Добрый вечер, Кирилл! У меня наконец-то появилось свободное время, отвечаю Вам!
От Вас я бы хотел получить совет, как мне быть дальше. Попробовать съехаться отдельно и посмотреть будут ли изменения либо просто отпустить человека.
На счёт совета, нет объективного варианта, которому Вам необходимо следовать. Вместе с тем, я слышу, что Вы сейчас стоите вот перед этим выбором, выбор этот можете сделать только Вы, а я могу подсветить Вам те места, на которые Вы можете опираться в процессе прислушивания к себе.
1) Начну с того, что Важно прислушаться к себе, есть ли у Вас достаточно ресурса и желания, чтоб прикладывать усилия для изменения этих отношений. Потому что если их нет, и Вам сейчас проще отпустить, и Вам от этого будет легче, чем опять прилагать усилия, то может это и есть подходящий для Вас вариант. Если же Вы ещё чувствуете в себе энтузиазм к изменениям, и Вам кажется, что то, что Вы возможно будете получать стоит того, чтоб попробовать ещё раз за это побороться - тогда можете ещё пробовать. Например, представьте сначала, что Вы заканчиваете отношения и прислушайтесь, какое чувство возникает, а потом представьте, что будете пробовать изменить отношения, и опять же - прислушивайтесь, какими чувствами откликается Ваше тело.
2) Дальше, если Вы всё-таки решаете попробовать ещё раз, то важно осознанно к этому подойти, чтоб из этого кризиса в отношениях выйти на другой уровень. Потому что без серьёзной работы над отношениями (двусторонней) очень велика вероятность того, что Вы опять получите какой-то такой же результат. Поэтому, здесь я Вам ну оочень рекомендую подключить очные или скайповые консультации психолога (можем с Вами договориться о скайповых, со звуком и видео, консультациях). Потому что они помогут не застрять на этом пути изменений и будут по ходу динамики ситуации направлять и поддерживать, а это очень важно, потому что объём изменений нужен немалый, а взаимодействие в отношениях по своей природе очень инертное, то есть система отношений будет стремиться вернуться в состояние, где она была раньше.
На счёт того, на что важно будет обратить своё внимание при работе над отношениями (самостоятельными или при работе с психологом):
Тема финансов: Вы упоминали, что Вы с ней это проговаривали, но из других Ваших примеров можно сделать вывод, что тема остаётся очень напряжённой, и не смотря на проговаривание, до точки взаимного понимания и баланса дойти ещё не удалось. Поэтому важно до неё всё-таки дойти, иначе она будет постоянно в тему и не в тему вылазить. Ещё я бы проверяла, откуда у Вас вот это стремление тащить на себе такое огромное количество финансовой ответственности, возможно, Вы взяли на себя в родительской семье (с мамой) обязательства "главы семьи", которые перегружают Вас, мешают нормальному процессы сепарации от мамы, и поддерживают маму в не до конца зрелой позиции (это такое моё предположение, но я всех нюансов не знаю, поэтому ориентируйтесь на свои ощущения - откликается это Вам или нет).
Тема быта: она в принципе и с темой финансов связана. Я слышу, что Вы хотите иметь в семье модель по принципу мужчина-добытчик, женщина-домработница. И тут может быть несколько сложностей. Например, не факт, что эта модель или её текущая реализация устраивает девушку (и тогда важно сверять ожидания от того, какая должна быть модель в отношениях). Другая сложность - это то, что для Вас самого это может ощущаться перегрузом (и это нормально, когда тяжело от такого объёма единоличной ответственности). И третья сложность, такая модель может поддерживать созависимые отношения (а судя по тем ситуациям, что возникают, особенно с рукоприкладством, эта созависимость уже присутствует).
Тема рукоприкладства. Рукоприкладство в отношениях очень критично, поэтому очень важно заняться этой темой. Потому что очень важно, чтоб отношения не были разрушительными для личности (ни физически, ни морально). Важно понять, какие вещи такой накал запускали (например, наложение алкогольного опьянения или ещё что-то), и договориться что-то исключить, а те факторы, которые исключить трудно - договориться, как альтернативно, без рукоприкладства, можно выразить ту злость, что начинает закипать.