Депрессия на фоне расставания с парнем. Как спасти отношения? Чувствую, что я никому не нужна

В 2014 году я познакомилась с молодым человеком, пусть его будут звать И. Некоторое время мы дружили, потом начали встречаться, а потом И. Внезапно бросил меня через несколько месяцев отношений, заявив, что между нами нет искры. До того я прощала ему и холодность по отношению ко мне, и факт, что он уехал в день моего рождения в другой город, и факт, что он сильно выпивал. Сначала он попытался со мной расстаться в апреле, но я попросила его этого не делать, потому что очень его любила. К концу мая он все-таки оставил меня. В тот же день меня уволили с работы из-за того, что меня брали на должность женщины, которая до того ушла в декрет, а потом внезапно вернулась. После того, как он оставил меня, два месяца я пила алкоголь, умудрялась напиваться даже на новой работе, думала покончить с собой, но с трудом выбралась из этого ада. Мне было всего 23 года, а жизнь моя была уже кончена, как мне казалось. За четыре года до этого у меня умерла моя любимая бабушка, я потеряла самого близкого человека и почему-то не могла рассказать про свои личные проблемы матери. Ей казалось, что все не стоит выеденного яйца на фоне смерти бабушки и у меня будет ещё сотня таких парней. Спустя несколько лет (все это время мы с И. Поддерживали дружеское общение в Интернете) я возобновила с ним отношения, причём по его настойчивой инициативе. Писать о том, что я ему нужна и чтобы я вернулась, он начал ещё в 2015 году, но тогда я отшила его, сказав, что мне не нужны отношения без обязательств, а потом у меня был другой парень. И все это время И. Писал мне, невзирая на своих девушек, хранил все мои подарки, постоянно жаловался, что ему без меня плохо. И вот мы возобновили отношения. Они длятся больше года, и практически все время все было хорошо, кроме нашего совместного отпуска, где И. Внезапно впал в депрессию и измучил меня ею. Потом мы помирились и он чуть не позвал меня замуж, затем снова спад. Сейчас он стал предлагать вновь расстаться, мотивируя это тем, что у него несколько упало ко мне влечение и ему приходится много пить, чтобы избавиться от мыслей изменить мне. Особенно много он пил в последней командировке. А изменять он мне боится, потому что не хочет меня ранить, а свои инстинкты сдерживает с трудом. Он это объясняет тем, что непроизвольно копирует поведение своего отца, алкоголика и бабника, который бросил их семью, имея на стороне любовницу с двумя детьми. Что он не хочет мне такой же участи. А когда я ему говорю, что он не его отец и что если нам хорошо, очень глупо меня оставлять, он соглашается, но в то же время говорит, что не знает как поступать с привязанностью. И при этом он говорит, что все равно любит меня. Я не могу его оставить и я не хочу, чтобы он меня оставлял. Одна мысль, что мы расстанемся снова, приводит меня к тому, что я этого повторно не переживу. Сейчас я принимаю успокоительные препараты, стараюсь ему не писать, хотя он пишет как ни в чем не бывало. Но я чувствую, что никому не нужна. Мне изменяли в этой жизни, а я никому никогда. Я стремлюсь к самореализации в редкой творческой профессии, но все планы валятся из рук, после выпуска я могу и не найти работу. И тут ещё и его внезапное желание прервать отношения, хотя поводов с моей стороны не было, и ещё две недели назад все было хорошо. Я уговорила его подумать и этого не делать, но подозреваю, что это временная мера и что все опять повторится в мае, и я опять не буду вылезать от психиатра. Мне так больно и плохо. Иногда я думаю о суициде, но тогда мне становится жалко родителей. Наверное, я умру в одиночестве. Что мне делать? Как спасти отношения? Или хотя бы свою психику? Мне кажется, мой поезд безвозвратно уходит и у меня уже не будет своей семьи...