Хочу сохранить семью

ТатьянаКулик, Татьяна, добрый день!
Почему Вы позволяете так с собой обращаться?
Как долго ещё Вы сможете переступать через себя?
Из-за чего обычно возникают конфликты, Татьяна?
Для Вас главная проблема в том, что Юрий не хочет на Вас жениться или Вас не устраивает его отношение к Вам?
Советую прочитать 10 лет живёт, а замуж не берёт (пара слов о мужских страхах)
Что бы Вы хотели получить в результате консультации здесь?

Добрый день, Светлана! Я считаю что не бывает идеальных отношений, у всех есть свои минусы и я стараюсь принимать его таким какой он есть, и стараюсь работать над собой во имя Семьи! По этому позволяю с собой так обращаться!
Конфликты обычно возникают из за того что Юра не уделяет не времени, не гуляет со мной, редко разговаривает, обычно он на работе или в гараже. Я долго молчу, а потом начинаю просить провести время с Семьей! В ответ получаю конфликт! У меня тоже тяжелый характер, я стараюсь сдерживаться, но не всегда получается! И парой на его грубость отвечаю грубостью! Но моя грубость всегда обоснованная (если я что то грубое говорю - я объясняю почему я так считаю), а он просто несет все что в голову придет а объяснять ничего не хочет. После примирения он говорит что не нужно вспоминать что было и разговаривать о прошедшем конфликте, что он меня любит и что когда он злой - он говорит всякую ерунду и его не нужно слушать.
Я хочу его фамилию и полноценную Семью! Но это не главная проблема, без штампа в паспорте я могу жить! У всех бывают ссоры, я согласна! Но главная проблема для меня в том, что Юра во время ссор у него нет никаких рамок! Ругаться можно, но выгонять с дому и говорить что мы расстаемся и я ему не нужна - нельзя! Я так считаю!
В результате консультации я хочу чтоб мне помогли донести до него что нужно ценить Семью, подобрать слова и тактику в разговоре с Юрой, чтоб он понял что такое Семья и ответственность!

ТатьянаКулик, здравствуйте. Я готова с вами поговорить. Как я могу к вам обращаться?

Добрый день, Наталья! Меня зовут Татьяна!

Добрый день, Татьяна.
Я с большим уважением отношусь к людям, для которых важны семейные ценности, и они готовы сохранять свою семью до последнего.

Я считаю что не бывает идеальных отношений, у всех есть свои минусы и я стараюсь принимать его таким какой он есть, и стараюсь работать над собой во имя Семьи!

Я тоже считаю, что идеальных отношений не бывает. Однако, если над сохранением отношений бьется только один человек, то сил у него может не хватить.
Расскажите, а ваш муж как-то вкладывается в сохранение, укрепление и развитие ваших отношений?

Он мне не муж, я его считаю сожителем!
Как он вкладывается: он зарабатывает деньги на Семью пока я в декрете; у меня была машина, он её продал, добавил немного денег и купил мне машину получше, потом пол года её чинил, переваривал пороги, менял крышу, красил - всё это для Семьи, чтоб мы ездили на хорошей машине; во времена перемирия он каждый день меня целует и перед сном обнимает (потому что для меня это важно); Он иногда уделяет внимание ребенку (это бывает не часто, но это очень трогательно) учит его нырять в ванной, залазить на стул, кружит его на руках, берет "погулять" в гараж (там занимается своими делами, а ребенок просто рядом бегает; целует ребенка и разговаривает с ним! Еще много чего делает (например едет со мной в больницу если я заболела, едет со мной по магазинам за продуктами и т. д.) но это если я 10 раз попрошу! До рождения ребенка он мне часто (каждый месяц) цветы дарил, просто без повода!

Здравствуйте, Татьяна.

В результате консультации я хочу чтоб мне помогли донести до него что нужно ценить Семью, подобрать слова и тактику в разговоре с Юрой, чтоб он понял что такое Семья и ответственность!

Юра ответственность понимает как-то по своему. В этом смысле, у вас есть явные разногласия. И, судя по его поведению, это могут быть непримеримые разногласия.
Мы можем с вами порассуждать на эту тему. Возможно, это поможет вам понять, что это за разногласия, и можно ли их преодолеть каким-то способом.

Доброго времени суток, Наталья!
Он сказал что хотел Семью и перехотел! Я считаю что это произошло тогда когда он почувствовал ответственность, когда он осознал что будет отцом, он испугался и сбежал! Я так думаю! По этому он так сказал!

Нужна ему Семья или не нужна-для меня это загадка! В мирные времена он говорит что рад что мы рядом, что он нас с Сыном любит, что ему нужна Семья, что когда мы уезжаем - ему нас не хватает, говорит что во время ссоры он со злости говорит всякие гадости, чтоб я его злого не слушала - и я думаю что он уже всё осознал и ему нужна Семья! Я верю в его слова!

Но когда происходит конфликт (а чаще всего он происходит без явного повода) он как будто становится другим человеком (я с Юрой это обсуждала, я говорю "В тебе проснулся Виталик", Юра не отрицает) он говорит что никогда меня не любил, что говорил о любви только потому что я от него ждала этих слов, что я ему не нужна, что он хочет свободы, что не собирается менять свою жизнь и отказываться от своих интересов, что он хочет спокойствия, что он устал, что ему лучше быть одному и что "вы, бабы" все одинаковые, всем постоянно что то надо от меня"! И я начинаю думать что ЭТО правда! Я не знаю кому верить: Юре или Виталику!

Я не понимаю какие отношения он хочет! Мы живем мирно пока я ничего не прошу, ничего не спрашиваю, не спрашиваю где он, когда приедет домой, не разговариваю об отношениях - тогда всё хорошо! А если я что то спрошу - это называется я выношу ему мозг! Я готова меняться, готова идти навстречу, но я не знаю что ему нужно! Пытаюсь у него выяснить - а он сам не знает!
И конфликты чаще всего происходят не в тот момент когда я "выношу мозг", а просто спонтанно! Без особой причины, на ровном месте! Как будто у него в голове что то щелкает и понеслась!

Например: Юра приходит домой, я говорю "вот эти твои джинсы уже грязные? Стирать их?" А он разорался "что за тупые вопросы, хочешь -постирай, что спрашивать" выбросил эти джинсы с балкона и начал кричать что я "ебанутая" и чтоб собирала вещи и уезжала к родителям! Я считаю что на скандал не было причины!

Здравствуйте, Татьяна.

Я не знаю кому верить: Юре или Виталику!

И Юре и Виталику стоит верить. В вашем мужчине они уживаются очень удобным для него образом. Поэтому, если хотите жить с этим мужчиной, то придется жить с Юрой и с Виталиком.

Добрый день, Наталья!
И всё таки, В результате консультации я хочу чтоб мне помогли донести до него что нужно ценить Семью, подобрать слова и тактику в разговоре с Юрой, чтоб он понял что такое Семья и ответственность! Вы можете мне с эти как то помочь? Дать совет? Направить? У меня нет опыта общения с психологами, но то что Вы мне сказали я в принципе знала, так а что мне с этим делать чтоб Семью сохранить? Чтоб всё дальше не развалилось! Жить с Юрой и с Виталиком - это значит просто дальше молчать как я сейчас молчу и дальше всё терпеть?

Здравствуйте, Татьяна.
В вашей ситуации вам бы очень помогла очная консультация у семейного психолога, на которой вы с мужем присутствовали бы вместе.
Еще могла бы быть очень эффективной консультация и с вами, и с мужем отдельно. В таких случаях психолог выступает как переводчик между супругами, чтобы они смогли лучше понять друг друга.
Работать только с вами - это означает, что я слышу только вас, вашу версию событий и ваши переживания. Но ничего не знаю о переживаниях, потребностях и целях вашего мужа.

Сейчас у вас сформировалась такая форма отношений, которая вашего мужа, может быть и не устраивает, но менять что-то он не очень хочет и не очень готов. Поэтому одним разговором с сильными доводами или особыми словами тут делу не помочь. Скорее всего, вам придется эти ваши новые отношения высиживать как яйцо. Т. Е., очень медленно двигать ваши отношения в нужную вам сторону, быть рядом с этим человеком, продолжать заключать с ним разные договоренности.
Возможно, одна из таких первых договоренностей может быть о том, чтобы он вас не выгонял из дома. Но сразу хочу вас предупредить, что у меня есть версия, что ваш мужчина так устает от семейных обязанностей, что вам лучше и самой научиться чувствовать степень его "утомленности" семьей, чтобы был шанс не довести конфликт до привычного апогея.
В общем, если вы хотите сохранить семью именно с этим человеком, то именно вам придется ко многому приспосабливаться и со многим мириться.
Вы можете жить семьей с этим человеком прямо сейчас. Но это будет семья, построенная по его принципам.
Если вы хотите внести в семью и свое видение и свои принципы, то обратите внимание, что ваш муж не все принимает и не со всем согласен. Иначе он уже давно бы женился на вас.
Скорее, вам предстоит искать компромиссы в мелочах, чтобы сохранять и одновременно как-то изменять ваши отношения.
И каждая ваша ссора будет как урок, который может чему-то вас научить или подтвердить, что вы уже чему-то научились.
С учетом того, что у вас очень много спонтанных ссор, то какие-то устойчивые договоренности сейчас будут скорее всего работать плохо. Поэтому лучше сосредоточиться на регулировании вашего поведения в спонтанных конфликтах.

Здравствуйте, Татьяна.
Вас давно уже не было в вашей теме. Как я могу вам еще помочь?