Ругаюсь с родителями, отцом своего ребёнка. Я что, должна под всех подстраиваться?

Здравствуйте, Ирина!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Какой вариант Вам подошел бы больше?

Общение в течение 2-х дней в свободном режиме.

Хорошо.

Ирина, большая просьба подумать над вопросом- что стало бы для Вас положительным результатом нашего общения? Какие у Вас ожидания от консультации?

Хотелось бы, чтобы Вы взглянув со стороны, сказали, возможно, я что-то не вижу, возможно, я не права и все что они (родители, муж) говорят правда. Возможно Вы увидите новые пути решения этих ситуаций. Ведь они уверяют, что я живу в вымышленном мире, живу, которые окружают моих родителей не к чему, собственно, не стремятся, и их дети в это время боготворят, пока я вечно чем-то недовольна. Муж говорит, что я в мультике каком-то живу, что так не бывает и что я обязана любить его маму, иначе с таким поведением как у меня ни один нормальный мужчина со мной не будет. Возможно, Вы направите меня на новую дорогу, которая поможет мне выйти из этой ситуации. Ведь я ежедневно живу в скандале, и по правде, уже сил нет это все терпеть.

Почитала Ваши пожелания, учту).

Перечитала еще раз Ваш рассказ. И вот первая фраза, на которую я обратила свое внимание. И теперь обращаю Ваше тоже для дальнейшего обсуждения:

У меня в жизни случилась такая проблема, я не могу найти общий язык со всеми окружающими меня людьми.

Что для Вас это означает?

Найти общий язык- это значит жить в единстве взглядов и ценностей со всем окружением или Вы имеете ввиду что-то другое?

Как изменилась бы Ваша жизнь, если бы Вы смогли отыскать ключ к пониманию всех окружающих Вас людей?

Ирина, а как Вам кажется, по какой причине Ваша семья живет с родителями? Я поняла пока только, что Ваш муж видит в этом экономию. А Ваша версия того, от чего так сложилось, какая?

Единство взглядов и ценностей это скорее всего для мужа и родителей. Мы же с супругом должны смотреть в одну сторону, и иметь представление что важно в жизни как для него так и для меня. Для меня важен мой ребёнок, он, у меня есть чёткое представление, что у нас семья, а для него важна его мать, его друзья, которые во всем ищут выгоду, которые занимаются нехорошими делами. Я уверена, что когда для человека важна семья, женщина, которую он выбрал, то он будет искать способ найти выход из этой ситуации, а не свалит на меня все, оставит с маленьким ребёнком и уйдёт жить к своей маме, говоря при этом, что я сама виновата и это я его выгнала, что я сама потратила все его деньги и жить он не может со своим ребёнком только из-за того, что я такая. Касаемо родителей, то Единство взглядов также должно быть, я думаю, ведь это они меня воспитали и они же привили мне это. Общий язык я с ними не могу найти касаемо отношений между нами, говорят, что я слишком требовательна. Вот к примеру, я приехала к ним сейчас пожить на месяц, они в силу своего, наверное, возраста, собирают дома всяких хлам, я решила помочь это убрать, убрала, они были довольны вроде как , через два дня снова все вытащено и раскидано, весь дом захламлен, потом же они рассказывают что я ничего не помогаю. Понимаю, что все сумбурно описано, тяжело описать все ситуации с жизни так в двух словах. Также я могу быть нестерпимо к окружающим людям, к примеру, мне необходимо сдать анализы в больнице, обращаюсь вежливо в регистратуру, они меня отправляют в частную лабораторию, хотя я знаю, что у них это делается, тоесть они заведомо меня обманывают так как им частная лаборатория платит деньги за каждого человека, которого они направили. В итоге я с ними начинаю разбираться, и мы приходим к заключению, что все таки они должны были направить в гос лабораторию. Но это сколько нервов нужно потратить, чтобы получить вразумительный ответ.

По поводу того, почему мы стали жить с моими родителями. Я думаю, что это ему удобно. Ну за квартиру платить не надо, за коммунальные раз в квартал жал денег, и на том спасибо. Можно и продукты у родителей брать, ведь они родители и хозяйство у них большое. Вот так снимается часть расходов, но перекладывать по сути на моих родителей. А я в свою очередь выслушиваю уже от них. Они ему ничего не говорили, только мне. А если родителей не будет, то на кого он тогда скинет свою семью? Я ведь не заставляла его со мной жить, он ведь сам меня выбрал. А нести ответственность не хочет по факту. Может рассказать, что мол он же покупал продукты, там, иногда платил за коммунальные, но ведь есть разница постоянно это делать или раз в три месяца, и то после того, как я скандал устрою. По поводу жилья у его родителей, я ведь тоже поднимала этот вопрос. На что, он сказал, что там места нет. Да что там, у него самого там комнаты даже нет, его родители весь дом обустроили под свои нужды, там у них библиотека, там кабинет. Ему самому и правда там негде жить. Зато сейчас, когда он переехал к ним, так в пристройке маленькой умостился, рассказывал, что тут у него книги, тут компьютер, тут он учит английский. Как будто понял, что семью содержать не вариант, так может в детство впаду, буду учится хорошо. А вот ещё вспомнила, скидывает постоянно моей маме видео с интернета, где женщины говорят, что мужчина ничего никому не должен, что если он хочет рисовать картины, и наблюдать за морем, то он не обязан думать чем семью кормить, а должен идти за зовом своего призвания)))

Я ведь не требую, чтобы он полностью меня содержал, я до беременности сама себе все покупала и кормила себя также, и за жилье могла платить. Но когда я забеременела, родила, разве мужчина, который любит тебя и рад рождению ребёнка не будет тебя оберегать? Я ведь не могу работать, это самое уязвимое время для меня. Но он все перекручивает, говорит, что все ютятся, и живут скромно и я должна жить на те деньги, что он даёт. Но тех денег не хватает вообще ни на что. Для него маленький ребёнок не есть мотивация вообще что-то делать. К тому же ему ещё маму свою надо содержать, она его усыновить в 45 лет, до этого вообще ничем не занималась, по поводу воспитания то он даже носки себе постирать не может, все его вещи валяются по домам его друзей. Экономить деньги -все это слова. Вот к примеру, пойти на рынок это проблема, что там можно сэкономить он говорит, лучше в один магазин и быстро. Ту снова с ним спорим.

Ирина, чувствуется, как наболело у Вас за всё то время, что Вы вместе с этим мужчиной.

Так и не поняла- по какой причине живете ВЫ с родителями, про выгоду Вашего мужа я поняла. Что Вам мешает переехать и жить раздельно таким образом, чтобы вам не приходилось подстраиваться под разность характеров, взглядов?

Вот к примеру, я приехала к ним сейчас пожить на месяц

А где вы жили до этого и где планируете жить по истечении месяца?

Сколько лет сейчас Вашему ребенку?

Правильно ли я понимаю, что Вы сейчас не работаете и вынуждены жить на средства отца ребенка?

Что, по Вашему мнению, объединяет Вас с ним?

А нести ответственность не хочет по факту.

Соглашусь с Вами. Ведь он до сих пор не женат. И всячески отказывается от этого, ссылаясь на "не такой" Ваш характер.

Жила я до беременности в Южной Корее, мы туда вместе поехали работать, там за жилье он тоже не хотел платить и со скандалами платил, сейчас же выслушивать, что он из за меня не собрал денег там. После этого я приехала домой, и орендовала квартиру, так как хотела родить и пожить с ребёнком сама. И к тому же мне было стыдно идти к моим родителям ещё и с ребёнком и не замужней. После этого месяца планирую ехать работать за границу, чтобы заработать нам с дочкой на жилье. Я не могу рассчитывать на её отца. Сейчас мы живём за счёт выплат от государства и тех денег, которые посчитает нужным отправить её отец на неё. На мои элементарные нужды он мне денег не даёт. Говорит, что все деньги я отдала чужим людям за квартиру, которую орендовала. Поэтому и сама виновата. Объединяет нас ребёнок, хорошие воспоминания за 6 лет, возможно ещё остатки каких-то чувств, но я не знаю как с ним быть дальше. Вины он своей не чувствует, считает что прав и я во всем виновата. Вообще, знаете, такое ощущение как будто я собачка дома во дворе на привязи. И не отпускают, и в дом не пускают. Как то так.

По поводу женитьбы, раньше говорил, что штамп в паспорте не имеет никакого отношения, что главное чувства. Я с ним сначала была согласна, три года в отношениях и слова не сказала, потом моя мама в ссорах со мной начала меня этим упрекать. Также я видела, что его друзья, которые также как и он всегда говорили, что штамп не главное, начали встречаться с девушками и уже через пол года женились. После я уже начала у него спрашивать об этом в ссорах, ну и он отвечал, что все что сделала и говорила про его маму и есть ответом на мой вопрос, и ч то с такой как я никакой бы мужчина не жил, не то чтобы женился.

Доброе утро, Ирина!

Вины он своей не чувствует, считает что прав и я во всем виновата.

Винить и признавать вину смысла особого нет, просто каждый из вас имеет свое мнение и степень ответственности друг перед другом. В этом вы и отличаетесь. Очевидно, что Ваш мужчина- ребенок, который прожил довольно солидное количество лет, но так и не пришел к тому, чтобы создать семью и взять ответственность за Вас с дочкой. Он по- прежнему находится на попечении родителей и Вас призывает к тому же, лишь бы не решать вопросы самостоятельно.

Вот такого мужчину Вы выбрали себе в спутники жизни.

По этой же причине он и не женился и вряд ли теперь уже женится, когда отношения между вами становятся всё более напряженные и отчужденные.

Понимаю, что Вам хочется полноценную семью, где бы Вы могли расслабиться и положиться на мужа, но, вероятно, для такой роли этот мужчина не подходит. С ним Вы:

Ощущение как будто я собачка дома во дворе на привязи. И не отпускают, и в дом не пускают.

Объединяет нас ребёнок, хорошие воспоминания за 6 лет

А как Вас объединяет ребенок, если отец не живет с ним вместе и материально практически не помогает?

А вот биологическим родителем он не перестанет быть никогда при этом и при желании может общаться с дочкой всегда. Но это не говорит об объединении вас двоих. Как думаете?

Хорошие воспоминания, безусловно, они есть. Но они остались в прошлом, Вы можете продолжать их бережно хранить как свою историю. Но они никак не влияют на вас сегодняшних. Если это мужчина не первый в Вашей жизни, значит, у Вас есть и о других мужчинах воспоминания, но это не делает вас парой. Правда ведь?

Я не знаю как с ним быть дальше.

Ирина, а если бы в схожей ситуации находилась Ваша подруга и Вы достоверно знали бы о ее переживаниях, о ее отношениях, как бы Вы смогли оценить варианты развития событий? Что бы посоветовали ей- как ей с ним быть дальше.

Здравствуйте! Спасибо за ответы. По поводу спроэцировать ситуацию на подругу. Ну тут такое, мне тяжело было бы все это так передумать. Но, думаю, что я бы не пожелала ей находиться в неизвестности столько времени жизни. А как Вы думаете по поводу того, что я раздражительная и требую от людей правды? Что по поводу родителей?

Кстати по поводу мужа, он знаете, у себя дома, ну у родителей. Он там все делает, может что-то починить. Он даже с отцом своим ругался по этому поводу, что папа не разрешал перестраивать, а муж начал. У них вообще складывается впечатление, что он и его мама как семейная пара. Он всегда о ней заботиться, переживает, дома взял все мужские обязанности на себя. Знаете, если бы я не видела как он общается со своей мамой, то я бы подумала, что просто человек такой, не выражающий своих чувств. А так, нет, он ко мне так только. И когда я просила поставить точку в отношениях, то он говорил, что не смотря на то что я такая, типа он все равно меня любит. Не знаю, что делать...

Но, думаю, что я бы не пожелала ей находиться в неизвестности столько времени жизни.

Ирина, мне хотелось бы здесь остановиться и обсудить- что Вы принимаете за неизвестность?

Что именно Вам сейчас не известно и в чем хотели бы увидеть определенность?

Определённость в отношениях. Чтобы он сам сказал мне в лицо, что Ира, я тебя больше не люблю. А так, ситуация, что ты во всем виновата, но не смотря на то, что ты такая я тебя люблю. А на деле, он где-то со своей мамой и только звонки ежедневно как там дочь, как будто он с ней ежедневно, но важно рядом быть с ребёнком, а не вечером звонок сделать и спросить как ребёнок.

А как Вы думаете по поводу того, что я раздражительная и требую от людей правды?

Я бы, наверное, не стала Вам здесь отвечать ничего конкретного только по той причине, что я Вас практически совсем не знаю и не знаю Ваших рассуждений относительно того- какой правды Вы хотите, на чем основано Ваше стремление получить от других ту самую правду и какими путями Вы добиваетесь желаемого от людей.

Важно рассмотреть несколько подобных ситуаций, найти в них закономерности, сопоставить и выйти на Ваши убеждения, которыми Вы руководствуетесь. И вот только после этого нам с Вами возможно будет увидеть объективную оценку происходящего. Это и происходит в процессе психотерапии, где мы имеем возможность подробно уделить внимание тому, по каким правилам Вы привыкли жить, оценивать себя и людей.

Поэтому, пока я и не думаю о Вас как о раздражительном человеке и не могу дать оценку происходящему с Вами. Ирина, так понятно пояснила?