Жизнь пары после измены. Могу ли я помочь мужу простить себя за измену мне?

Ирина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже

Если говорить о прощении, то оно возможно только в том случае, когда нанесён незначительный ущерб и возможно возвращение того состояния, которое было раньше. В случае измены ущерб не просто значительный, он разрушительный. Прикосновения одного человека к другому вызывают и эмоциональные ощущения и телесную память. Это новый опыт. И когда с этим новым опытом человек прикасается к прежнему партнёру, это уже всё равно по-другому. По старому оно уже не будет никогда.

Для Вас это тоже новый эмоциональный опыт, потому что теперь Вы прикасаетесь к человеку, который изменил Вам.

Я веду всё это к тому, что после измены отношения нужно выстраивать заново - заново принимать решение о том, чтобы их сохранять, заново договариваться об условиях, на которых Ваши отношения будут продолжаться.

Вы примерно об этом и пишете:

Я пережила всю гамму чувств, но проанализировав ситуацию- осознала, что она во благо прежде всего мне... Разобравшись в себе - поняла, что люблю его и хочу быть с ним.

Вы сделали сознательный выбор быть с ним, это решение, не просто эмоции и не просто "вернуть всё как было раньше". Примерно тот же процесс предстоит пройти и Вашему мужу.

А он мечется: и хочет жить с нами и чувство вины огромно, боится, что не сможет сам себя простить.

Дело не только в чувстве вины и прощении. Он теперь знает про себя то, что он способен на измену. Он будет жить вместе с человеком, которому он причинил боль. Это непросто. У него также есть телесная память о другом человеке. Ему тоже нужно время для того, чтобы это всё про себя принять и переварить.

Именно поэтому нужно настраиваться не на то, чтобы вернуть отношения как раньше, а на то, чтобы начать их заново.

Спасибо большое за ответ. Жизнь продолжается, я учусь жить в гармонии с собой и чем больше проходит времени, тем меньше хочется тратить его на человека, который не желает или боится меняться. Я знаю, жизнь как раньше не будет, да я и не хочу возврата к старому формату отношений. А новый пока совместно не получается... Но ждать вечно я не могу и не хочу. Теперь думаю над тем, стоило ли пытаться сохранить отношения, если партнер все равно пытается переложить вину за все только на меня и ищет причины не в себе, а во мне... В моих словах и поступках. Все время вспоминая старые обиды и не желая видеть сколько боли он принес мне...

Если партнер все равно пытается переложить вину за все только на меня и ищет причины не в себе, а во мне... В моих словах и поступках. Все время вспоминая старые обиды и не желая видеть сколько боли он принес мне...

Вот этим и опасно прощение...

Хорошо, когда прощение приходит после искреннего раскаяния человека и осознания своих ошибок. Когда он пытается жить по-другому. А когда прощение "на халяву", то оно также и принимается. Раз простили - значит я его уже стою, значит я что-то сделал чтобы заслужить прощения. Тогда следующим логическим выводом из этого будет то, что может быть и поступок - то был не сильно серьёзным. И границы можно нарушать всё больше и больше. Так и замыкается "цикл насилия" в деструктивных отношениях.

У некоторых пар негласно практикуется тактика "подарки" за измены. То есть мужчина изменил, и покупает жене за это новую шубку, чтобы "компенсировать обиду". А тут даже "новой шубки" не понадобилось, итак простили.