Возможно ли вернуть бывшего парня? У него нет ко мне чувств. Я была инициатором расставания

Здравствуйте, Лана! Уточните, пожалуйста, сколько времени Вы были с ним в отношениях? По какой причине Вы решили расстаться с молодым человеком? Что именно послужило для Вас поводом, чтобы избавиться от него?

Каким образом Вы с ним расставались, что ему сказали? Было ли расставание конфликтным, с обвинениями в его адрес или Вы с ним всё спокойно обсудили и пришли к взаимному решению, что стоит расстаться?

Как долго уже Вы пытаетесь наладить с ним отношения заново? Что именно для этого делаете?

Мы были с ним в отношениях больше 3-х лет. В 2020 году был карантин с которым психически я не справилась. У меня не было желания вообще что-либо делать, учиться, общаться с кем-то, закрылась ото всех полностью и также от любимого человека. Хотелось просто лежать и смотреть в потолок, даже аппетита не было. Из-за этих проблем, карантина я отдалилась от него и мне показалось, что мои чувства остыли к нему. И в конце сентября мы сошлись на том, что нужно расстаться. Я не знаю почему я так сказала, но причиной с моей стороны для расставания с была его "бесперспективность". Мы не ругались, спокойно разошлись и предложили остаться друзьями. Через какое-то время я поняла, что до сих пор люблю его. Прошло примерно полгода с нашего расставания. Мы общаемся до сих пор, но мне так больно осознавать, что у него нет чувств ко мне. Говорит, что ценит, что нужна ему, но не вырабатываю тех эндорфинов. Любовных чувств нет.

Я пыталась меняться. Начать ухаживать за собой, перестать загоняться по поводу и без, то есть принять себя такой какая я есть и видеть не плохие свои стороны, а подчеркивать хорошие. Потому что его бесили мои "загоны", его до сих бесит моя навязчивость в плане того, что не вольно прошу комплименты и "тыкаю ему в лицо" какие-то изменения в себе по 1000 раз на дню (образно). В общении ему я не кажусь навязчивой... В общем, также снова начала увлекаться рисованием, чтением; занялась учёбой. Перестала его "пилить", тыкать в его недостатки. Например, он очень ленив и постоянно на это жалуется. Допустим, он говорит: "Я хочу вот это, но мне так лень, не могу взять в руки". Вместо того, что как раньше в отношениях как-то обижать его, теперь стараюсь поддержать, говорю, что верю в него, даже если с его стороны ничего не меняется. К сожалению, за эти полгода я делала роковые ошибки в плане того, что не выдерживала этой боли и сознавалась в том, что всё еще люблю его и как мне он нужен и т.д. Например, вчера я снова не выдержала и после его вопроса: "Ты все еще меня любишь? " я снова высказалась, у меня началась истерика, слезы, что аж начала задыхаться. Он мне говорил, что ему до сих больно, что мы расстались, как он объяснил, в плане " нужно было сделать так, а не так", а также, что у меня были проблемы, а я побоялась с ним поделиться ими, он думал, что он мне просто перестал быть нужным.

Я не знаю почему я так сказала, но причиной с моей стороны для расставания с была его "бесперспективность".

Он очень ленив и постоянно на это жалуется... Он говорит: "Я хочу вот это, но мне так лень, не могу взять в руки".

Лана, Вы пишете, что молодой человек очень ленив и бесперспективен. И Вам это настолько не нравилось, что Вы решили с ним расстаться. И такое решение было осознанным, а не в пылу минутного гнева или истерики - "Мы не ругались, спокойно разошлись и предложили остаться друзьями". А теперь вдруг Вы хотите его вернуть. Он что, поменялся кардинально за эти полгода, стал перспективным и целеустремленным, стал лучше к Вам относиться, что Вы решили его вернуть? Ведь, если он сейчас вернется к Вам, он будет по-прежнему также ленив и бесперспективен. И Вы снова получите того, с кем Вам не хотелось быть вместе, кого хотелось постоянно тыкать в его недостатки, заставить развиваться и меняться к лучшему. Вспомните, ведь когда он был рядом, он Вам надоел и не нравился, Вы устали от него вплоть до желания расстаться с ним.

Ну... Мы сейчас учимся. У нас 3 года разницы, но для него это уже 2-ое образование. И на 2-ом курсе он уже понял, что ему надоело учиться, устал. Также первые два летних сезона, во время каникул он работал и помогал родителям.

У нас разные специальности, а значит и расписания, загруженность разная. Во времени он учился довольно мало, но работать он совсем не хотел, говорит, что не успевает, хотя мои одногруппники успевают на моей специальности учиться со стипендией и подрабатывать где-нибудь. Я тоже не работаю, но учусь и получаю неплохую стипендию, которой мне хватает. Ну и развиваюсь параллельно в той сфере, которая мне интересна.

Так вот, в прошлом году у него сломался компьютер, он был очень старым и давно нуждался в замене. Я предложила ему очевидную вещь - пойти работать, чтобы хотя бы починить этот, ведь на тот момент учеба была на "дистанционке". Всё, что я слышала в ответ - это: "А может ты пойдешь заработаешь, а? " или "Не насилуй мне мозг". Возможно, я слишком на него давила, а может вообще не должна была с него что-то требовать, потому что я сама не соответствую (т.е. не совмещаю работу с учебой).

Я понимаю, что где-то была не права я, где-то он. Просто я считаю, что смогла сделать некоторую работу над ошибками со своей стороны и не допустить их, если вернуть отношения. Конечно же вспоминаются и хорошие, и плохие моменты. Но думаю, может быть, что-то можно изменить, переделать и "слепить" заново.

Лана, два раза в одну реку не войдешь. Поэтому вернуть прежние отношения уже не получится - они разорвались и прекратились по обоюдному согласию. То есть ни одна из сторон не пожелала продолжения, для вас обоих прежние отношения в какой-то момент потеряли свою привлекательность и ценность. Поэтому эти отношения закончились.

Для того, чтобы "слепить" новые отношения, нужно прикладывать усилия с двух сторон - с Вашей и со стороны молодого человека. В одиночку невозможно строить отношения - это всегда добровольные усилия двух человек, движение навстречу друг к другу. Даже, если Вы очень сильно захотите отношений, этого недостаточно, чтобы они возникли - Вы будете просто бегать за молодым человеком и предлагать себя. Для отношений нужно, чтобы и другой человек хотел уделять Вам время, сближаться с Вами, дарить Вам своё тепло. Если у него нет желания сближаться и общение с Вами не вызывает у него никакого эмоционального подъема и возбуждения, нет влечения к Вам, как к девушке, то все Ваши односторонние усилия быть с ним рядом и поддерживать его, стараться, чтобы ему было хорошо, сведутся лишь к дружескому общению. В итоге у Вас будет лишь напряжение и разочарование, что Вы тратите душевные силы, а отдачи никакой взамен нет - Вас отталкивают. Задумайтесь, нужны ли Вам отношения с человеком, который открыто в лицо говорит Вам, что у него нет любовных чувств к Вам? Нужны ли Вам отношения, в которых Вы только лишь отдаёте тепло и тратите свои силы, а взамен Вам лишь разрешают быть рядом и каждый раз указывают, что на взаимность не расчитывай?

Чтобы понять, какой отклик вызывает Ваша настойчивость у молодого человека, представьте себя на его месте. Попробуйте почувствовать, какие эмоции вызывал бы у Вас человек, к которому Вы остыли, а он всё продолжал бы настаивать на отношениях и всё морально давил на Вас "смотри, какой я хороший, люби меня! ", пытаясь заставить Вас ответить на его чувства? Наверняка в Вашем опыте были такие случаи (или на примере своих подруг Вы видели такие ситуации), что Вы были влюблены в кого-то и потом чувства остывали, а объект влюбленности всё никак не верил, что он уже перестал Вас волновать и настойчиво искал Вашего общества и навязывал Вам свои чувства. Комфортно Вам было общаться с таким человеком? Какие чувства у Вас вызывало его настойчивое желание заставить Вас его любить и его упорное нежелание считаться с Вашим мнением, с Вашим отказом?

Хорошо. Тогда, что я могу сделать? Нет смысла его привлекать даже, если стараться не навязывать ему свои чувства? Просто отпустить ситуацию?

Если задуматься о последнем абзаце, то неужели я причина своих же проблем? Неужели я настолько неприятна ему или жалка в такой ситуации?

Нет смысла его привлекать даже, если стараться не навязывать ему свои чувства? Просто отпустить ситуацию?

Лана, сложилась ситуация, когда человек не отвечает на Вашу любовь, открыто отвергает Вас и Вы начинаете так страдать от бесплодного общения с ним, что уже доходит до нервного срыва "у меня началась истерика, слезы, что аж начала задыхаться". В такой ситуации Вам имеет смысл отдохнуть от этого общения и сменить обстановку -развлекайтесь в компании своих друзей, знакомьтесь с новыми людьми, отвлекитесь на новые впечатления. Дайте молодому человеку время побыть без Вас, чтобы дать ему шанс соскучиться по Вашему обществу и ощутить дефицит общения с Вами. Ведь, если он привязан к Вам, то это чувство он скорее осознает в разлуке с Вами. Пока Вы постоянно маячите и настойчиво общаетесь, он воспринимает Вас, как нечто привычное и обыденное, на что уже особо не реагируешь и не замечаешь, что может даже утомлять своим постоянным присутствием и однообразием. Так что имеет смысл сделать перерыв в общении - чтобы самой отдохнуть и восстановиться и чтобы дать возможность молодому человеку отдохнуть и соскучиться по Вам, начать любопытствовать, где же Вы сейчас, с кем и что делаете.

Неужели я настолько неприятна ему или жалка в такой ситуации?

Лана, Вы сейчас по отношению к молодому человеку выступаете в роли просителя. Он Вам и словами и поступками говорит "у меня любовных чувств к тебе нет, ты мне, как девушка, не нужна", а Вы ему и поведением, и слезами своими по сути отвечаете "прошу, люби меня, я готова угождать тебе, лишь бы вернуть тебя, я буду стараться, лишь бы ты не ушел от меня ". Оцените сама, насколько эта роль нравится Вам? Хотите ли Вы строить отношения с мужчиной именно в такой роли?

Хорошо. Я поняла Вас, благодарю за помощь.

Лана, желаю Вам наладить взаимопонимание с молодым человеком и найти свою любовь!

Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого нужно в разделе "Действия" (справа вверху страницы) нажать на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Извините, что снова пишу. Пока не закрылась консультация, хотела задать еще один вопрос по этой же теме. Вот Вы говорите, что нужно нам с ним обоим отдохнуть друг от друга. Перестать маячить перед ним и т.д. А что делать, если молодой человек первый пишет?

И после перерыва кто должен написать первый? А что делать дальше?

Лана, Вы хотите, чтобы молодой человек поменял своё отношение к Вами и перестал смотреть на Вас, только как на друга. Для этого Вы должны изменить своё поведение и перестать быть доступной по первому зову. Не нужно давать ему повода думать, что Вы за ним бегаете и готовы быть удобной и доступной, лишь бы он снизошел до общения с Вами. Ведь такая роль Вас не радует - Вы дошли до нервного срыва в попытках угодить ему, а ему нет дела до Ваших страданий и он по-прежнему отвергает Вас, как девушку.

Поэтому имеет смысл не идти на поводу у молодого человека и перестать делать то, что он хочет, тогда, когда он захочет. И на время прекратить общение или, в крайнем случае, свести его к минимуму. Вы не обязаны отвечать каждый раз, когда он Вам пишет - Вы можете быть занята делами или можете проводить время с друзьями, отдыхать или заниматься собой и своими хобби. Молодой человек должен понимать, что Вы не прицепились к нему, как репей.

Ценится только то, что достается нелегко, на что нужно потратить силы и время, чтобы заполучить. Вы и сама это на себе испытали - пока молодой человек был весь Ваш и доступен, Вы его не ценили и даже оттолкнули. А сейчас, когда он сам по себе и не стремится Вам угодить, и Вам приходится потрудиться, чтобы он обратил на Вас внимание, у Вас вдруг проснулся к нему такой интерес, что захотелось непременно быть с ним. Только после того, как Вы ощутили дефицит его внимания к Вам, Вы стали ценить его и даже закрывать глаза на те его недостатки, которые Вас раньше категорически не устраивали.

Поэтому, чтобы Ваша ценность в глазах молодого человека повысилась, чтобы он начал воспринимать Вас, как женщину, а не как приятеля, то он должен почувствовать дефицит общения с Вами. Это поможет ему осознать, что, если он не отвечает на Ваши чувства, то Вы не будете сидеть у телефона и ждать его всю жизнь - что у Вас есть своя жизнь, своё окружение и Ваша жизнь не крутится вокруг него одного, что Ваше внимание и расположение ему нужно беречь, так как иначе Вы можете исчезнуть из его жизни, и Ваша любовь и внимание, в которых он сейчас купается, достанутся другому мужчине.