Муж акцентирует внимание на моих недостатках. Страдает моя самооценка, я расстраиваюсь

Здравствуйте, Анна. Жаль, что так происходит.

У мужа есть привычка акцентировать внимание на моих недостатках. Демонстративно замечать мозоль или царапину на руке, несбритый волос на теле и т.п. Всё делается как бы в шутку, без оскорблений и упрёков. Но меня это задевает до слёз.

Такая критика очень сильно снижает женскую самооценку. Так всегда было, когда встречались замечали такое поведение до брака?

У нас вообще очень непростая история. Раньше проблем было очень-очень много. Если эта привычка у него и была, то за ворохом всего остального я этого не замечала. Сейчас всё правда лучше, мы оба стараемся для этих отношений, но иногда я просто не понимаю, как себя вести.

Мы все несовершенны, но разве близкие люди не должны поддерживать друг друга, вместо того, чтобы пытаться уязвить?

Вы правы, если мы любим друг друга, мы поддерживаем, а не критикуем по мелочам. И даже если нам что-то не нравится, мы можем об этом сказать, но с любовью, мягко, сначала добрые слова, а потом критика. Если нас все время пытаются уязвить, это значит самоутверждение за наш счёт. Это значит, что нас не любят, не ценят, не уважают.

Когда пытаюсь с ним об этом поговорить, отвечает, что я во всём права, ему жаль, он так больше делать не будет. И всё начинается сначала.

Мужчина никогда не меняет систему, пока она работает. Если жена с ним живёт, исполняет супружеские обязанности - заботится, занимается сексом, ведёт быт, это значит её все устраивает. Меняться ему в этом случае нет смысла.

Я понимаю, что дело наверное во мне. Он на моём месте даже не задумался бы над такой мелочью. А меня это просто убивает.

Дело в Вас, потому что Вы терпите, прощаете, и вновь терпите. Вам больно, Вас это убивает, Вы страдаете, но терпите. Потому что есть множество страхов, например, страх остаться одной, страх что никто больше не полюбит?

У нас вообще очень непростая история. Раньше проблем было очень-очень много. Если эта привычка у него и была, то за ворохом всего остального я этого не замечала.

Какие это были проблемы, если допустимо об этом сказать? Расскажите, как развивались отношения - знакомство, как долго мужчина ухаживал, и добивался Вас, как встречались и когда решили пожениться?

Проблемы... Даже не знаю с чего начать. У меня достаточно проблемная семья, отец алкоголик. Когда мы начали встречаться с мужем, ещё в школе, я просто хотела сбежать от всего этого. Но вести нормальные отношения не могла, меня всё время стыдили дома, я разрывалась между желанием быть нормальным подростком и желанием не получить дома насилия, психологического или физического. Обьяснять всё это друзьям и парню, конечно, стыдилась. Было много недопонимания. Мы с ним то сходились, то расставались. Много всего было. Мне было так плохо дома, что любое отношение, хоть чуть лучше чем родительское, было для меня отдушиной, спасением. Он изменился, когда всё было настолько плохо, что мы чуть не расстались. Тогда всё стало более-менее налаживаться. Он относился ко мне лучше, я начала постепенно понимать, какого отношения к себе хочу, какое считаю недопустимым. Решили быть вместе, уехали в другой город, почти не общаюсь сейчас с родителями. Т. Е. Всё правда стало лучше. И именно от этого меня задевают такие выпады с его стороны. У нас хорошие, тёплые, доверительные отношения и вдруг это. Я сейчас драматизирую, наверное, но меня это беспокоит. Страхов, как таковых, у меня не много. Я финансово независима, не слишком обеспечена, но смогу позаботиться о себе в случае расставания. Психологически тоже понимаю, что лучше отсутствие отношений, чем отношения неуважительные. Я насмотрелась на родителей и одиночества совсем не боюсь. Мне всего 28, детей нет, это не будет для меня концом света. Но, как бы пафосно это не звучало, я люблю его. И хочу сделать всё, от меня зависящее, чтобы сделать эти отношения лучше, комфортными для нас обоих. Чтобы, даже в случае расставания (хоть об этом сейчас и нет речи, но всякое бывает), не жалеть ни о чём.

Вы правы, что человек не станет меняться, если ситуация стабильная и его стратегия поведения работает, так или иначе. И это создаёт замкнутый круг, т.к. мой способ справиться с ситуацией - расстроиться, дождаться извинений и попытаться разобраться в произошедшем откровенным разговором - очевидно не работает. Но других выходов, кроме расставания или ответных издёвок я не вижу. И мне, наверное, нужен взгляд со стороны.

Мой способ справиться с ситуацией - расстроиться, дождаться извинений и попытаться разобраться в произошедшем откровенным разговором - очевидно не работает. Но других выходов, кроме расставания или ответных издёвок я не вижу. И мне, наверное, нужен взгляд со стороны.

Да, способ расстроиться не работает. Мужчина считает, что если все как обычно, жена рядом - значит все нормально. Извиняется он просто чтобы прекратить конфликт, не потому что раскаялся.

Проблемы... Даже не знаю с чего начать. У меня достаточно проблемная семья, отец алкоголик. Когда мы начали встречаться с мужем, ещё в школе, я просто хотела сбежать от всего этого. Но вести нормальные отношения не могла, меня всё время стыдили дома, я разрывалась между желанием быть нормальным подростком и желанием не получить дома насилия, психологического или физического. Обьяснять всё это друзьям и парню, конечно, стыдилась. Было много недопонимания. Мы с ним то сходились, то расставались. Много всего было. Мне было так плохо дома, что любое отношение, хоть чуть лучше чем родительское, было для меня отдушиной, спасением. Он изменился, когда всё было настолько плохо, что мы чуть не расстались. Тогда всё стало более-менее налаживаться. Он относился ко мне лучше, я начала постепенно понимать, какого отношения к себе хочу, какое считаю недопустимым.

Я сочувствую, у Вас было очень тяжёлое детство. Пьющий отец - это отсутствие базовой безопасности для ребёнка, когда внутри страх и тревога как сжатая пружина и вся жизнь это ожидание войны между самыми близкими людьми, жизнь как на пороховой бочке. Вы пошли в отношения чтобы спастись от худшего - от деструктивных отношений в семье, но это как если мы между кислотой и кипятком выбрали из двух зол меньшее.

Хорошо, если Вы стали чувствовать свои границы, но над этим все ещё нужно работать. Знать, как их можно защитить без агрессии, но уверенно и твёрдо.

Страхов, как таковых, у меня не много. Я финансово независима, не слишком обеспечена, но смогу позаботиться о себе в случае расставания. Психологически тоже понимаю, что лучше отсутствие отношений, чем отношения неуважительные. Я насмотрелась на родителей и одиночества совсем не боюсь. Мне всего 28, детей нет, это не будет для меня концом света. Но, как бы пафосно это не звучало, я люблю его. И хочу сделать всё, от меня зависящее, чтобы сделать эти отношения лучше, комфортными для нас обоих. Чтобы, даже в случае расставания (хоть об этом сейчас и нет речи, но всякое бывает), не жалеть ни о чём.

Хорошо, если Вы можете построить жизнь самостоятельно. Задача понять, что есть любовь. Потому что если есть страдание, это не любовь, это зависимые отношения. Когда мы любим, это очень светлое чувство, это помогает нам расти и двигаться вперёд, мы чувствуем себя защищёнными и счастливыми. Подумаем об этом.

И хочу сделать всё, от меня зависящее, чтобы сделать эти отношения лучше, комфортными для нас обоих. Чтобы, даже в случае расставания (хоть об этом сейчас и нет речи, но всякое бывает), не жалеть ни о чём.

Это работа над собой в психотерапии, когда мы учимся проявлению базовых эмоций, ненасильственному общению, спокойно отказываем, критикуем и конфликтуем, защищаем свои границы без агрессии, ценим и уважаем себя, и любим только тех, кто любит нас.

Обращайтесь, я рада помочь Вам решить проблему. Пишите в личные сообщения, мы договоримся о времени и поработаем над этим.

Когда мы любим, это очень светлое чувство, это помогает нам расти и двигаться вперёд, мы чувствуем себя защищёнными и счастливыми.

Да, всё так. И именно это я чувствую в этих отношениях. Кроме тех случаев, когда это не так. Ладно, это звучит абсурдно. Я попытаюсь объяснить. Когда у нас всё хорошо, я чувствую себя по-настоящему счастливой. Но потом что-нибудь случается, ссора или подобная издёвка. И это причиняет мне страдания. Наверное, более сильные, чем следовало бы. Я очень внимательна к окружающим, их настроению и чувствам. Возможно, даже слишком. Возможно, издержки детства, когда бессознательно приходилось считывать настроение родителей и подстраиваться во избежание последствий. И я редко обижаю кого-то случайно, сильно контролирую что говорю и как. У других людей может быть не так. И я действительно не понимаю специально он так себя ведёт или просто невнимателен по натуре, не уделяет такого внимания чувствам окружающих. Это ведь могут быть оба варианта. Или мне просто хочется так думать. Я немного запуталась в своих чувствах и не понимаю, что, из того что я думаю реально, а во что мне просто хочется верить.

Когда у нас всё хорошо, я чувствую себя по-настоящему счастливой. Но потом что-нибудь случается, ссора или подобная издёвка. И это причиняет мне страдания. Наверное, более сильные, чем следовало бы. Я очень внимательна к окружающим, их настроению и чувствам. Возможно, даже слишком.

Это классический невротический конфликт. Как пример - жена алкоголика, которая говорит - он такой славный, когда не пьёт, он меня любит, он очень хороший. Проблема в том, что он иногда выпивает, и тогда просто как безумный, бьёт меня и детей. А так, он хороший человек. Здесь так же, он очень хороший. Но вдруг он увидел один волосок, и все, конец счастью. И проблема не в том, что это Вы настолько эмпатичны, что все понимаете слишком, гипертрофированно, через край. Просто есть унижение, которое Вы терпите. И возможно не знаете, как сделать так, чтобы этого не было. Но для этого нужно не бояться потерять отношения. Нужно иметь высокую самооценку, нужно уважать себя. Тогда Вы спокойно сможете сказать - нет, мне это не нравится, сделаешь так еще и мы расстанемся. И нужно не иметь страха внутри, нужно быть готовой реально сделать это.

Нужно осознать, мужчина поступает так как мы это позволяем.

Тогда Вы спокойно сможете сказать - нет, мне это не нравится, сделаешь так еще и мы расстанемся. И нужно не иметь страха внутри, нужно быть готовой реально сделать это.

Т. Е. Любой конфликт решается угрозой расставания или расставанием? Без вариантов?

Любой конфликт решается угрозой расставания или расставанием? Без вариантов?

Это ассертивное поведение в конфликте. У нас должен быть готов набор санкций, если мы хотим показать что у нас есть границы и нарушать их неприемлемо. И эти границы Вы выставляете сами, Вы договариваетесь об этих условиях нашей совместной жизни. И если партнёр их раз за разом нарушает, нужен более серьёзный ответ.

Угроза мало что значит, если Вы сказали и не выполнили, это сразу снижает Вашу ценность в отношениях. Если Вы не готовы сделать, не надо угрожать. Говорим только о том, что в состоянии выполнить, и если партнёр нарушает договорённости - выполняем. Но сделать это можем только тогда, когда не боимся потерять.

И как может выглядеть примерный набор санкций? Понятно, что для каждых отношений это индивидуально, но просто примерный список, для понимания, о чём речь.

Конечно это индивидуально, но например - я понимаю, тебе трудно изменить поведение к которому ты привык, но мне это не нравится.

И я действительно не понимаю специально он так себя ведёт или просто невнимателен по натуре, не уделяет такого внимания чувствам окружающих. Это ведь могут быть оба варианта. Или мне просто хочется так думать.

Я не мама, и не психотерапевт, я женщина. Поэтому я даю шанс измениться, и если ты сделаешь так ещё раз, я очень сильно расстроюсь и не смогу заниматься любовью, потому что обиделась, у меня пропадает желание... И я не смогу заботиться о тебе некоторое время, мне очень неприятно слышать то, что ты сказал. Я очень расстроена. Если ты не поймёшь, и будешь обижать меня и дальше, мы расстанемся.

Почитайте про ассертивное поведение, Вы можете выбирать адекватное воздействие на партнёра по Вашему желанию. Главное это последовательность в поведении, чего не можем выполнить - не пугаем, но если сказали - выполняем, это важно.

Но это и есть именно то, что я делаю обижаясь) В любом случае, спасибо Вам за рекомендации. Мне нужно лучше изучить и обдумать Ваши слова.

Но это и есть именно то, что я делаю обижаясь) 

Но меня это задевает до слёз.

Это не совсем одно и тоже. До слез - это значит я жертва, я страдаю. А если я женщина с высокой самооценкой, я не стану плакать, я знаю что я очень красивая, важная, ценная, и этот мужчина меня не достоин. Я могу уйти в любой момент, если осознаю что мне недостаточно любви.

В любом случае, спасибо Вам за рекомендации. Мне нужно лучше изучить и обдумать Ваши слова.

Я рада помочь Вам. Обращайтесь когда будете готовы к более глубокой работе. Пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.