Хочу отомстить матери

Здравствуйте. Я готова с вами поговорить. Как я могу к вам обращаться?

Наши родители - это в первую очередь хорошие тренажеры для отработки разных моделей отношений с людьми. Мы начинаем тренироваться на наших родителях с самого рождения. И где-то к подростковому возрасту у нас уже накапливается хороший багаж очень полезных знаний для взаимодействия с окружающими людьми.
С этим багажом мы формируем нашу собственную систему ценностей, и вырабатываем свои собственные особенности в общении.
Поэтому, если с родителями отношения как-то не складываются - это в первую очередь лишает нас возможности легко и безопасно получать навыки общения.
Расскажите, был ли в вашем опыте общения с матерью благополучный период (в каком возрасте, и сколько он длился). И когда вы стали чувствовать именно сильный негатив к матери и желание ответить ей такими же отношениями?

Наталья Панфилова, здравствуйте, спасибо что ответили, меня зовут Надежда.

И когда вы стали чувствовать именно сильный негатив к матери и желание ответить ей такими же отношениями?

Когда я стала отбиваться от ее внимания и обязательств перед ней, я вдруг осознала что мы никогда не говорим обо мне а только о ней и ее проблемах. Почувствовала ненависть к ней и сильную обиду, она меня всю жизнь шпыняла и унижала а я воспринимала это как норму.

Во мне столько обиды на нее, я так от нее устала от ее поведения, характера и отношения ко мне как не понятно кому. От ее провокаций и сваливания вины на меня, все время я у нее виновата, во всем виновата я у нее, я всегда плохая и никудышная, а она правильная и хорошая, мне это за жизнь очень надоело. Но чувствую себя чуть не убийцей ведя себя так.

И я стала задумываться на тему, а почему вообще так у нас построены отношения что я ей постоянно что то должна.

Когда я стала отбиваться от ее внимания и обязательств перед ней, я вдруг осознала что мы никогда не говорим обо мне а только о ней и ее проблемах.

Очень хорошо, что вы увидели, что ваши отношения с самым "главным тренажером" были далеко не совершенны. А стало быть у вас может быть пробел в этом образовании.
И первое о чем тут стоит подумать - это о балансе давать и брать. Как он устроен у большинства людей? Как он устроен у каких-то людей, кто для вас может быть авторитетом? Вам такой опыт может быть очень полезен. И, в общем, такой опыт является конструктивным. И это вы вполне можете попробовать сделать самостоятельно.

Почувствовала ненависть к ней и сильную обиду, она меня всю жизнь шпыняла и унижала а я воспринимала это как норму.

Хорошо бы поработать с вашим чувством обиды, и с вашим негативным опытом общения с матерью в прошлом. Но это лучше сделать на регулярной основе, и лучше, по возможности, очно. Хорошо бы разобрать не только ваши отношения с матерью, но и ваши отношения в родительской семье. Между всеми членами вашей семьи.

Во мне столько обиды на нее, я так от нее устала от ее поведения, характера и отношения ко мне как не понятно кому. От ее провокаций и сваливания вины на меня, все время я у нее виновата, во всем виновата я у нее, я всегда плохая и никудышная, а она правильная и хорошая, мне это за жизнь очень надоело. Но чувствую себя чуть не убийцей ведя себя так.

Родители очень важные для нас люди. Поэтому чувства, которые мы к ним испытываем, могут быть очень сильными. А также очень разрушительными.
И противопоставить этому можно свой собственный положительный опыт общения с другими людьми. А также осознание того, что отношения с матерью могут быть и другими. Это совершенно точно в вашей власти. Важно захотеть это начать делать. И набраться мужества и терпения.
Но перестройка отношений, установка других правил и дистанций займет какое-то время. Это, к сожалению, не решается одним серьезным разговором.

Я чувствую к ней ненависть, отвержение, я притворяюсь что обыкновенно к ней отношусь, мне стыдно за то что я знаю и думаю о матери, она мне противна и неприятна, половая извращенка она, а я должна еще и делать вид что люблю и уважаю ее, а я ее ненавижу, вот как жить дальше я не знаю, денег на терапию нет, психологи были но долго общение я не выдерживала и каждый раз на старую рану они мне соль сыпали, я уже смутно надеюсь на психологическую поддержку мне просто хочется выговориться.. Все равно мне ничего не поможет.

В ваших словах много горечи и сомнений. И очень мало сил этому противостоять. Возможно, стоит начать с налаживания связей со своими ресурсами. А болевые точки пока оставить в покое. Вам сейчас, в первую очередь, нужна просто поддержка.

А если ресурсы появятся то что потом?

Ресурсы нужны для того, чтобы идти дальше не смотря на вашу историю и негативный опыт. Иногда прошлое не отпускает потому, что с ним связаны очень сильные чувства и надежды. И если на горизонте не маячат более сильные чувства и более значимые надежды, то хочется опереться на то, что есть. Даже если там нет ничего кроме ненависти и отвержения.
Я думаю другие психологи не сыпали соль на ваши раны. Они пытались вам помочь отпустить прошлое или переработать его. Но вам, видимо, не хватает на это сил. И к тому же это скорее всего что-то очень ценное. И в настоящем нет ничего более значимого по сравнению с вашим прошлым.

Да уж, видимо мне казалось что лучше плохое чем совсем никакое настоящее. Ну и я тяжелый клиент конечно в плане общения и достижения каких то результатов вот еще в чем проблема. Мне сказали что я нарцисс, нарцисс. Расстройство хотя откуда уж, никогда себя не любила я какой уж из меня нарцисс.

Что бы у вас не было, но любые изменения требуют сил. А вы пока слишком много сил тратите на борьбу с негативными переживаниями. Поэтому на перемены сил как-то не хватает.
Это то, что я вижу...

Ну я многое исправила уже в жизни, только радоваться этому не могу, сейчас тишина и покой и многие проблемы решены и мать отстала почти но что то радости не ощущаю все равно, как не было ее в моей жизни так и нет, но хотя бы нет нервозной обстановки но наше необщение тоже на нервы действует, но с другой стороны это все же лучше чем общаться, если выбирать из двух то я выберу второе, пусть страдает от моего невнимания как я все время в своей жизни, была б моя воля я уехала б в неизвестном направлении вообще, но пока обстоятельства не дают, но это в планах.

Очень хорошо, что у вас есть достижения, что вы уже многое исправили в своей жизни. Но...
Читаю ваши сообщения, и вижу как много для вас значат отношения с мамой. Так много, что все другое как-то меркнет на фоне этих ваших выяснений отношений. И это даже не дает вам радоваться вашим успехам.
В своих предыдущих постах я писала про ресурсы, которые могут быть лично ваши. И никак не связаны с вашими отношениями с мамой. Уехать от мамы в неизвестном направлении - это не ресурс. Это тоже выяснение отношений, только на дальней дистанции.
Если бы вы хотели поехать учиться, посмотреть мир, себя предъявить этому миру, то это было бы конструктивно. Однако, ваши планы пока крутятся вокруг того, как бы наказать маму, или как ей что-то показать, заставить переживать. В общем, она пока по прежнему в вашей жизни главный персонаж и главный объект, вокруг которого вы выстаиваете ваши действия и чувства.
И в связи с этим у меня к вам вопрос: "Сколько лет своей жизни вы еще готовы тратить только на отношения с вашей матерью?"

И в связи с этим у меня к вам вопрос: "Сколько лет своей жизни вы еще готовы тратить только на отношения с вашей матерью?"

Ну да, я и так всю жизнь делаю то что она хочет, училась, выходила замуж, рожала и то по настоянию матери, живу в ее квартире, работаю на работе на которую она меня устроила, видите как она поглотила мою жизнь, а еще все свободное от работы время я должна отдавать ей, где жизнь в моей жизни? Ее нет.. Жизни нет. Один человек был у меня, мой, с которым мне было хорошо, я прятала его от матери чтоб она ничего о нем не знала потому что была уверена что он ей не понравится, и тот умер.

Все что у меня есть в жизни все ее, единственно что я смогла сделать так это уменьшить наше каждодневное общение с ней, и немного позанималась с психологом чтоб убрать панику связанную со смертью мужчины, и все.

Здравствуйте, Надежда. У вас очень хорошее имя, чтобы начать двигаться в нужном для вас направлении.
Движение более конструктивно, когда вы двигаетесь "К", а не "ОТ". Полезнее увидеть свет вашего ориентира впереди, чем бежать от чего-то сломя голову.
Попробуйте представить куда бы вам хотелось двинуться, с учетом вашего возраста, особенностей вашей жизни и предпочтений?

Здравствуйте, я и не знаю чего хочу, в отношениях быть у меня не получается никак, уж столько попыток было, поэтому сомневаюсь что мне это удастся, поэтому какие еще варианты, в плане работы если только побег вопреки мнению общества которое никак не хочет чтобы я покидала свое рабочее место, говорят сиди спокойно не рыпайся смена работы это не малый риск т. к. помощи мне ждать не от куда а у мамы в случае неудачи клянчить деньги не хотелось бы, уехать из города тоже не могу из за ребенка который полностью зависит от меня и учится, все упирается в деньги, их хватает чтобы только сводить концы с концами и изменить это возможности не вижу. Скука и пустота во всем, живу плывя по течению, вот и все.

Учиться быть в отношениях - это целый процесс. И здесь дорогу осилит только идущий. А не ошибается только тот, кто ничего не делает.
И еще.. Лучше бы входить в отношения "под присмотром" специалиста. Тогда больше шансов увидеть ваши неконструктивные модели поведения и попробовать что-то изменить в процессе развития отношений.
Да и радикальная смена работы требует тщательной подготовки. И тоже можно к этому подключить специалиста.
В общем, изменения в жизни взрослого человека, у которого большая обязательная программа в виде заботы о самых близких и самых незащищенных - это довольно сложный процесс, требующий упорства и последовательных действий.
Если вы начинаете паниковать и метаться из крайности в крайность, то все еще больше запутываетесь и ваше движение вперед не просто замедляется, а вас даже отбрасывает назад.

Вот именно, вы все правильно написали, но я просто не вижу в себе в настоящий момент главного ресурса-возможности по своему желанию менять свою жизнь т. к. от меня зависит мой ребенок, и поэтому я бездействую т. е. живу на много лет расписанной схеме тогда я буду в относительной безопасности но это жизнь ради других, не ради себя, а значит это добровольное согласие на смерть т. к. в таком положении и состоянии я не знаю к чему приду, смогу ли я выдержать это бездействие.

Не столь важно почему и кто виноват в этом, важен сам факт моей жизни которая мне жизнью не кажется, ощущение что все против меня.. И нет ни одного варианта к изменению. Моя ошибка молодости, моя беременность мое послушание перед матерью и жизнь по чужим правилам, временные бунты и события негативные, и в итоге ничего, пустота.

Хочется вам напомнить, что мир не без добрых людей. Поэтому стоит поикать помощь. Причем, сознательно ее поискать.
И если вы начнете искать именно, посильную для другого человека, помощь, а не просто перекладывание ответственности за свои изменения на другого человека, то есть все шансы такого человека найти.
Еще раз пишу вам, что именно крайности в восприятии периода в жизни иногда вводят нас в состояние бессилия и апатии.
Мир бывает жесток, если мы пытается игнорировать его ресурс. Но и если мы выстраиваем зависимость от конкретных людей или обстоятельств, то это тоже не приносит нам спокойствия и счастья.
Человек - существо социальное. А это дает и огромные возможности, но, одновременно, делает человека крайне уязвимым.

Какую помощь искать психологическую или вообще? Я не могу общаться с психологами я не знаю чей это перенос но создается ощущение что взаимный, негативный. Одна сказала что мне надо с психологом много много лет общаться, потом сама же меня вынудила бросить, вторая сказала что устала пытаться пробиться сквозь мои защиты, третья стала сразу рамки жесткие между нами устанавливать а мне это не нравится как будто я ей надоедаю, но что это за общение такое слишком уж строгое я тоже не понимаю, в общем кажется мне никто не подходит, увы. Что я им плохого делаю что они со мной так, обидно.

Добрый день, Надежда. Чем сложнее устроен человек, чем сложнее ситуация, в которую он попал или прошлое, в котором он жил, тем сложнее ему помочь. Это как сложный или нетипичный случай в медицине.
Я бы порекомендовала искать сейчас, в первую очередь, такую помощь, которая давала бы вам силы и положительные эмоции. А будет ли это профессионал или просто добрый и душевный человек - это уже не так важно. Важно, чтобы ваша душа немного отошла от огромного количества негативных переживаний и просто отогрелась рядом с этим человеком.
И еще не стоит забывать, что у вас есть своя жизнь, со своими задачами и целями. Об этом тоже стоит помнить, чтобы ваша жизнь не состояла только из одних переживаний. И чтобы люди вокруг вас были только частью этой вашей жизни, а не заполняли ее целиком. Какие бы эмоции они вам не несли...

Спасибо Наталья, то о чем вы написали это очень важно конечно, в жизни любого человека это важно, но так много но, я бы наверное с радостью умерла, но не могу пока, пока рано, приходится жить и терпеть, может просто есть такие люди как я которые просто не способны к нормальной жизни и никогда не бывают счастливы, моя психика никак не привыкнет к этой жизни, мне не приятно чувствовать себя не так как окружающие, хотелось бы так же, но даже общение и тем более терапия это огромное испытание для меня, пробую учиться жить без смысла и без поиска смысла, просто жить, день прошел и ладно, когда нибудь это все равно закончится все, надо ждать, и это не депрессия у меня, у меня уже ничего не болит внутри, отболело притупилось, я просто живу и этого достаточно. Спасибо вам за общение, мне просто хотелось поговорить потому что очень одиноко.