Это всё стресс? Виню себя в смерти мамы, перестала общаться с друзьями, мне не комфортно видеть людей

Помогите мне понять, пожалуйста, есть ли у меня какие-то признаки депрессия. Я очень боюсь обращаться в реале к специалисту, т.к. боюсь наткнуться на тех, кто будет навязывать мне депрессию (если у меня ее действительно нет и это просто стресс) Наверное, все началось еще в далеком 2014 году. Я училась по специальности, которая мне нравилась. Но именно в этот год, меня будто бы переклинило и мне перестало это нравиться. Я бросила учебу. Тем самым разочаровав родителей. Родители предложила альтернативу, поступить на заочку другой специальности. И опять же я не доучилась, снова разочаровав родителей. Потом в моей жизни были периоды, когда я пыталась жить самостоятельно без родителей в другом городе, но в конечном итоге вернулась к ним спустя полгода. Вообще с родителями всегда были очень непростые отношения. Мама родила меня в 40 лет, от чего в детстве я очень стеснялась ее (из-за чего мне очень стыдно сейчас) потом же когда мне исполнилось 18, я очень сильно ругалась с мамой, потому что она сильно опекала меня, не разрешала гулять до 11 вечера даже. От чего я и уехала в другой город, не выдержав, но когда вернулась, она перестала так сильно опекать и ругаться почти перестали. Но опять же, чтобы сесть и поговорить по душам с родителями - никогда не было. Однажды я хотела сказать им, что у меня на душе, а в ответ получила "что за глупости ты говоришь, не думай" и после этого я ни разу не рассказывала, как порой мне плохо на душе было. К сожалению, в начале 2020 года моя мама умерла, от пневмонии. Я до сих пор в этом виню себя, потому что я не позаботилась о ней. Я должна была внимательнее к ней быть. Она иногда мне сниться, и я отчетливо осознаю, что она мертва. Я просто падаю на колени и начинаю как ребенок плакать, а она лишь улыбаясь, говорит "ну чего ты ревешь? " В итоге в нашей семье остались: я, отец и бабушка (мама моей мамы) Для бабушки был сильный удар. С бабушкой отдельная тема, я к ней периодически езжу в гости, она живет в деревне. И мне невыносимо слушать, как она постоянно говорит, что у меня нет вышки, нет ничего. И так же она плачет по дочери (моей маме) а мне от этого становится очень плохо, потому что я опять начинаю себя винить в смерти. После смерти мамы я перестала общаться со своими друзьями. И перешла на друзей по интернету. Мне некомфортно лишний раз выходить на улицу и видеть людей. И сейчас моему отцу поставили диагноз, что ему осталось не долго жить. Он лежит в больнице, а я не знаю что мне делать. Когда его не станет, что мне делать? Бабушке уже 90 лет, поэтому совсем скоро я останусь одна. У меня ничего нет, ни образования, ни стабильной работы. Раньше я размышляла о том, что в этой жизни меня держат только родители, но теперь когда их не станет, что будет со мной? Я сплю очень много, потому что мне сняться красочные сны, они отвлекают меня. Но иногда мне сняться кошмары и после них я просыпаюсь в слезах. Сейчас уже несколько дней меня будто бы кроет, и я безостановочно плачу. Вчера я обожгла руку кипятком и я поняла, что эта боль не сравнится с тем, что на душе. Возможно ничего нет и я просто накручиваю себе из-за стресса?