КонсультацииСемейные отношения

Хочу сохранить семью

1034
19 февр. 2018
Татьяна Кулик
Меня зовут Татьяна, мне 29 лет! Мы с Юрой знакомы 5 лет, встречались, расставались несколько раз! Юре 33 года! В очередной раз сошлись и стали вместе жить! Он захотел ребенка, мы всё обсудили, проговорили все сложности при появление ребенка, и финансовые и эмоциональные и начали делать ребенка, расписаться он обещал сразу как доделаем ремонт в его квартире! Юра был женат очень давно, развелся!

Пол года беременность не наступала, мы серьезно подошли к вопросу, прошли обследование у врачей и я забеременела! На вопросы о свадьбе он говорил "всё будет, всему свое время"! На третьем месяце беременности он сказал что я ему выношу мозг, сказал собирать вещи и уезжать к родителям! Я так и сделала!

Далее я пыталась поговорить и помириться, он сказал что он хотел Семью а потом перехотел! Я попала в больницу с угрозой выкидыша, позвонила ему сказала! За 15 дней в больнице он ни разу не позвонил! Потом я сама с ним помирилась! Всё было хорошо, он говорил что любит меня, мы друг друга понимали! На вопрос о свадьбе он отвечал "всему свое время"!

Родился ребенок, Юра мне вообще ни в чем не помогал! В три месяца ребенку - Юра сказал что он устал, он хочет свободы, он хочет заниматься своими интересами, сказал собирать вещи и ехать к родителям! Я уехала! 2 месяца мы с сыном жили у родителей, Юра 1 раз за это время приехал погулять с ребенком! Потом я собрала вещи и сама приехала снова к Юре и сказала что это наш дом, мы Семья и мы будем здесь жить!

Он ни разу не пытался меня вернуть, ни разу не извинялся! Я сама вернулась! У нас снова всё стало хорошо! Я переступила через себя, научилась уступать, промолчать, не отвечать на грубость, редко что то прошу и делаю все сама! Ребенку сейчас год и 8, Юра начал принимать участие в его жизни, учить чему то, гулять с ним, кормить, целовать, у нас в отношениях тоже все хорошо, пока я молчу! Я счастлива!

Но он до сих пор на вопрос о свадьбе говорит "всему свое время, не дави на меня, всё будет" и при любой ссоре выгоняет меня из дому и говорит что я ему не нужна! Я люблю его, я хочу сохранить Семью, я сама позволила так к себе обращаться, но сейчас не знаю как все исправить! Помогите сохранить Семью!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
19 февр. 2018
(изменено 30 нояб. 2019)
ТатьянаКулик, Татьяна, добрый день!
Почему Вы позволяете так с собой обращаться?
Как долго ещё Вы сможете переступать через себя?
Из-за чего обычно возникают конфликты, Татьяна?
Для Вас главная проблема в том, что Юрий не хочет на Вас жениться или Вас не устраивает его отношение к Вам?
Советую прочитать 10 лет живёт, а замуж не берёт (пара слов о мужских страхах)
Что бы Вы хотели получить в результате консультации здесь?
19 февр. 2018
Татьяна Кулик
Добрый день, Светлана! Я считаю что не бывает идеальных отношений, у всех есть свои минусы и я стараюсь принимать его таким какой он есть, и стараюсь работать над собой во имя Семьи! По этому позволяю с собой так обращаться!
Конфликты обычно возникают из за того что Юра не уделяет не времени, не гуляет со мной, редко разговаривает, обычно он на работе или в гараже. Я долго молчу, а потом начинаю просить провести время с Семьей! В ответ получаю конфликт! У меня тоже тяжелый характер, я стараюсь сдерживаться, но не всегда получается! И парой на его грубость отвечаю грубостью! Но моя грубость всегда обоснованная (если я что то грубое говорю - я объясняю почему я так считаю), а он просто несет все что в голову придет а объяснять ничего не хочет. После примирения он говорит что не нужно вспоминать что было и разговаривать о прошедшем конфликте, что он меня любит и что когда он злой - он говорит всякую ерунду и его не нужно слушать.
Я хочу его фамилию и полноценную Семью! Но это не главная проблема, без штампа в паспорте я могу жить! У всех бывают ссоры, я согласна! Но главная проблема для меня в том, что Юра во время ссор у него нет никаких рамок! Ругаться можно, но выгонять с дому и говорить что мы расстаемся и я ему не нужна - нельзя! Я так считаю!
В результате консультации я хочу чтоб мне помогли донести до него что нужно ценить Семью, подобрать слова и тактику в разговоре с Юрой, чтоб он понял что такое Семья и ответственность!
19 февр. 2018
ТатьянаКулик, здравствуйте. Я готова с вами поговорить. Как я могу к вам обращаться?
20 февр. 2018
Татьяна Кулик
Добрый день, Наталья! Меня зовут Татьяна!
20 февр. 2018
Добрый день, Татьяна.
Я с большим уважением отношусь к людям, для которых важны семейные ценности, и они готовы сохранять свою семью до последнего.
Я считаю что не бывает идеальных отношений, у всех есть свои минусы и я стараюсь принимать его таким какой он есть, и стараюсь работать над собой во имя Семьи!

Я тоже считаю, что идеальных отношений не бывает. Однако, если над сохранением отношений бьется только один человек, то сил у него может не хватить.
Расскажите, а ваш муж как-то вкладывается в сохранение, укрепление и развитие ваших отношений?
21 февр. 2018
Татьяна Кулик
Он мне не муж, я его считаю сожителем!
Как он вкладывается: он зарабатывает деньги на Семью пока я в декрете; у меня была машина, он её продал, добавил немного денег и купил мне машину получше, потом пол года её чинил, переваривал пороги, менял крышу, красил - всё это для Семьи, чтоб мы ездили на хорошей машине; во времена перемирия он каждый день меня целует и перед сном обнимает (потому что для меня это важно); Он иногда уделяет внимание ребенку (это бывает не часто, но это очень трогательно) учит его нырять в ванной, залазить на стул, кружит его на руках, берет "погулять" в гараж (там занимается своими делами, а ребенок просто рядом бегает; целует ребенка и разговаривает с ним! Еще много чего делает (например едет со мной в больницу если я заболела, едет со мной по магазинам за продуктами и т. д.) но это если я 10 раз попрошу! До рождения ребенка он мне часто (каждый месяц) цветы дарил, просто без повода!
21 февр. 2018
Здравствуйте, Татьяна.
В результате консультации я хочу чтоб мне помогли донести до него что нужно ценить Семью, подобрать слова и тактику в разговоре с Юрой, чтоб он понял что такое Семья и ответственность!

Юра ответственность понимает как-то по своему. В этом смысле, у вас есть явные разногласия. И, судя по его поведению, это могут быть непримеримые разногласия.
Мы можем с вами порассуждать на эту тему. Возможно, это поможет вам понять, что это за разногласия, и можно ли их преодолеть каким-то способом.
22 февр. 2018
Татьяна Кулик
Доброго времени суток, Наталья!
Он сказал что хотел Семью и перехотел! Я считаю что это произошло тогда когда он почувствовал ответственность, когда он осознал что будет отцом, он испугался и сбежал! Я так думаю! По этому он так сказал!

Нужна ему Семья или не нужна-для меня это загадка! В мирные времена он говорит что рад что мы рядом, что он нас с Сыном любит, что ему нужна Семья, что когда мы уезжаем - ему нас не хватает, говорит что во время ссоры он со злости говорит всякие гадости, чтоб я его злого не слушала - и я думаю что он уже всё осознал и ему нужна Семья! Я верю в его слова!

Но когда происходит конфликт (а чаще всего он происходит без явного повода) он как будто становится другим человеком (я с Юрой это обсуждала, я говорю "В тебе проснулся Виталик", Юра не отрицает) он говорит что никогда меня не любил, что говорил о любви только потому что я от него ждала этих слов, что я ему не нужна, что он хочет свободы, что не собирается менять свою жизнь и отказываться от своих интересов, что он хочет спокойствия, что он устал, что ему лучше быть одному и что "вы, бабы" все одинаковые, всем постоянно что то надо от меня"! И я начинаю думать что ЭТО правда! Я не знаю кому верить: Юре или Виталику!

Я не понимаю какие отношения он хочет! Мы живем мирно пока я ничего не прошу, ничего не спрашиваю, не спрашиваю где он, когда приедет домой, не разговариваю об отношениях - тогда всё хорошо! А если я что то спрошу - это называется я выношу ему мозг! Я готова меняться, готова идти навстречу, но я не знаю что ему нужно! Пытаюсь у него выяснить - а он сам не знает!
И конфликты чаще всего происходят не в тот момент когда я "выношу мозг", а просто спонтанно! Без особой причины, на ровном месте! Как будто у него в голове что то щелкает и понеслась!

Например: Юра приходит домой, я говорю "вот эти твои джинсы уже грязные? Стирать их?" А он разорался "что за тупые вопросы, хочешь -постирай, что спрашивать" выбросил эти джинсы с балкона и начал кричать что я "ебанутая" и чтоб собирала вещи и уезжала к родителям! Я считаю что на скандал не было причины!
22 февр. 2018
Здравствуйте, Татьяна.
Я не знаю кому верить: Юре или Виталику!

И Юре и Виталику стоит верить. В вашем мужчине они уживаются очень удобным для него образом. Поэтому, если хотите жить с этим мужчиной, то придется жить с Юрой и с Виталиком.
27 февр. 2018
Татьяна Кулик
Добрый день, Наталья!
И всё таки, В результате консультации я хочу чтоб мне помогли донести до него что нужно ценить Семью, подобрать слова и тактику в разговоре с Юрой, чтоб он понял что такое Семья и ответственность! Вы можете мне с эти как то помочь? Дать совет? Направить? У меня нет опыта общения с психологами, но то что Вы мне сказали я в принципе знала, так а что мне с этим делать чтоб Семью сохранить? Чтоб всё дальше не развалилось! Жить с Юрой и с Виталиком - это значит просто дальше молчать как я сейчас молчу и дальше всё терпеть?
27 февр. 2018
Здравствуйте, Татьяна.
В вашей ситуации вам бы очень помогла очная консультация у семейного психолога, на которой вы с мужем присутствовали бы вместе.
Еще могла бы быть очень эффективной консультация и с вами, и с мужем отдельно. В таких случаях психолог выступает как переводчик между супругами, чтобы они смогли лучше понять друг друга.
Работать только с вами - это означает, что я слышу только вас, вашу версию событий и ваши переживания. Но ничего не знаю о переживаниях, потребностях и целях вашего мужа.

Сейчас у вас сформировалась такая форма отношений, которая вашего мужа, может быть и не устраивает, но менять что-то он не очень хочет и не очень готов. Поэтому одним разговором с сильными доводами или особыми словами тут делу не помочь. Скорее всего, вам придется эти ваши новые отношения высиживать как яйцо. Т. Е., очень медленно двигать ваши отношения в нужную вам сторону, быть рядом с этим человеком, продолжать заключать с ним разные договоренности.
Возможно, одна из таких первых договоренностей может быть о том, чтобы он вас не выгонял из дома. Но сразу хочу вас предупредить, что у меня есть версия, что ваш мужчина так устает от семейных обязанностей, что вам лучше и самой научиться чувствовать степень его "утомленности" семьей, чтобы был шанс не довести конфликт до привычного апогея.
В общем, если вы хотите сохранить семью именно с этим человеком, то именно вам придется ко многому приспосабливаться и со многим мириться.
Вы можете жить семьей с этим человеком прямо сейчас. Но это будет семья, построенная по его принципам.
Если вы хотите внести в семью и свое видение и свои принципы, то обратите внимание, что ваш муж не все принимает и не со всем согласен. Иначе он уже давно бы женился на вас.
Скорее, вам предстоит искать компромиссы в мелочах, чтобы сохранять и одновременно как-то изменять ваши отношения.
И каждая ваша ссора будет как урок, который может чему-то вас научить или подтвердить, что вы уже чему-то научились.
С учетом того, что у вас очень много спонтанных ссор, то какие-то устойчивые договоренности сейчас будут скорее всего работать плохо. Поэтому лучше сосредоточиться на регулировании вашего поведения в спонтанных конфликтах.
03 мар. 2018
Здравствуйте, Татьяна.
Вас давно уже не было в вашей теме. Как я могу вам еще помочь?