Затяжная депрессия. Больше ничего не хочу, живу в прошлом. Боюсь говорить кому-то, что мне плохо

Начну с того, что уже длительное время лечусь от депрессии. В 17 лет я поступила на бюджет на программиста, отучилась полгода и поняла, что мне это абсолютно неинтересно. Отчислилась, поработала год, и поступила заново на бюджет на другую специальность, на инженера. Проучившись год, я снова отчислилась. Я хотела бы учиться на ветеринара, но понимаю, что одна я не смогу подготовиться для поступления, так как у меня нет больше ни сил, ни ресурсов. У меня не получается готовиться к поступлению и работать пятидневку. Началось всё год назад, на тот момент я только работала. Каждый день, как какая-то мантра, в моей голове крутились мысли о том, что я потеряла 4 года, и могла бы уже заканчивать университет. Затем эти мысли переросли в то, что в голове засели навязчивые мысли о прошлом. Каждую секунду я хотела вернуться в прошлое, я перестала замечать, что происходит вокруг. На работе бывали дереализации по несколько часов, несколько раз были даже галлюцинации слуховые, я слышала своих друзей из первого университета там, где их быть не должно. Мне хотелось вернуться в прошлое, хотелось снова общаться со своими друзьями, снова быть собой. Каждое утро я просыпалась и думала о том, что я снова проснулась в настоящем, и начинала плакать. Сильно и долго. Всё стало серым и мрачным. Я пошла к психотерапевту. Мне выписали таблетки. Я пила их, и они мне абсолютно не помогли, от них мне стало только хуже. Настолько хуже, что я решила покончить с собой. После этого я оказалась в реанимации, а потом в ПНД. Лежала около месяца. Мне назначили другие лекарства. И я стала ощущать себя нормально, снова смеялась, общалась с друзьями, поступила на учёбу на заочное, снова на программиста, в этот раз решила не бросать, если у меня не получается учиться там, где я хочу, я буду учиться там, где я могу, чтобы потом хотя бы нормально работать. Я решила уехать из Санкт-Петербурга домой в Москву. Поняв, что в этом городе я приобрела только боль, после лежания в ПНД я просто уехала. Здесь у меня начало все складываться к удивлению хорошо. Меня сразу взяли на работу, где директором был мой друг. Хороший коллектив и продвижение по карьерной лестнице. Я совсем не думала о прошлом, совсем не думала о том, что мне плохо. Я пила таблетки. В октябре я решила всё-таки встать на учет в местный ПНД, потому что мало ли что. Так как у меня была регистрация уже питерская, я не могла спокойно прикрепиться в ПНД. Чтоб вы понимали, меня всё ещё не прикрепили. В октябре мне просто продлили рецепт, и все. Я занималась с частными психологами, но и с ними перестала заниматься в декабре. Мне казалось, что со мной все нормально. До вчерашнего дня. Раньше меня словно был какой-то блок на негативные ощущения, то есть я после попытки самоубийства даже ни разу не думала о прошлом и о смерти. А когда начинала, то сразу в голову лезло что-то другое. И даже когда я пыталась об этом подумать, чтобы понять свои ощущения, то не могла. Мысли быстро сменялись другими. Но вчера меня будто прорвало. В голову снова огромным вихрем влетели те же самые мысли, что и год назад. О прошлом. Снова мне приснился сон, где я вернулась в прошлое. Весь день я пролежала с ощущением черный дыры в груди, я снова поняла, что не хочу жить. Я проревела весь день. Я думала, что я вылечилась, и все станет хорошо. И я даже не могу сходить в диспансер рядом с домом, потому что меня всё ещё туда не прикрепили. Не знаю, что мне делать дальше. Я просто лежу и смотрю в потолок, а внутри все разрывается. И мне даже не с кем поделиться этим. Я боюсь говорить своим друзьям, что мне снова стало плохо. Мне кажется, они натерпелись уже со мной год назад. Как итог, сейчас мне 22, и я понимаю, что таким весёлым человеком, как в 17 лет, я уже не смогу быть никогда. Мне не интересно ни с кем общаться, не интересно ничего. Я больше не хочу ни работать, ни учиться, ни развлекаться, я не хочу ничего.