала в лучшем случае 2к в месяц и продукты, в эмоциональном плане она забила на меня, МЧ помогал мне материально, благодаря ему я еще не погибла в этом кошмаре. Спустя какое-то время у отца начала отказывать нога. Скорее всего это был микроинсульт, я делала все за двоих две недели. Не сказала бы что я пахала, я ленивая и у меня нет желания делать что-то в этом доме. Но базовое я делала: выносила воду, готовила поесть, ходила в магазин, носила чаи и тарелки. Потом микроинсульт случился второй раз, я уговорила его вызвать скорую. Он полежал 2 недели в больнице, ему не понравилось (ему ничего не нравится в этой жизни), теперь он хромой и не может долго ходить без поддержки какой-то. Левая нога не поднимается нормально и левая рука тоже нормально не функционирует. До сих пор так. Я замкнутый человек. Я принимаю всё на свой счёт. Я постоянно думаю, что я везде лишняя и всем мешаю. Я стеснительная и всегда стараюсь не доставить неудобств другим. Я думаю, что у меня ничего не получится. Я думаю, что я никто и ничего не умею. На мои увлечения у меня нет средств. Я до сих пор имею компьютерную зависимость. Иногда пою, хотя при отце я не могу делать это нормально. Смотрю добрые мультфильмы. На каждый свой день рождения плачу и думаю, что моя жизнь ад. Считаю, что я не достойна этой жизни. Я уже на третьем курсе, у меня накопились долги, хотя я всегда училась нормально. Я расскажу почему это произошло. Я учусь там, где не нравится, я пошла в универ на бюджет, потому что так надо и так все делают. Я потратила 3 года на то, что мне не нравится. Осталось доучиться год, я не хочу чтоб меня отчислил только из-за того что я боюсь осуждения. Долги я скорее всего тоже не закрою, на это нужно много сил и времени. По профессии я работать я не буду. На многие занятия мне нужны были чертежные программы и нормальный ноутбук, но моему было лет 7 и он плохо работал. Родители для меня ничего не сделали. Хотя как, они же выкормили меня и вырастили =), а что еще надо? Ну я бы не сказала что я была бомжом каким-то, мне хватало вещей, мне купили новый телефон. Мне тяжело ухаживать за человеком, который говорил оскорбительные для меня вещи, больше это делать некому. Мой МЧ единственный, кто помогает мне жить дальше, у меня больше нет причин жить. Кроме него у меня нет поддержки, всем на меня всё равно. У меня начались эмоциональные перепады, я рассказала обо всем маме. В общем, ее позиция была в том, чтобы наорать на меня и сказать что она же училась и ей тоже было тяжело в жизни и в учебе. По чистой случайности рассказала всё отцу (не рассказываю ему ничего), так как он спросил у меня. На то, что меня отчислят он сказал : “Ну к этому всё идёт”. На остальное он начал оправдываться что он о моих проблемах не знал так как я ему ничего не говорила вместе со своей “мамашей” и что ему было некогда. Верующий человек и на мои разговоры о том, что моя жизнь ад и мне плохо сказал, что меня слышит Бог и что у меня с головой не в порядке. Зачем мне жить, если ко мне так относятся, зачем мне жить, если я не могу заниматься тем, что мне нравится, зачем мне жить, если я чувствую, что я – никто в этой жизни?