Страх перед мечтой и отсутствие поддержки от родителей. Какой сделать выбор?

Со школьных времён мечтала посетить Японию. Обычно я быстро ко всему остываю и описываю себя как человека интересов, но тут поняла, что хочу посвятить этому жизнь. Готовилась поступать в университет для изучения языка, но провалилась. Поступила на другую специальность (но в университет, которым грезила но даже там по возможности старалась брать то, что связано с Японией. Выпустилась. Устроилась на работу и отказывала себе во многом, даже в комфортном жилье ради магистратуры в университете на другом конце страны, в котором действительно есть реальная возможность улететь на стажировку (жила с бабушкой, у которой характер довольно тяжёлый). В принципе родители не принимали это за что-то серьезное, говорили что-то в духе: "Ты этим занимаешься для себя, кем будешь работать, тратишь столько денег на занятия". И вот она радость: я прошла конкурс на стажировку в университете мечты, в стране мечты. Делюсь с родителями. Я человек, который всегда принижал свои успехи, в этот раз действительно гордилась собой, ведь я могу сама оплатить основные большие расходы (перелет, взнос за весь период обучения, страховку, жилье) в отличие от всех моих однокурсников, которые в открытую говорят, что все оплатят родители. Родители радуются, говорят: "молодец, такая целеустремленность! Захотела в один поступить и поступила, захотела снова и поступила, в Японию захотела и снова поступила, все у тебя получается! " Радуются ровно до тех пор, пока я не говорю о том, что мне, возможно, потребуется какая-то финансовая помощь на первое время, буквально немного, за связь и коммуналку заплатить, пока ищу подработку. И сразу же посыпалось: "Отказывайся, мы слышали, что в Японии дорого, ты там не проживёшь, будешь бомжевать". Я рассказала, что "бомжевать" не буду, так как стипендия покрывает оплату общежития и прошу посильной помощи для успокоения. Просто чтобы я могла обратиться к кому-то, если возникнут какие-либо непредвиденные обстоятельства. У меня есть конкретные цифры и факты, которые я получила из достоверных источников (документы из университета, знакомые, которые там учились), у родителей — статьи из интернета. Пример: — Имей ввиду, мы не сможем дать тебе сто тысяч на самолёт. — У меня есть деньги на самолёт. Откуда ты взяла, что билет стоит сто тысяч? — Ну это я так... Примерно. — А я на сайте авиакомпании смотрела и точно знаю, что билет можно купить за девятнадцать. Я была убеждена в том, что они поддержат меня, ведь по правилам университета в следующем году я полететь не смогу и это шанс на миллион. Когда ещё я окажусь там? Подруга сказала, что в случае необходимости я могу обратиться к ней. Я не выдержала и сказала родителям, что мне обидно от того, что меня поддержит другой человек, а родители откажутся. После этого была перепалка, в которой я сказала родителям, что думаю. Они топят меня. Сами сидят в маленьком городке, не хотят менять жизнь, работу, только постоянно жалуются. А я пытаюсь. Не нравится — ухожу. Не прижилась — переезжаю. Разговор с родителями закончился ощущением моей правоты и настроем уехать. Я продумала варианты, как обойтись даже без минимальной помощи. Однако спустя некоторое время стало страшно. А за помощью даже моральной к близким уже не обратиться. Скажут, чтобы я сидела тут, училась и потом как турист поехала (потратив за пару недель больше, чем за полгода стажировки). Этот страх оказаться в Японии без поддержки родных и "не попробуешь - не узнаешь" разрывают меня. Не уеду и буду думать о том, что нашла бы подработку через неделю и все было бы хорошо... Плюс у меня в голове дурацкая установка, мол, если не поеду, все во мне разочаруются. Кто-то скажет, что был прав и я зря тратила время. А кто-то будет думать, что я просто не могу позволить себе это. Документы все равно подала, руководствуясь этим принципом "не попробуешь - не узнаешь" и тем, что родители потом будут говорить привычное: "молодец, что нас не слушала". Они вроде бы немного смягчились, когда я подробно рассказала, что к чему и что все не так ужасно, как они себе представляют. Постоянно интересуюсь жизнью там, проблемами, готовлюсь к худшему, задумываюсь о мелочах, чтобы они понимали, что я отношусь к этому очень серьезно. Но след от того разговора все равно остался и страх перед мечтой не отпускает. Думала, что хотя бы в этот раз они похвалят меня и будут поддерживать во всем сразу, а не через время. Обычно сначала скандалы, потом похвала. Как-то все переплелось и я не знаю, как распутаться. Понимаю, что если откажусь и отзову документы из-за того, что поддалась на уговоры родителей — не смогу общаться с ними, но их вроде как согласие, мол, поезжай, но не жди помощи — тоже заставляет в них разочароваться и желание сократить общение. Словно я всегда пыталась их оправдать, несмотря на любые проблемы, но эта ситуация показала, кто они есть. Как перестать бояться мечту и как общаться с родителями?