Хочу сохранить семью

slukvina, доброй ночи. Психолог через некоторое время подулючится к обсуждению Вашей ситуации. Я уточню некоторые моменты: получается Вы весь день на работе, в чем в это время занят Ваш супруг? Придирки и ссоры начались именно последнее время, когда супруг перестал работать? Муж высказывает подобное раздражение только в Вашу сторону или и его родителям тоже достаётся?

slukvina, здравствуйте! Ситуация непростая, что и говорить... Ощущать каждую минуту, что любимый мужчина может наброситься с придирками и слышать такие обидные слова, что он не видит в вас девушку - это серьезное испытание для женщины. Тем более, на первом-втором году брака. Давайте попробуем разобраться.

Скажите, пожалуйста, до того момента, как муж потерял работу, были ли когда-нибудь придирки с его стороны к качеству вашей уборки? Может быть, в чем то еще вы замечали его педантичное отношение? Вы живете в семье его родителей, что вы можете сказать о порядках и традициях этой семьи? Как принято относиться к порядку, чистоте? Кто следит за этим? Как распределены обязанности между хозяевами квартиры (родителями вашего мужа) и вашей молодой семьей? Какие у вас отношения с матерью вашего мужа?

Здравствуйте! Да, придирки были, но они были более минимальные что ли...Скорее они больше звучали как просьбы наверное, уже тогда я понимала, что мне будет в этом отношении напряженно, так как я никогда не была идеальной хозяйкой, я была воспитана не в идеальной чистоте, так как мой отец ушел от матери, когда мне было лет 9, и соответственно у мамы не было времени всё успевать, к слову, у меня ещё есть старшая сестра. В начале отношений я ему говорила о том, что я неидеальная золушка и всегда будет так, что я что-то буду просто забывать убрать минимально в каких-то моментах, а что-то просто напросто вовсе для меня не будет являться беспорядком, в то время как для него -это бардак. Вроде мы друг друга поняли в тот момент, но как Вы видите, становится только хуже.
Был такой момент, если я случайно что-то проливала на покрывало или ковер, он сразу эмоционально реагировал и говорил срочно вытирать, бежать за тряпкой и тд. Хватал одеяло и быстро шёл сразу кидать его в стирку. Насчёт этих моментов мы поговорили и вроде он больше так эмоционально не реагировал, потому как я ему объяснила, что сижу как на иголках постоянно и боюсь не дай Бог что-то опрокинуть или ещё что.
Конечно, я могу сказать, что с отсутствием работы у него, и так как каждый мой выходной он со мной, придирки стали появляться намного чаще-каждый день мы ругаемся. Когда я на работе он убирается в доме, ищет работу, готовит по-минимуму, кормит нашего маленького щенка, смотрит сериалы и т. п.
В принципе в семье принято, чтобы была чистота, но бывает его отец тоже раскидывает всё на кухне, на мой вопрос почему ты отцу ничего не говоришь, а только ко мне претензии, он отвечает, что он хозяин дома и имеет на это право. Хотя в последнее время были и такие моменты, что он просил и родителей мыть сразу за собой посуду, он даже сократил количество тарелок, убрав остальные, чтобы все за собой вовремя мыли, а не доставали новую, не помыв грязные тарелки. Этот метод он перенял от своей старшей сестры, она уже семьянинка с двумя детьми. Про неё я могу 100% сказать, что она педантка ещё та: у неё ВСЕГДА всё идеально, чисто, одежда разложена в шкафах как в магазине-очень аккуратно, всегда вымыта и протерта посуда. Я ему не раз говорила, что я никогда не смогу стать как она, я такая, какая есть, на что он говорит, что он этого не требует и не ждёт,он просто хочет, чтобы был минимальный порядок, который я и то не могу соблюдать.

slukvina, да, судя по всему, по вопросу порядка у вас с мужем существенно различаются понятия "нормы". То, что для Вас в порядке вещей и не вызывает волнений, для него вырастает в масштаб проблемы. Немного отвлекаясь от темы, могу сказать, что люди, которые относятся к порядку более свободно, без фанатизма, как Вы, например, и к жизни в целом, скорее всего, относятся полегче, не склонны раздувать проблемы из мелочей, более гибки по характеру и терпимы.

Поведение Вашего мужа, которое в последнее время стало таким, как Вы его описываете, наводит на мысли о том, что у него очень высокий уровень тревоги сейчас. Наверное, Вы слышали, что для некоторых женщин характерным способом успокоиться в ситуации серьезного волнения, является тщательная уборка в доме. Когда человек раскладывает все по местам, чистит, убирает, он как бы упорядочивает и свой внутренний мир. Нечто похожее, по моим ощущениям, и происходит сейчас с Вашим мужем. Как Вам кажется, тот факт, что он потерял работу, сильно задел его самооценку, выбило ли это почву у него из под ног? Любимая ли это была работа, почему он потерял ее? Как он сам оценивает перспективы найти новую работу, что думаете по этому поводу Вы?

Вы не написали, как устроен бюджет вашей семьи - совместный с его родителями или отдельный? Если отдельный, то как Ваш муж относится к тому, что сейчас он не делает в него вклад? Вы говорили когда-нибудь об этом?

И еще хотела бы уточнить: а как к изменившемуся поведению Вашего мужа относятся его родители, в частности, мама? Кто-нибудь замечает, кроме Вас, изменений в его поведении?

В семье каждый убирает свою комнату сам, с его матерью у меня хорошие отношения, с отцом тоже. Его отец часто заступается за меня.
Мы с мужем делим уборку, как например на прошлых моих выходных-я пылесосила, протирала пыль, стёкла,а он мыл посуду и кормил собаку. Он безусловно помогает, в готовке иногда тоже, но из-за мизерных мелочей вот такое происходит.
Он очень чистоплотный, всегда в чистых вещах, по несколько раз на день может ходить в душ.
Очень часто слышу в свою сторону в свой выходной день-почему ты нерасчесанная, зубы ещё не чистила! сидишь как свинья вся грязная, вот потом так и отпадает желание заниматься сексом с тобой.
В общем не знаю как быть, я знаю, что как бы я не старалась, мне кажется, он всё равно найдёт к чему придраться.
Он очень часто говорит, что я его бешу и раздражаю, что ему со мной тяжело.
И сказал, что он рассказал сестре, и та мол подписывается под каждым его словом, что должна девушка всё сама делать, чтобы чувствовалась женская рука, а не муж должен просить что-либо сделать.

Екатерина Крупецкая,
Бюджет у нас отдельный, мы сами готовим себе и покупаем что-либо,за исключением оплаты коммунальных услуг-этим занимаются родители.
Но всегда мы говорим о том, чтобы они кушали нашу еду, а они, в свою очередь, всегда готовят и на нас. В общем с этим проблем нет. Возможно даже в ввиду этого, я бывает не готовлю, потому как мама уже всё наготовила, плюс ко всему усталость на работе даёт о себе знать, хочется отдыхать тоже.
Работу он не потерял-сам уволился, за последний год-это уже третья его работа, он увольняется сам, так как его что-либо не устраивает в том или ином случае. Да, безусловно, его самооценку задевает то, что он безработный. Он сам очень часто говорит о том, что нет сил уже сидеть дома, что он уже с ума сходит, а также он признает то, что стал более раздражительный и его всё напрягает. Все работы, на которых он работал ранее-вовсе не были любимыми, работал просто и всё,многие моменты не устраивали его. Он ищет, хочет хорошую работу, чтобы зп была более менее, но сказать, что он аж рвёт и мечет и обзванивает организации-пожалуй нет, это моё мнение.
Мы разговаривали о том, что денег не хватает, что тяжело, ему конечно же не нравится эта ситуация и стыдно уже перед родителями, но пойти работать абы куда тоже не хочется. Когда происходят очередные ссоры из-за быта, я говорю ему-а что делаешь ты? говорю, что я работаю, устаю и мне хочется отдыха. Естественно его это задевает и он просит, чтобы я не цеплялась за деньги и не попрекала его работой. Говорит, мол, я же раньше всегда работал и вины сейчас его нет в том, что работу найти сложно.
Он сам по себе очень вспыльчивый человек и эмоциональный, я даже не знаю, думаю родители замечают его изменения в поведении в последнее время, но точно сказать не могу, тесно я с ними не общаюсь и не обсуждаю такие темы.

Извините, чуть выше, если Вы видели, я дописала по предыдущему моему сообщению по поводу его сестры, её мнения и т. д. Прочтите пожалуйста, с уважением, Елена.

slukvina, да, Елена, спасибо за подробные ответы, я все прочитала. А как Вам самой кажется, были ли те причины, по которым Ваш муж увольнялся, вескими? Или, может быть, что-то такое есть в его характере, что не дает ему принимать некоторые жизненные обстоятельства такими, какие они есть? Ну, например, возможно, его раздражает не только то, что Вы не настолько же ответственно относитесь к порядку и не настолько же аккуратны, как и он, но и что-то еще? Рассказывал ли он Вам о своих причинах увольнения в подробностях? Советовался ли он с Вами перед увольнением, отдавал ли отчет, что если он уволится "в никуда", семье будет не хватать денег? А Вы, высказывались ли по этим поводам?

Меня заинтересовало наблюдение, что критику в Ваш адрес муж считает в порядке вещей, особенно мне показалось неприятным его замечание насчет того, что из-за Вашей якобы неаккуратности (или даже можно было прочитать между строк "нечистоплотности") ему не хочется с Вами заниматься сексом. Как Вам было такое услышать? Что Вы сами об этом думаете? Вы не написали об этом, но сейчас я не могу не спросить Вас: действительно ли есть проблемы в Вашей интимной жизни, по Вашим ощущениям?

Насчет его сестры, снова хочу спросить: как Вам то, что он ищет поддержки у сестры и как будто бы объединяется в коалицию с ней против Вас? Задевает ли Вас тот факт, что он обсуждает Вашу семейную жизнь с сестрой и приносит Вам ее мнение как экспертное, к тому же, осуждающее? Его сестра приветствовала Ваше появление в семье брата, как Вам кажется?

Мне нравится, что Вы даете отпор критике Вашего мужа. Чем бы ни была она вызвана, такой тон и категоричность, с которой он настаивает на своей правоте, не способствуют укреплению семейных отношений и, на мой взгляд, вполне могут задевать достоинство, в зависимости от Вашей чувствительности. Постоянно ожидать критики и не иметь возможности расслабиться в своей семье - по-моему, тяжелое испытание для любого человека. Так что я вполне присоединяюсь к Вашей растерянности и возмущению.

Что касается того, как с этим быть... Что Вы сами думаете о ценности для Вас этого брака? Для Вас муж - это первый мужчина, с которым у Вас возникли серьезные отношения, или были какие-то отношения и раньше? Насколько долго вы встречались с мужем до того, как принять решение выйти за него замуж?

Екатерина Крупецкая,

Я уже тоже думала о том, что действительно он вот такой нестабильный человек, возможно действительно в его характере нечто такое присутствует. На мой взгляд, причины для увольнения были однозначно, но не во всех случаях они являлись вескими. В самом начале наших отношений он работал на одном предприятии и постоянно жаловался на начальника-тирана, как он постоянно орёт на своих подчинённых, в частности и на него, что часто там заболевает (предприятие по изготовлению таблеток), он очень часто ходил на больничный. Отработал там год по контракту, но уже решительно был настроен на увольнение, да и как оказалось, продлевать ему его и не собирались, вероятно ввиду того, что он очень часто ходил на больничный. Чаще всего причины увольнения выступают из-за неудовлетворяющего руководства, его отношения, рабочих моментов и состояния здоровья, да и попросту-не нравится такая работа ему. Он всегда перед тем как уволиться рассказывал в подробностях почему он увольняется, говорил как ему там плохо и тд. Сказать, что советовался со мной, ну не знаю, скорее это были просто рассказы о том, что всё плохо и он будет увольняться по тем или иным причинам, говорил, что хочет работу такую, чтобы он мог в дальнейшем как-то развиваться, чтобы ему нравилось, чтобы была перспектива карьерной лестницы. Безусловно он отдавал отчёт тому, что будет тяжело и мы будем жить только на мою зарплату первое время, он надеялся найти работу быстрее, чем по факту оказалось, не думал, что всё так затянется. Я говорила ему, что сейчас время тяжёлое, работу не найти, нигде не платят, сокращают и т. д. Предлагала ему искать работу параллельно с этой, но он говорил о том, что работая 5 дней в неделю, невозможно будет полноценно ходить на собеседования и искать, к слову, у него заканчивался испытательный срок, поэтому он особо не раздумывал, работать он категорично там не хотел опять-таки потому, что у него и на этой работе на производстве начались проблемы со здоровьем и ему не нравилась специфика работы. Если честно, мне очень часто кажется, что он слишком прибедняется, слишком себя жалеет и занудлив во многих моментах. Хочется рядом ощущать сильного мужчину, его плечо, но этого нет.

Очень часто критика летит в мою сторону, я конечно тоже не ангел, но это есть. Повышение голоса и раздражительность в разговоре уже для него норма, он уже этого не замечает. Естественно слышать о том, что у него скоро будет отпадать желание заниматься со мной сексом из-за того, что я нерасчёсанная и ещё не чистила зубы в свой выходной день!, конечно меня очень задевает и оскорбляет, чувствую себя какой-то некрасивой и непривлекательной. Я не спорю, я действительно, по выходным дням сидя дома могу не расчёсываться если никуда не собираюсь и почистить зубы уже тогда только, когда пойду в душ, это может быть и вечером, но это ведь не делает меня свиньёй, как он считает! Я просто позволяю себе немного полениться в свой законный выходной. К слову, он это говорит ещё, когда видит, что я набираю вес и становлюсь в его глазах толстой и непривлекательной. Ему всегда нравились худенькие девушки.
Дело в том, что в свои 25 лет, я никогда не испытывала оргазм от самого процесса занятия сексом, к сожалению (Он об этом знает с самого начала наших отношений. Также он знает и о том, что я получаю оргазм иного плана только от стимулирования им или самой мной. В самом начале он это делал и я действительно получала оргазм, но в очень скором времени всё сошло на нет. Сам быстренько получает, а меня всё обещаниями кормит, что в следующий раз обязательно сделает то, что я прошу и так люблю, но и в следующий раз всё происходит по тому же сценарию, он говорит, что он не виноват в том, что я отношусь к тем 60% женщин, которые не могут получить удовольствие. Главное, что ему хорошо-остальное неважно.

Конечно меня задевает, что он ставит мне её в пример постоянно, и это неудивительно, ведь она на самом деле идеальная хозяйка, и не мудрено, что она будет с ним согласна по поводу моего плохого хозяйства, так как сама загнана на идеальном порядке, как и он сам. Несомненно меня это очень сильно задевает. Он постоянно мне её приводит в пример, говоря о том, что она, будучи с 2-мя детьми всё успевает делать одновременно, а я такая, что не могу минимально навести в порядок, говорит о том, что я не справлюсь с детьми, так как такая неряха, говорит что не видит и не уверен во мне, как в будущей матери. Он очень сильно хочет детей, планировали пробовать в октябре где-то, но на данный момент, к сожалению, я могу сказать, что я не хочу от НЕГО детей, так как сейчас у нас такие ужасные отношения, на грани развода.
Я не уверена сейчас в нём вообще. Мне просто страшно, когда я начинаю думать, что будет когда я ещё и с ребёнком буду сидеть, как он будет мне трепать нервы своими нападками по всем мелочам, я просто этого не выдержу. А он мне так и говорит, что он такой человек и так будет всегда, что если он будет видеть, что где-то что-то валяется и тому подобное-он не будет молчать и всегда будет указывать на это.
Его сестра хороший человек и конечно она приветствовала моё появление в семье, также как и родители.

Я уже и не знаю, плохого сейчас в жизни гораздо больше, чем хорошего. На данный момент меня душат эти отношения, ровно как и его, мне тяжело с ним быть каждый выходной, я нахожусь в постоянном напряжении и стрессе. я стала очень сильно нервная и выплакала немало слёз, стала просто неуправляемая, не могу себя контролировать уже. Мне буквально не хватает воздуха...
Конечно я люблю своего мужа, но я уже не понимаю, что за любовь у меня такая? И она ли это вообще!
Он мне очень дорог, очень много было прекрасного в наших отношениях и мне хочется вернуть былое. Я очень хочу верить в то, что всё нормализуется и изменится.
Конечно, пугает то, что будущее у нас будет с детьми от зарплаты до зарплаты, потому как я не вижу в нём потенциала для зарабатывания хороших денег, его устраивает средняя зп и всё, нет стремления зарабатывать больше, искать подработки и тд. Но это моё мнение. Но опять таки, материальная сторона ведь не главное в жизни.
Нет, не первые отношения, до него я встречалась 7 лет с парнем, иногда жила с ним непродолжительное время, но он жил с бабушкой, быт был на ней полностью. Именно чтобы жить вместе, я стала только с мужем. Всё время, что мы встречались-мы жили вместе, практически с самого начала отношений я к нему переехала. Встречались мы на момент предложения чуть меньше года всего, я не торопилась замуж, но на тот момент всё было более менее хорошо и я согласилась выйти за него, хотя небольшие сомнения были, что мало повстречались и тд, но просто элементарно не хотелось его обидеть, да и чувства были сильные, окрылённость.

Я уехала к маме на неопределенный срок и забрала часть вещей. Мы договорились о том, что я запишу нас к семейному психологу в ближайшее время, а пока мы будем отдыхать друг от друга и размышлять. И, как он сказал, если психолог нам не поможет-на этом конец наших отношений.

slukvina, я смотрю, Вы решительно настроены, значит, действительно, дошли до предела. Поддерживаю Ваш шаг посетить семейного психолога, это может помочь разобраться, и Вам, и Вашему мужу. Как Вы сами себя сейчас чувствуете? Стало ли немного проясняться что-то в Вашем отношении к мужу и в том, что Вам с этим делать дальше? Как Ваша мама отнеслась к тому, что Вы приехали?

Екатерина Крупецкая,

Спасибо Вам большое. Чувствую себя спокойнее, ваши слова дали мне понимание того, что я не так уж и плоха, как муж меня описывает, а то во мне были сомнения, что неужели я такая плохая и неряшливая? Было уже просто помутнение в голове. Мама меня всегда рада видеть, поэтому мама спокойно отнеслась, к слову, она никогда не была "за" этот брак, говорила, чтобы мы ещё повстречались и присмотрелись друг к другу.
На самом деле, в плане того, как быть дальше, у меня ничего ещё не прояснилось. Мне хотелось бы очень услышать ваше мнение на сей счёт, увидеть ваш профессиональный взгляд со стороны. Как бы Вы поступили на моём месте? Что лучше предпринять? А самый главный вопрос: возможно ли, что мой муж изменится в плане такого чрезмерного контроля за уборкой? Можно ли всё вернуть, как было раньше и улучшить? С уважением, Елена.

slukvina, Елена, психологи, хоть и специалисты, но не провидцы и уж точно не могут решить за человека, что ему делать. Моя задача, как я ее вижу, помочь Вам разобраться в своих чувствах и понять, какое решение для Вас на данный момент наиболее подходящее. Вы уже сделали определенный выбор, прекратили неустраивающее Вас положение дел. Как Вы сами видите по Вашему самочувствию, Вам стало легче, Вы прекратили себя изводить и вышли из тяжелой ситуации, когда Вы постоянно ожидали критики. Дело в том, что любого человека можно довести до тяжелого состояния, если постоянно пилить и указывать на недостатки. Такоге обращение, боюсь, мало кто выдержит. Ваш муж, как я поняла из Вашего описания, то ли не отдает себе отчет в том, что у него есть определенные проблемы в коммуникациях с другими людьми, то ли не придает значения тому, как это разрушительно сказывается на отношениях. У него как будто есть завышенные требования к тому, как другие люди должны себя вести по отношению к нему. От Вас он ожидал каких-то принципиальных изменений в плане аккуратности и уборки, отказа от Вашего комфорта, от Ваших собственных привычек в угоду его обострившемуся желанию чистоты и порядка. Если он постоянно находится дома, почему бы, казалось бы, ему не взять на себя заботы о порядке? Ведь это было бы вполне естественным, с учетом, что Вы почти весь день на работе... Однако для него предпочтительно было предъявлять Вам претензии, а не взять на себя дополнительные обязанности по дому, если уж ему было так важно, чтоб тарелки стояли в нужном порядке. Такой уровень требований к порядку в сочетании с неготовностью самому его поддерживать наводит меня на мысль о том, что его просто не устраивало все, что происходит вокруг него, и он выбрал наиболее уязвимого человека, который не может дать ему отпор - это Вас. Вы помладше, женщина, живете в доме его родителей, привязаны к нему - удобно же неудовлетворенность свою на Вас вылить, сдачи не получишь. А на отца, думаю, он не мог напасть с критикой потому, что сразу получил бы отпор.

Его истории с уходами с работы тоже намекают на то, что характер Вашего мужа не позволяет ему находить общий язык с людьми и подстраиваться под внешние обстоятельства. Такое впечатление, что он ищет какую-то идеальную работу, где все будет так, как удобно ему, с минимальными усилиями с его стороны. Вообще есть люди, которые, не желая меняться сами, все время норовят подстроить под себя других людей и внешние обстоятельства. По вашему рассказу, Ваш муж произвел на меня именно такое впечатление. Не знаю, откликается ли это Вам самой. Пробовать договариваться с такими людьми можно, но, как Вы сами видели, мало что может удержать его в ситуации, которая его чем-то не устраивает: ни необходимость содержать семью, ни кризис, ни тот факт, что он уже сменил несколько работ, не являются для него аргументами. Можно предположить, что ровно так же он относится и ко всему остальному: если что-то не устраивает - он выходит из ситуации и ждет вариант получше.

Что Вам в этой ситуации предпринять, мне сложно судить, многое зависит от степени Вашей готовности подстраиваться под ожидания мужа и пытаться находить с ним общий язык, несмотря на затрудненность такой коммуникации с человеком с подобным характером. Думаю, что Ваше нынешнее "голосование ногами" может дать Вам подсказку относительно пределов Вашего терпения. Остальное покажет время, я рекомендую прислушиваться чутко к Вашим ощущениям и наблюдать за изменениями, которые повлечет Ваш отъезд к маме и требование посетить психолога в поведении Вашего мужа. Это и станет для Вас наилучшим компасом в Вашей нынешней ситуации. Желаю удачи!

slukvina, подскажите пожалуйста, у Вас остались еще нерешенные вопросы или тему можно закрыть?
Вы можете оставить свой отзыв о консультации и работе форума здесь.
Приглашаем Вас "В кафе у Фрейда"- рекомендации психологов, обсуждение интересных фильмов, книг и многое другое, "Психологи говорят" - много интересной и полезной информации.