Не могу отпустить взрослого сына (22 года). Он пытается жить отдельно, а я не вижу в этом смысла

Какие чувства вы испытываете по отношению к сыну?

Сына я очень люблю, но сейчас мне кажется, что и не любовь это, а какое-то исступление. Я всегда им восхищалась, он от природы был общительный и жизнерадостный - не такой, как я. И я как бы подпитывалась этой радость, участвовала в его интересах, помогала и поддерживала. Теперь он стал таким, как я - невротиком. И у меня к нему возникла жалость. Еще - он очень умный в плане жизненных понятий, он все видит так, как есть - и этим меня тоже восхищает. Этакий молодой мудрец, хотя жизненного опыта у него немного. В общем, чувств немного: любовь, восхищение и жалость.

Ольга, я прочла ваши сообщения. Отвечу ближе к вечеру. Не теряйте меня.

Не легко было маленькой девочке самой справляться с трудностями, страхами без поддержки родителей:

Трудности связаны в основном с детством: я была тихим и послушным ребенком, не создавала проблем родителям и несла очень большую ответственность за младшую сестру. С мамой своими проблемами я не делилась, потому что это было бесполезно: ответ был один - сама виновата. Все трудности (внешний вид, отношения с девочками-мальчиками, учителями, жуткая дорога в школу с постоянно встречающимися мужчинами-онанистами) я переживала в себе, и такой период длился очень долго.

Поэтому, вы хотите дать своим детям больше любви, заботы, внимания, поддержки, оградить их от трудностей и переживаний.

Участвовала в его интересах, помогала и поддерживала.

И в то же время появилась жалость к сыну:

у меня к нему возникла жалость.

О чём эта жалость? Что он не справится или у него не получится или что-то другое?

У него очень много ресурса:

Он от природы был общительный и жизнерадостный

Он очень умный в плане жизненных понятий, он все видит так, как есть - и этим меня тоже восхищает. Этакий молодой мудрец,

И вы восхищаетесь его ресурсом и в то же время жалость... Какое-то противоречие... Не находите?

И вы восхищаетесь его ресурсом и в то же время жалость... Какое-то противоречие... Не находите?

Противоречия нет. Все эти ресурсы - они в прошлом. На сегодня у сына мало что осталось, одна философия: порассуждать он любит, на любую тему. Но только со мной. Потому что я не буду его осуждать, высмеивать, упрекать и брать "на слабо". Другие люди (я про большинство) могут сделать больно, поэтому (наверное) сын не общаетс ни с кем. И поэтому мне за него тревожно: как он будет строить свою жизнь - один? ! Он ни с кем не общается, кроме каких-то незнакомых людей в соцсетях.

Поэтому, вы хотите дать своим детям больше любви, заботы, внимания, поддержки, оградить их от трудностей и переживаний.

Думаю, не нужно было ограждать, нужно было учить преодолевать трудности и не ограждать от проблем. Но задним умом мы все крепки. А сейчас вырос мужчина, который по-факту - ребенок, не умеющий за себя постоять.

А сейчас вырос мужчина, который по-факту - ребенок, не умеющий за себя постоять.

Что вы можете сделать прямо сейчас, для его уверенности в себе?

Это его ресурсы, он их помнит и они всегда с ним:

Все эти ресурсы - они в прошлом.

Как вы относитесь к его рассуждениям (верите ему, жалеете, терпите и тд)?

На сегодня у сына мало что осталось, одна философия: порассуждать он любит, на любую тему. Но только со мной. Потому что я не буду его осуждать, высмеивать, упрекать и брать "на слабо".

Вы говорите, что любите сына. Какая ваша любовь:

1. Любовь - жалость;

2. Любовь - восхищение;

3. Любовь - доверие, вера в его силы.

?

Что вы можете сделать прямо сейчас, для его уверенности в себе?

Увы, мало что могу. Свой ресурс я утратила. Делаю все из последних сил, по-минимуму. Даю ему возможность заниматься с сестрой, водить ее в школу, на секцию, к врачу - по необходимости. Чтобы хотя бы так он выходил к людям. А что еще сделать - я не знаю.

Как вы относитесь к его рассуждениям (верите ему, жалеете, терпите и тд)?

В чем-то соглашаюсь, с чем-то спорю, иногда советуюсь, и сын всегда дает дельный совет. Когда его рассуждения начинают утомлять и я теряю нить разговора - так ему и говорю, что закончим, я устала. Сын соглашается, без обид. Т. Е. Не терплю, учавствую в беседах как активный слушатель. Насчет жалости - стараюсь не показывать, но иногда вырывается, что, мол, ты бы мог сделать большее. Но сыну не нравится говорить о себе, вот эти темы он прерывает.

Вы говорите, что любите сына. Какая ваша любовь:

Думаю, в большей степени пункт 1, хотя 2 и 3 тоже присутствуют.

Ольга, доброе утро.

Думаю, не нужно было ограждать, нужно было учить преодолевать трудности и не ограждать от проблем.

Вы и сейчас продолжаете ограждать сына от решения его жизненных задач:

Увы, мало что могу. Свой ресурс я утратила. Делаю все из последних сил, по-минимуму. Даю ему возможность заниматься с сестрой, водить ее в школу, на секцию, к врачу - по необходимости. Чтобы хотя бы так он выходил к людям. А что еще сделать - я не знаю.

«Из последних сил», игнорируя заботу о себе, вызывая в нем жалость к себе:

Я сейчас настолько слабо выгляжу, стала рассеянная, обессиленная, что сын как-то заметил: ну как я вас тут оставлю? Как вы без меня? (Я за последние годы очень сильно сдала. Не высыпалась, нервничала, дважды попадала в больницу сама и дважды - с маленькой еще дочкой, невролог стал моим постоянным врачом, пью антидепрессанты, в общем, выгляжу наверное болезненной и беспомощной).

И что он фактически живет моей жизнью, а я - его.

Вам важно начать заботиться о себе, взять ответственность за свою жизнь на себя, сыну отдать ответственность за его жизнь. Он справится.

Смысл жизни вообще - это то, без чего можно и не жить. То есть если у меня не будет моих детей - для меня это будет означать конец жизни. Может и не физический конец - но душевный точно. К сожалению, все остальные радости жизни - моя работа, немногочисленные друзья, муж, родители, увлечения и прочее - меркнут. Чем бы я не занималась, я все время мысленно с детьми.

Ваши дети всегда останутся вашими детьми... , в настоящее время вы их удерживаете в детском состоянии, отпустите.

Отпустить можно через «любовь-доверие, веру в их силы»:

Думаю, в большей степени пункт 1, хотя 2 и 3 тоже присутствуют.

Любовь-жалость инвалидизирует человека (морально), делает его слабым, приучает его к роли «жертвует». Кого обычно жалеют?

Насчет жалости - стараюсь не показывать, но иногда вырывается, что, мол, ты бы мог сделать большее. Но сыну не нравится говорить о себе, вот эти темы он прерывает.

Жалость не надо показывать, её видно по выражению лица, слышно в интонациях голоса... Это и не нравится вашему сыну, не хочет чтобы его жалели.

В принципе все понятно. Жалеют больных и инвалидов - это я знаю. И привязываю детей к себе из-за того, что не справляюсь со своими обязанностями. Т. Е. Если я займусь собой - сын тоже займется собой, правильно я понимаю?

Поясните пожалуйста о чем вы здесь говорите, с какими своими обязанностями вы не справляетесь?

И привязываю детей к себе из-за того, что не справляюсь со своими обязанностями.

Ваше внимание к себе, забота о себе не даст почву никому вас жалеть, с вами всё в порядке, как и с вашими детьми:

Если я займусь собой - сын тоже займется собой, правильно я понимаю?

И когда вы перестанете его жалеть, пытаться помочь (он помощи не просит), когда начнёте больше ему доверять (он справится), даже его отношения с отцом - это их отношения и они сами договорятся, а также и с другими людьми начнутся другие коммуникации. Если у него что-то не получается, он может сам найти выход, попросить кого-то о помощи и тд. Вполне возможно ему стоит проконсультироваться с психологом, только это должно быть его решение и его выбор (как когда-то он выбрал школу).

Поясните пожалуйста о чем вы здесь говорите, с какими своими обязанностями вы не справляетесь?

С домашними делами, с воспитанием детей, с супружескими обязанностями - все это для меня сейчас сложно, нет сил, нет настроения и желания. У меня в основном только одно желание - спать.

Все это для меня сейчас сложно, нет сил, нет настроения и желания. У меня в основном только одно желание - спать.

За это время у вас накопилось стрессовое состояние, ваша нервная система устала, поэтому и сил нет. Сон - лекарство для вашей психики.

Найдите в интернете тесты А. Бек «шкала депрессии» и «шкала тревоги», пройдите, напишите сюда результат.

А. Бек «шкала депрессии»: https://depression.su/test/result-detailed/HP_xpdDMgFfzRmG

Шкала тревоги Бека. Результат: Ваш результат свидетельствует о незначительном уровне тревоги.

Результат приведен для группы от 0 до 21 баллов. Вы набрали 21 балл.

Ольга, результат «тяжелая депрессия»... , необходима консультация психотерапевта/психиатра, стоит поддержать себя фармпрепаратами. Это ваша забота о себе и о своих близких (наши родные переживают за нас, часто сильнее чем мы сами переживаем о себе). Когда препараты начнут своё действие (в течение двух недель), можно будет начинать работу с психологом (управление своими чувствами/эмоциями через обучение конструктивному мышлению, новым коммуникациям, работа со своими границами и тд. )

Алена, благодарю вас за помощь. Мне нужно где-то оставить отзыв о вашей консультации. Подскажите, как это сделать?

Ольга, внизу страницы, меню «действия» кликните, откроется «завершить консультацию».