Загнала себя в угол через полтора года после развода. Каждый день думаю и переживаю о бывшем муже

Полтора года назад развелась с супругом, почему - да что то даже я и не могу вспомнить. Просто поняли, что жили как брат и сестра уже, муж постоянно психовал на меня из за любой проблемы, стал очень нервным, выгоревшим. Ещё знаю точно, что я его не очень начала устраивать в плане того, что я не работала и не было такой цели и что по его мнению я ничем не увлекалась, не саморазвивалась итд. Хотя у меня было увлечений и много, просто они все были связанны с ребенком, т. К. На момент развода ему было 1. 6г. , то есть совсем малыш. Да и общего у нас тоже много чего было, вместе мы были почти 6 лет. Понимали друг друга с полу слова) в общем мне кажется просто мы оба выросли в отношениях, но не смогли смириться с изменениями личности друг друга. Но ему без меня лучше, это точно. Это сложно принять и я не могу пока, но пытаюсь. У меня были отношения после развода, через 4 месяца начались, мы провстречались год, и решили разойтись, человек мне совсем не подходит и с ним разрыв я даже не переживаю. Он меня сильно обидел и разозлил, и я не хочу с таким человеком даже время проводить. А через несколько дней после разговора о разрыве, поняла что беременна. Все равно решила уйти, ребенка оставила. Сейчас уехала пока к родителям от него, но не сказала что ухожу, он почему то решил, что мы и дальше будем встречаться из за ребенка. Ну и пусть думает. Мне все равно на это. Я вот сейчас каждый день думаю и переживаю о бывшем муже. Не то что бы чувства вернулись, но просто он очень хороший отец для нашего с ним ребенка, да и как человек тоже прекрасный. Современный, умный. Думаю, что совершила ужасную ошибку, так как инициатором развода была я. Каждый день грызу себя. Уже сил нет просто. Возможно ещё беременность даёт гормональный всплеск, возможно я боюсь, что уже такого подходящего мне человека, с кем я буду на одной волне, не найду. Ситуация ужас и я уже загнала себя совсем.