Здравствуйте. Меня зовут Кирилл, мне 25 лет. Моей партнерше 23 года. Столкнулся с такой проблемой. Но до этого мы с ней были знакомы, лет 5 назад встречались. Но, тогда было все не серьезно. До момента последней встречи с ней, я не был в отношениях год. Занимался самопознанием, читал книги, особых отношений ни с кем не собирался строить. Потом мы как-то случайно начали общаться заново. Она стала старше, умней. Я тоже повзрослел, стал ответственней, серьезней подходить к жизни. В связи с некоторыми обстоятельствами в жизни. Родители развелись когда мне было 19, и я начал содержать себя и мать. И начали мы с девушкой заново познавать друг друга. Потому что изменились. В итоге выяснилось что у нее такие же приоритеты в жизни. Создание семьи и рождение детей. На тот момент мы жили в разных городах, и все наше общение заключалось в разговорах по телефону и переписки в интернете. Встречались мы редко. В месяц 1-2 раза, на один два дня. При встречах все было идеально. Мы хорошо понимали друг друга, общие цели, планы по созданию семьи. И я был просто уверен что встретил именно того человека с которым хочу провести всю жизнь.
Потом по истечению полу года, по прошествии неких событий, я начал с ней разговор чтобы она приехала жить со мной. Пока временно у меня дома с матерью, потом отдельно съехать на квартиру. Она не охотно, но согласилась. И когда она приехала у нас и начался "экшен". Мы оба с очень трудными характерами, импульсивные, вспыльчивые, "живые" одним словом. Когда она переехала ко мне, она не работала. Я ей об этом и не говорил, чтобы она шла на работу. Просто чтобы она делала домашние дела, чтобы ухаживала за своим мужчиной как подобает женщине. Мать у меня тоже работает, но основной заработок это мой. Я открыл свое небольшое дело, пока оно начиналось ни очень хорошо, я на устроился на работу. Чтобы было на что жить. Она меня изначально поддерживала в открытии этого дела, и сказала что будет со мной "до конца". Это такое отступление.
В ночь на 21-ое, у нас произошел первый конфликт. Мы матери моей покупали букет на день рождение и в цветочном я встретил просто знакомую девушку, и сказал ей "привет". С девушкой в магазине у меня никогда ничего не было. На, что моя партнерша отреагировала крайне агрессивно, она начала меня бить по лицу прям в магазине. Выбежала оттуда. У нас начался скандал. Непосредственно в сам день рождения матери, она проснулась и вместо того чтобы помочь матери, она собралась и пошла на маникюр. Когда я у нее спросил что она ей вообще хоть помогла, матери моей. Она ответила что да. Ну, я и в принципе поверил. Потом в принципе у нас были ссоры с драками, причем ни я был инициатором. Она кидалась на меня и при матери на меня. Проверяла постоянно телефон. У меня там ничего не было. Но, то что телефоном я очень давно пользовался и там были очень старые сообщения, которым по несколько лет. И для нее было это повод для скандала. И когда я спал, она облазила мой телефон "от" и "до". До старого компьютера добралась, там нашла фото с бывшей. Думает что я за прошлое держусь, вот тогда у нее и были попытки собрать вещи первый раз. Как я понял это была демонстрация, показуха. Понял со временем, но тогда повелся. Да и по работе у меня много контактов девушек, но дальше работы это никогда не заходило. И на этой почве у нас тоже возникали конфликты. Эти соцсети и прочее. Но, там ничего не было. Хоть так где-то и были девушки, но это были просто знакомые, я с ними ни каких отношений не поддерживал вообще по несколько лет. А она как детектив все там связывала и находила какие-то ниточки. Это наверное первое.
Дальше у нас зашло за выполнение обязанностей. Так как она не работала, я просто от нее хотел чтобы она делала домашние заботы. Готовка, уборка, стирка глажка и прочее. Квартира небольшая, делать особого ничего не надо. Да и живет нас три человека. Когда я матери сказал что хочу чтобы моя спутница жизни жила дома, она сказала чтобы дома был порядок и прочее, мать любит порядок. И не спроста я в эту историю и приписываю мать. Так как она не знает как что делать, все было сделано на "тяп-ляп", чтобы ее не обижать, я молча все переделывал. Потом просто показывал как нужно что делать, но не комментируя. Чтобы она просто видела, как надо. К уборке и готовке она подходила без особого "фанатизма". В уборке и я ей помогал. Мать мне все говорила, что ни так, когда убраться. Ей она никогда не делала замечаний. Мне просто показывала что она не делает не правильно. Я думаю что про взаимоотношения с матерью, это отдельная ситуация и тема.:) И чем дальше, тем меньше она хотела что-то делать. Порой доходило до скандалов. Она мотивировала это тем, что она не хозяйка в этом доме. Ей хочется купить те продукты, которые ей нужны, приготовить то, что хочет она. Делать все когда ей хочется, а ни когда надо. Потом когда она вышла на работу, она убиралась вообще один раз в неделю, все это время это делал я, либо мать. На этой почве у меня и с матерью были разногласия и ссоры, так как ее не устраивало что дома бардак, и она должна убирать за нами. Но, так как я обещал что дома будет порядок, делал все сам. Убирал, мыл. Я в принципе сам замечал что если что-то валяется, из вещей либо мусор, она не уберет. Может так и несколько дней лежать. Пока я не уберу.
В итоге за время семейного проживания, она может 20 раз убралась, столько же раз приготовила покушать и постирала. Когда делает что-то мать она даже не сдвинется ей помочь. Просто для меня тоже играет роль взаимоотношение между моей избранницей и матерью. Я хочу чтобы между ними тоже было взаимопонимание. И было такое что когда все мы пошли закупать продукты, девушка была моя недовольна, что она не может продукты выбрать тоже. Хотя отказа ей не было. Бери что хочешь. В тот же вечер я ей дал деньги отдельно, чтобы она докупила что ей хочется, и вообще просто чтобы были. Потратить на себя.
Третьим у нас очень остро встал финансовый вопрос. На момент когда она приехала ко мне, я еле сводил концы с концами. На мне были и оплаты кредитов, моих же, потом коммунальные платежи и покупка продуктов. Еще чтобы нам были деньги с ней куда-то сходить, что-то купить. Я всегда выделял равные суммы для нее и для матери. Все остальное было в отдельной калькуляции. Основной доход мой, и все уходило на дом. Такого не было чтобы я куда-то уходил и пропивал деньги с друзьями. Я либо тащил все в дом, либо когда ей что нибудь нужно было я давал на ее нужды. Не могу сказать что я прям очень часто делал подарки без повода. Но, старался делать приятные мелочи, купить цветы, шарики покупал, заказывал ее суши любимые, делал все по своим возможностям. Был разговор что я помогу ей на учебу поступить, но у меня не вышло. И это было у нас всегда. Потом она устроилась на работу, в салон красоты. Пока она не получала денег я ей их и давал. Покупал материал для ее работы, давал деньги на одежду, оплачивал ее кредит дополнительно к своим. Как мужчина я содержал нас всех. Временами я от этого уставал. Ее родители нам материально не помогали и о помощи мы не просили. И за время того как она работала, она несколько раз покупала какие то мелкие продукты. Хотя прекрасно знает что дома закончилось. Когда что нибудь попросишь, она говорит что денег нет. Один раз купила на свои, я сказал что у меня денег нет. Она купила там мелочи, потом когда я добавил, так она была возмущена что у меня деньги есть, она потратила свои. Чтобы потратить свое ей становиться жалко. От нее особых трат за этот период не было. И опять мать была и этим недовольна. Что она живет с одного стола ест, но ничего домой не покупает.
Вообще в плане заботы я не видел что она для меня что-то старается сделать приятное. Какую нибудь мелочь. За этот период что сделала лично для меня, так это мне купила одеколон и гель для душа. Это за год. Что сделал я для нее не переписать. И мне в голову стала закрадываться мысль что она меня не любит, что ей просто удобно жить. Потому что всегда она мне говорит: ты должен, ты обязан, ты мужик. Говоришь про ее обязанности, говорит что она отражение моего отношения и что давай жить отдельно. Был у нас конфликт, там полностью был я виноват. Две недели мы с ней выясняли отношения. Мы решили съехаться отдельно, с ее уст было что давай на пополам снимать. Когда дело дошло до, реальных действий, то денег у нее нет. И что я вообще позорник что ей такое предложил.
В итоге опять приехали ко мне, но не на долго. На две недели. Нас пригласили на свадьбу. До этого я нас одел на зиму, мы когда мирились два дня я снимал квартиры, тратил деньги. И сказал что в этом месяце кредит заплати сама. Она согласилась. После приобретения зимней одежды она даже приготовила ужин и сделала не большой пирог. Ну, так вот за день до свадьбы, она нашла деньги на платье, заняла у сестры. Поехала купила. На свадьбе нам предложили после ее окончания пойти в клуб. Я спросил у нее взяла ли она деньги, так как я не рассчитывал на продолжение, она ответила что все деньги она оставила на работе, и с собой ничего не взяла. Меня это уже возмутило, я ей сказал. Она мне ответила что остаток оставила на кредит. И вот в клубе кульминация и произошла. Мы пошли компанией, я танцевал. Все как вы поняли были выпившие. Она при всех меня ударила по лицу, хотя повода не было. Мы сразу вышли с клуба, у нас начался скандал, дошедший до драки.
В итоге я оставил ее на улице поздней ночью. Потому что я устал уже от этих выяснений. Она мне прислала видео с извинениями, на что я очень агрессивно отреагировал. И с того момента она забрала весь остаток своих вещей и ушла, оставив ключи. Теперь мне мое большинство знакомых, говорит что она мне ни пара, что мне не подходит. Мать это начала говорить вообще еще раньше. Я ее люблю, хочу быть с ней. Но понимания все это думаю что не может быть по-другому дальше. Отпустить не могу, вот прям правда полюбил. И что делать я не знаю. Старался Вам все объяснить, долго описывал ситуацию. Не пройдите мимо, дайте ответ. Очень жду. Прям потому что реально мучаюсь.
КонсультацииОтношения в парах
Выяснение отношений
3243
10 дек. 2017
T1toFF
11 дек. 2017
T1toFF
Здравствуйте, Кирилл!
Вижу, что Вы реально старались, многое делали ради отношений. Поддерживаю, что решили обратиться за психологической помощью, чтоб разобраться в ситуации и понять, как двигаться дальше.
Похоже, накопились недоговорённости и недовольства в отношениях. Обсуждали ли вы с ней, как устроена финансовая система в вашей семье? Какие совместные договорённости были по быту?
Проживание с родителями действительно часто негативно влияет на отношение, может обострять разные процессы, особенно, когда впервые пара съезжается на чужой территории, то есть ещё не успели выработаться между собой балансы в быту, в финансах, а уже включается третий человек и факт того, что это чужая для неё территория, где есть хозяйка (что может дополнительно демотивировать в плане усилий).
Обсуждались ли вот те случаи, когда она вторгалась на Вашу территорию в плане переписок? Удалось ли прийти к чему-то?
И можете подробнее описать вот эту последнюю ситуацию в клубе: кто кому что говорил, что из себя представляла драка, что за извинения были на видео, и как выглядела Ваша агрессивная реакция на них?
И ещё, очень важный вопрос - что бы Вы хотели как результат этой письменной консультации? И что бы Вам было важно с моей стороны?
Здравствуйте, Кирилл!
Вижу, что Вы реально старались, многое делали ради отношений. Поддерживаю, что решили обратиться за психологической помощью, чтоб разобраться в ситуации и понять, как двигаться дальше.
Похоже, накопились недоговорённости и недовольства в отношениях. Обсуждали ли вы с ней, как устроена финансовая система в вашей семье? Какие совместные договорённости были по быту?
Проживание с родителями действительно часто негативно влияет на отношение, может обострять разные процессы, особенно, когда впервые пара съезжается на чужой территории, то есть ещё не успели выработаться между собой балансы в быту, в финансах, а уже включается третий человек и факт того, что это чужая для неё территория, где есть хозяйка (что может дополнительно демотивировать в плане усилий).
Обсуждались ли вот те случаи, когда она вторгалась на Вашу территорию в плане переписок? Удалось ли прийти к чему-то?
И можете подробнее описать вот эту последнюю ситуацию в клубе: кто кому что говорил, что из себя представляла драка, что за извинения были на видео, и как выглядела Ваша агрессивная реакция на них?
И ещё, очень важный вопрос - что бы Вы хотели как результат этой письменной консультации? И что бы Вам было важно с моей стороны?
11 дек. 2017
T1toFF
Алиса Шакуро, добрый день. Да, изначально мы обсудили все. Я в самом начале сказал что на данном этапе у меня очень сложная финансовая ситуация, из-за того что я попал в ДТП и у меня сейчас большие долги. Что заложена квартира. Так как родители разведены, отец мне не помогает никак и мы с ним не поддерживаем отношения. У меня еще большой груз ответственности перед матерью. Я не могу перестать ей помогать. Ну, потому что одна она не сможет. Когда она переехала, я еще с болей ответственностью подошел к обеспечению. У меня выходит что деньги я отдельно трачу на домашний быт, отдельно я даю матери, отдельно выходит на нас. Касаемо быта, я сверхъестественных вещей не прошу. Чтобы было чисто, я был в чистом, было что есть и прочее. В плане переписок, она потом перестала просматривать мой телефон как было раньше, но когда приходили оповещения она краем глаза смотрела, спрашивала кто звонит, кто мне что написал. Хотя у меня повода для этого нет. Так как я работаю на дому на данный момент, мой телефон перестает принимать звонки и сообщения в 6-7 часов вечера. Далее никаких особых переписок у меня нет. Если только не напишут мои знакомые. Последний скандал в клубе, начался из-за удара мне по лицу, прям там же. Без особых на это причин. Просто что я не хожу за ней по пятам, и не уделяю ей время. Хотя я всегда был рядом, и мы были вместе. Потом когда мы вышли с клуба у нас начались оскорбления, потом перешло до рукоприкладства. Она мне говорила что ей сделать один звонок и приедет парень любой. Ну, в под выпитом состоянии это понятное дело сделано для того чтобы позлить. Я ее оставил на улице, а сам поехал домой. Потому что началось переливание из пустого в порожнее. Хотя ей и звонила мать и говорила чтобы она ехала домой. На утро, она мне прислала видео где говорила что она не права, что она повела себя в этой ситауации очень плохо, что извиняется, что она любит меня и что я тоже не вижу как я себя веду со стороны. Что в этом есть и моя вина. Просто всегда и во всем я виноват. Любая ссора начинается с меня. Это по ее словам. А моя реакция была на видео проста, я ее просто послал с этим видео куда по-дальше. У меня лицо было исцарапано, мы было крайне обидно что после того как мы помирились и решили перезапустить все, начать заново, все вышло опять с того же места. Что я как-то старался внести положительных эмоций побольше после нашей ссоры. А в итоге все в пустую. От Вас я бы хотел получить совет, как мне быть дальше. Попробовать съехаться отдельно и посмотреть будут ли изменения либо просто отпустить человека. Потому что сейчас все настроены уже против нее. Да и я сам понимаю что так может быть всегда, всю жизнь. Сердцем я ее люблю, а головой понимаю что может быть и по хуже.
Еще касаемо финансов: ее родители отдавали нам машину. Ее надо было забрать у них за 100 км, и сделать мелкий ремонт, чтобы она была исправна. Так из-за того что я не помог ей с учебой и мы не переехали, она два раза мне вставляла палки в колеса и не давала ее забирать. Мотивируя это тем, что когда мне нужно я деньги всегда нахожу. Она не пошла на учебу и мы не съехали, то не будет никакой машины.
Еще касаемо финансов: ее родители отдавали нам машину. Ее надо было забрать у них за 100 км, и сделать мелкий ремонт, чтобы она была исправна. Так из-за того что я не помог ей с учебой и мы не переехали, она два раза мне вставляла палки в колеса и не давала ее забирать. Мотивируя это тем, что когда мне нужно я деньги всегда нахожу. Она не пошла на учебу и мы не съехали, то не будет никакой машины.
14 дек. 2017
Добрый вечер, Кирилл! У меня наконец-то появилось свободное время, отвечаю Вам!
На счёт совета, нет объективного варианта, которому Вам необходимо следовать. Вместе с тем, я слышу, что Вы сейчас стоите вот перед этим выбором, выбор этот можете сделать только Вы, а я могу подсветить Вам те места, на которые Вы можете опираться в процессе прислушивания к себе.
1) Начну с того, что Важно прислушаться к себе, есть ли у Вас достаточно ресурса и желания, чтоб прикладывать усилия для изменения этих отношений. Потому что если их нет, и Вам сейчас проще отпустить, и Вам от этого будет легче, чем опять прилагать усилия, то может это и есть подходящий для Вас вариант. Если же Вы ещё чувствуете в себе энтузиазм к изменениям, и Вам кажется, что то, что Вы возможно будете получать стоит того, чтоб попробовать ещё раз за это побороться - тогда можете ещё пробовать. Например, представьте сначала, что Вы заканчиваете отношения и прислушайтесь, какое чувство возникает, а потом представьте, что будете пробовать изменить отношения, и опять же - прислушивайтесь, какими чувствами откликается Ваше тело.
2) Дальше, если Вы всё-таки решаете попробовать ещё раз, то важно осознанно к этому подойти, чтоб из этого кризиса в отношениях выйти на другой уровень. Потому что без серьёзной работы над отношениями (двусторонней) очень велика вероятность того, что Вы опять получите какой-то такой же результат. Поэтому, здесь я Вам ну оочень рекомендую подключить очные или скайповые консультации психолога (можем с Вами договориться о скайповых, со звуком и видео, консультациях). Потому что они помогут не застрять на этом пути изменений и будут по ходу динамики ситуации направлять и поддерживать, а это очень важно, потому что объём изменений нужен немалый, а взаимодействие в отношениях по своей природе очень инертное, то есть система отношений будет стремиться вернуться в состояние, где она была раньше.
На счёт того, на что важно будет обратить своё внимание при работе над отношениями (самостоятельными или при работе с психологом):
Тема финансов: Вы упоминали, что Вы с ней это проговаривали, но из других Ваших примеров можно сделать вывод, что тема остаётся очень напряжённой, и не смотря на проговаривание, до точки взаимного понимания и баланса дойти ещё не удалось. Поэтому важно до неё всё-таки дойти, иначе она будет постоянно в тему и не в тему вылазить. Ещё я бы проверяла, откуда у Вас вот это стремление тащить на себе такое огромное количество финансовой ответственности, возможно, Вы взяли на себя в родительской семье (с мамой) обязательства "главы семьи", которые перегружают Вас, мешают нормальному процессы сепарации от мамы, и поддерживают маму в не до конца зрелой позиции (это такое моё предположение, но я всех нюансов не знаю, поэтому ориентируйтесь на свои ощущения - откликается это Вам или нет).
Тема быта: она в принципе и с темой финансов связана. Я слышу, что Вы хотите иметь в семье модель по принципу мужчина-добытчик, женщина-домработница. И тут может быть несколько сложностей. Например, не факт, что эта модель или её текущая реализация устраивает девушку (и тогда важно сверять ожидания от того, какая должна быть модель в отношениях). Другая сложность - это то, что для Вас самого это может ощущаться перегрузом (и это нормально, когда тяжело от такого объёма единоличной ответственности). И третья сложность, такая модель может поддерживать созависимые отношения (а судя по тем ситуациям, что возникают, особенно с рукоприкладством, эта созависимость уже присутствует).
Тема рукоприкладства. Рукоприкладство в отношениях очень критично, поэтому очень важно заняться этой темой. Потому что очень важно, чтоб отношения не были разрушительными для личности (ни физически, ни морально). Важно понять, какие вещи такой накал запускали (например, наложение алкогольного опьянения или ещё что-то), и договориться что-то исключить, а те факторы, которые исключить трудно - договориться, как альтернативно, без рукоприкладства, можно выразить ту злость, что начинает закипать.
От Вас я бы хотел получить совет, как мне быть дальше. Попробовать съехаться отдельно и посмотреть будут ли изменения либо просто отпустить человека.
На счёт совета, нет объективного варианта, которому Вам необходимо следовать. Вместе с тем, я слышу, что Вы сейчас стоите вот перед этим выбором, выбор этот можете сделать только Вы, а я могу подсветить Вам те места, на которые Вы можете опираться в процессе прислушивания к себе.
1) Начну с того, что Важно прислушаться к себе, есть ли у Вас достаточно ресурса и желания, чтоб прикладывать усилия для изменения этих отношений. Потому что если их нет, и Вам сейчас проще отпустить, и Вам от этого будет легче, чем опять прилагать усилия, то может это и есть подходящий для Вас вариант. Если же Вы ещё чувствуете в себе энтузиазм к изменениям, и Вам кажется, что то, что Вы возможно будете получать стоит того, чтоб попробовать ещё раз за это побороться - тогда можете ещё пробовать. Например, представьте сначала, что Вы заканчиваете отношения и прислушайтесь, какое чувство возникает, а потом представьте, что будете пробовать изменить отношения, и опять же - прислушивайтесь, какими чувствами откликается Ваше тело.
2) Дальше, если Вы всё-таки решаете попробовать ещё раз, то важно осознанно к этому подойти, чтоб из этого кризиса в отношениях выйти на другой уровень. Потому что без серьёзной работы над отношениями (двусторонней) очень велика вероятность того, что Вы опять получите какой-то такой же результат. Поэтому, здесь я Вам ну оочень рекомендую подключить очные или скайповые консультации психолога (можем с Вами договориться о скайповых, со звуком и видео, консультациях). Потому что они помогут не застрять на этом пути изменений и будут по ходу динамики ситуации направлять и поддерживать, а это очень важно, потому что объём изменений нужен немалый, а взаимодействие в отношениях по своей природе очень инертное, то есть система отношений будет стремиться вернуться в состояние, где она была раньше.
На счёт того, на что важно будет обратить своё внимание при работе над отношениями (самостоятельными или при работе с психологом):
Тема финансов: Вы упоминали, что Вы с ней это проговаривали, но из других Ваших примеров можно сделать вывод, что тема остаётся очень напряжённой, и не смотря на проговаривание, до точки взаимного понимания и баланса дойти ещё не удалось. Поэтому важно до неё всё-таки дойти, иначе она будет постоянно в тему и не в тему вылазить. Ещё я бы проверяла, откуда у Вас вот это стремление тащить на себе такое огромное количество финансовой ответственности, возможно, Вы взяли на себя в родительской семье (с мамой) обязательства "главы семьи", которые перегружают Вас, мешают нормальному процессы сепарации от мамы, и поддерживают маму в не до конца зрелой позиции (это такое моё предположение, но я всех нюансов не знаю, поэтому ориентируйтесь на свои ощущения - откликается это Вам или нет).
Тема быта: она в принципе и с темой финансов связана. Я слышу, что Вы хотите иметь в семье модель по принципу мужчина-добытчик, женщина-домработница. И тут может быть несколько сложностей. Например, не факт, что эта модель или её текущая реализация устраивает девушку (и тогда важно сверять ожидания от того, какая должна быть модель в отношениях). Другая сложность - это то, что для Вас самого это может ощущаться перегрузом (и это нормально, когда тяжело от такого объёма единоличной ответственности). И третья сложность, такая модель может поддерживать созависимые отношения (а судя по тем ситуациям, что возникают, особенно с рукоприкладством, эта созависимость уже присутствует).
Тема рукоприкладства. Рукоприкладство в отношениях очень критично, поэтому очень важно заняться этой темой. Потому что очень важно, чтоб отношения не были разрушительными для личности (ни физически, ни морально). Важно понять, какие вещи такой накал запускали (например, наложение алкогольного опьянения или ещё что-то), и договориться что-то исключить, а те факторы, которые исключить трудно - договориться, как альтернативно, без рукоприкладства, можно выразить ту злость, что начинает закипать.
Похожие консультации
Консультацию ведет
58Отзывов
363Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию