Не умею шутить, появилась внезапная ненависть ко всему миру, словно схожу с ума. Как это изменить?

Мне 18, с 6 лет активно занимался спортом, каратэ и с 11 лет футболом, в школе учусь без троек, и всю свою сознательную жизнь я не знал никаких серьезных проблем, постоянно был на позитиве, смеялся, везде был своим и легко шутил в компаниях, и с парнями и с девочками, и так получилось, что я поехал в лагерь и меня посетило такое ощущение, что я не умею шутить, появилась тревога, хотя поводов особо и не было. И что самое странное, что это стало воплощаться в жизнь, вот кажется, что в момент разучился шутить, общаться с людьми и получать от него кайф (от общения). А в лагерь я поехал со своими друзьями, казалось бы свои люди, но даже с ними перестало получаться шутить. Я погрузился в эту выдуманную проблему и пока все в лагере общались, веселились, я грустил, понимаете это ощущение неполноценности, вот всегда считал себя веселым, смешным, со мной не было скучно и тут вот раз и как на отрез, не получается, просто ничего. Лагерь стал для меня каким то страшным местом, хотя до этого раз 7 ездил и все окей было. У меня началось полнейшее отчаяние, просто полнейшее разочарование в себе, казалось, что любой человек в мире остроумнее тебя, пока никто не видел в комнате плакал, но вот меня забирают родители на несколько дней на дачу, там разговариваю по этому поводу с родственниками и вроде как полегчало, приехал, чувствовал свежесть, легкость и шутки получаться стали, правда бывали минутные состояния какой то паники, что все опять начнется, и вот в конце концов в определенный момент я не придумал шутку и все началось заново, прямо жесть какая-то, по утрам ноги как будто ватные, постоянная грусть, когда мои друзья смеялись и веселились у меня начинался сильный жар, было даже, что челюсти жестко немели, и вот конец, смена закрыта, едем домой, со всеми попрощался и поехал с мамой домой, приехал и от чувства потерянности расплакался и лег спать. Начал что либо делать, пытался не думать об этом, но это в теории невозможно, т.к. попытка не думать это уже значит, что я думаю об этом. Пытался вспомнить все то, за что я любил себя, и получилось, правда на день, потом опять все по накатанной. Испортился сон, пропала уверенность, начал толстеть, уже плюс 10 кг за полгода, пытаюсь худеть, но не хватает мотивации да все тело уже болит, ноги моментами леденеют (Пошел в школу и пытался бороться с мыслями и шутить, вот прям над всем, хотел доказать, что я умею шутить, ничего не получается. Затем просто перестал бороться с этим состоянием, просто принял это и стало легче, но прихожу домой и желание лежать и ничего не делать, апатия в общем, заметно реже общаюсь с друзьями, какая то внезапная ненависть ко всему миру иногда появляется, она как плесень идет снизу вверх, уже и не знаю как мне быть, что мне делать, мысли о суициде посещают, пугают, но кажется, что мне уже ничего не поможет, думаю, что схожу с ума, вот все время об этом думаю, даже бывали сны с этой проблемой... Но все равно я верю, что все еще можно изменить.