Токсичные отношения или токсичная я сама?

Здравствуйте,Tinkalin.
Как давно это началось с Вами?
Сколько вам лет, а партнеру сколько?
Почему вы думаете, что это он на вас так повлиял?

Самоуничижение началось давно, ещё когда я жила с бывшим мужем и была беременна. Тогда я обнаружила, что он общается с другими женщинами и тут понеслось :( Это был огромный удар для меня, но друзья-подруги давали мне советы, говорили, что всё наладится, муж покаялся, а рубец остался "вооот такой" (как в "Любовь и Голуби". Мы прожили 7 лет, как кошка с собакой.
Мне всегда хотелось поговорить со специалистом или мудрым человеком, который подсказал бы мне что-то, но мне было стыдно идти к специалисту, да и муж-ребёнок-заботы-работа не давали продохнуть.
До этого были какие-то попытки самоедства, но обычно мне не хватало на них времени - много работала, общалась с разными людьми, ездила, путешествовала, знакомилась.
40.

Почему вы думаете, что это он на вас так повлиял?

Не совсем понимаю вопрос, кто именно он?

Сколько вам лет, а партнеру сколько?

PS Партнёр, с которым я пытаюсь расстаться младше меня на 6 лет. И я не думаю, что именно он на меня повлиял настолько, но при нём я стала такой :( Мы с ним познакомились где-то через год после того, как мы с б\мужем "расстались", точнее он ушёл к своей коллеге, намного младше него. Партнёр пытался давать советы, поддерживать, развлекать, но мне до сих пор кажется, что он сам "битый", у него не получалось ни создать семью, ни длительных отношений.

Почему вы думаете, что это он на вас так повлиял?

ОН - это ваш нынешний партнер.
Вы в заголовке написали "Токсические отношения" - почему?
Что вы хотите от консультации? - сформулируйте запрос более конкретно, пожалуйста.

Самоуничижение началось давно, ещё когда я жила с бывшим мужем и была беременна. Тогда я обнаружила, что он общается с другими женщинами и тут понеслось :( Это был огромный удар для меня

Получается вы жили без любви, чувств или что-то все-таки было?
Почему терпели?
Расскажите о себе:
- детство, из какой семьи?
- какая вы росли: бойкая, застенчивая
- как познакомились с первым мужем? Чем он вас привлек?

Я попробую.
Токсические не только отношения, мне кажется, что токсична я сама, и любые отношения которые у меня появляются, рано или поздно я сама отравляю, т. к. являюсь неуверенным в себе, токсичным человеком.

Пугает и однообразность всех отношений - сначала феерия, единение душ, романтика, было так, что даже ездила в другую страну к любимому, а он ко мне приезжал, но потом то ли я, то ли партнёр не знаем что нам теперь делать со сложившимся союзом. Я человек, в принципе, деятельный по натуре, начинаю "раскачивать" партнёра, предлагать куда-то пойти, поехать, что-то вместе изучить, поддерживаю его, помогаю, но в итоге получаю "не лезь, не мешай, твой совет не нужен, мне лень и я никуда не хочу". Естественно, это вызывает во мне не самые приятные чувства, и тут уже включается обиженная женщина, которая сначала долго дуется, пыхтит, что-то себе внутри думает, ковыряет, а потом устраивает тот самый "разговор" вплоть до клевания мозга.

От консультации я хочу, скорее всего, корректировку своих психических реакций на людей, а также понимание себя, что во мне так сильно изменилось, что я стала токсичной и истеричной.

После той истории с женщинами мужа, да, получается, что жили в каком-то дурдоме - ни уважения, ни чувств, сплошные подколки, ссоры, недопонимания, отсутствие человеческих разговоров. Хотя на людях мы были милейшей парой, многие знакомые даже не поверили, что мы разошлись, когда узнавали об этом факте - говорили, что мы всегда были такой прекрасной парой, в которой каждый друг другу доверяет. Да нет, нам просто в какой-то момент стало пофиг друг на друга, но держать лицо мы оба умели - выносить сор из избы муж терпеть не выносил.

Терпела всё с самого начала банально только потому, что а) не хотела растить ребёнка одна без средств к существованию после рождения (я была вынуждена на 9-м месяце в итоге уволиться без декретных и любых пособий, маткапитал тогда ещё не давали, а родители не помогали) б) мне казалось, что можно ещё наладить отношения, люди же меняются, мудреют с годами, умнеют, стерпится-слюбится опять же. Но увы и ах. В) очень боялась остаться одна, без мужчины. А тут какой есть, да и пусть будет. Плохонький, но свой.

Детство.
Обычное, советское, но очень интересное :) Я могу многое рассказать про детство, но это слишком долго :)
В общих чесртах душевная теплота у меня была только с бабушкой и дедушкой с материнской стороны. Они всегда меня чем-то занимали, называли ласковыми именами и прозвищами, уделяли мне много внимания, я была самой младшей и любимой из всех их 13-ти внуков и внучек. Но в моём первом классе они получили квартиру как ветераны и уехали достаточно далеко от дома, и я почувствовала большую недостачу того самого тепла и внимания.

Мама и папа много работали, общались со своими знакомыми, я помню много застолий и весёлых вечеров, когда собирались их друзья и знакомые. Меня, скорее, воспринимали как просто ребёнка. Тепла и особой любви я не чувствовала. Мама больше увлекалась модными одеждами и туфлями (она работала в центре моды, ей были доступны даже итальянские туфли - роскошь в то время), очень хвасталась перед подругами, если что-то новое покупала или доставала. Была красивой и очень ухоженной. После перестройки спилась, рак, умерла 10 лет назад. Обо мне скорее больше заботилась о самом насущном, при этом не могу сказать, что очень любила или воспринимала меня как маленькую девочку, а потом и девушку, которой тоже нужно хорошо и красиво выглядеть. Я была одета всегда чисто и опрятно, но некрасиво, на размер, а то и пару, больше или меньше, гардероба как такового у меня не было, украшений или каких-то девичьих фишек тоже.
Мама много читала, считала себя особой очень возвышенной, одухотворённой и нежной.

Папа всегда был очень строгий, мог на меня накричать, прочитать мне лекцию, поставить в угол, пару раз даже порол ремнём (но я плохо об этом помню, слава богу). Лет, наверное, в 6 или 7 летом я вывихнула себе правую руку на прогулке, пришло время обеда, дома был папа, он должен был меня покормить. Я сказала, что у меня болит рука и можно я буду левой рукой держать ложку? Папа на меня накричал что я всё вру, я неблагодарная, ещё что-то и тряс меня за правую руку, было очень больно. Помню, как я тогда с ужасной болью правой рукой ела суп, в который капали мои слёзы, а папа невозмутимо сидел напротив и наблюдал (вспомнила и слёзы на глазах).
Папа был душой компании, играл на гитаре в ВИА у себя на работе, увлекался рыбалкой, футболом и хоккеем. Когда по телевизору показывали матчи, ни мои, ни мамины желания что-либо посмотреть не принимались во внимание, вплоть до того, что мне в эти дни не позволяли посмотреть "Спокойной ночи, малыши". Можно сказать, что папа был таким домашним деспотом и тираном. Как он сказал, так и должно быть. И точка.
Но, при этом, он больше мамы помогал мне делать уроки, пытался какие-то одёжки для меня доставать, больше мне чего-то объяснял и показывал, учил делать многие вещи по дому.

Мама с папой часто ругались и всегда зачем-то звали меня на свои ссоры, то ли в качестве рефери, то ли не знаю даже зачем :( Это было отвратительно. Меня это очень коробило и после таких ссор я всегда долго плакала, потом, успокоившись, могла полночи читать при свече на подоконнике или с фонариком под одеялом, и это несмотря на то, что утром надо было рано вставать в школу. Если родители меня заставали за чтением (у меня была своя комната, поэтому подобное случалось достаточно редко), меня ругали, отнимали фонарик и и книгу, выбрасывали свечу.

Во время перестройки папа по выходным уезжал подрабатывать в один из подмосковных домов отдыха, электрика, АХО. Там он познакомился с женщиной, с которой до сих пор. Он летом живёт у неё на даче, которая рядом с этим ДО. Они оба там давно не работают.
Мама почти сразу поняла, что у папы появился кто-то другой, в тот момент она и сдала. Начались истерики, слёзы, слежки, выпивка, как-то раз я даже поняла, что её коллега, которого она периодически приводила к нам домой днём, вовсе не коллега - я просто раньше вернулась из школы и застала их... Эммм.. Запыхавшимися и не очень одетыми.

Помню, как он где-то через полчаса, сидя на кухне, протягивал мне заискивающе мандарин, дефицит в то время, а мне было настолько противно, что я презрительно сказала "не хочу" и убежала во двор.

Дедушка с бабушкой давно умерли, ещё до мамы, мне было лет 13, когда меня из летнего лагеря срочно привезли прощаться с умирающим дедом. Бабушка пережила его на 10 лет и очень по нему скучала, а я ничем не могла ей морально помочь, только иногда приезжала с ней посидеть на кухне, привезти продуктов, она рассказывала какие-то истории из жизни, штопала и курила папиросу.

Мне кажется, что моё детство закончилось в те 7 лет, когда из нашей квартиры уехали бабушка и дедушка. Меня достаточно часто отправляли к ним на выходные, но это было уже не то.. Да, было здорово, интересно, мы ходили зимой на лыжах, кормили белок, синиц и снегирей, летом выезжали на природу на дедушкиной тарантайке, но в те 2 дня, что я была с ними, я не получала столько любви и внимания, сколько мне было нужно.

В детском саду я была скромная, вежливая и воспитанная девочка, но всегда могла постоять за себя. Меня за это не очень любили ни воспитатели, ни дети.
А уже в школе, после отъезда дедушки с бабушкой, я была достаточно замкнутой. У меня в классе училась моя детсадовская девочка, с которой мы, в принципе, дружили до 5-го класса, она тоже была тихая и молчаливая, но за себя постоять умела - мы в чём-то нашли друг друга :) Но уже в 5-м классе пошла какая-то пересоциализация коллектива, если можно так сказать, и одноклассники начали делиться на группки. В одну из таких мою подругу "заманили" и, фактически, я лишилась подруги.
Дальше было неинтересно - учёба, уроки, одиночество, борьба за своё "я" в классе. У меня в классе была кличка Шапокляк, я её ненавидела.

Где-то классу к 8-9-му группы более-менее распались и одноклассницы начали относиться друг к другу более терпимо и дружелюбно. Тогда у меня появились пара подруг, но это была дружба больше напоказ. Тех тёплых и доверительных отношений, что были у меня с подругой из детсада, уже не было.

С мужем я познакомилась на работе, он работал в компании-подрядчике. Это был 2003-й год.
Привлёк своей яркой и красивой внешностью, какой-то внутренней уверенностью и силой. Сейчас я бы про него сказала "пацанчик с района", а тогда мне казалось, что он настоящий мужчина, да ещё и на своей красивой чёрной машине. Он достаточно неуклюже, но очень уверенно за мной ухаживал, делал много знаков внимания, мы вместе ходили на обеды, обсуждали общие рабочие проблемы и я достаточно долго не знала, что он, оказывается, уже женат и у него растёт дочка, тогда ей было 5 или 6 лет. Узнала случайно, от своей коллеги, которая заметила наше плотное общение. Первой моей реакцией было прекратить все отношения, о чём я и сказала будущему мужу, но он так уверял меня, что практически на грани развода и так плотно за мной ухаживал, что я поддалась :(

Потом был его уход из той семьи в один день без вещей и т. п., жалобы на то, какая его жена изверг... В итоге оказалось, что всё это неправда :( Его жена даже не знала, что он ушёл из семьи, долго пыталась с ним связаться, и когда поняла что происходит, то с удовольствием была готова отдать его вещи, но мне он вешал совсем другую лапшу на уши (это я сейчас понимаю).

Извините, что так длинно получилось.

Спасибо за подробный ответ.
Много всего у вас было... Да в прочем, вы точно подметили- советское детство.

От консультации я хочу, скорее всего, корректировку своих психических реакций на людей, а также понимание себя, что во мне так сильно изменилось, что я стала токсичной и истеричной.

Это запрос уже тянет на полный формат психотерапии:
- работа с личной историей, те детством потому что там основная причина сегодняшних проблем. Наверно слышали фразу: мы все родом из детства, я бы добавила -из страшного детства, когда не было дано в полном обьеме ни любви, ни поддержки, когда...
- провести ревизию ваших убеждений, установок, запретов и пр.
- скорректировать карты и программы ваших поведений и реакций
- поднять самооценку, уверенность, значимость.
- создать новый образ (ы) Я: я та, которая, живет и радуется жизни, например.
Вот как то так в двух словах.

Токсические не только отношения, мне кажется, что токсична я сама,

Слово токсичное очень специфично- в первую очередь, токсичный человек особо то не замечает, что он плохой, наоборот все вокруг плохие. И уж тем более не занимается самобичеванием.
А у вас больше похоже на ЖЕРТВУ.

Это запрос уже тянет на полный формат психотерапии:

Напомнило:
- Доктор, я жить буду?
- Будете, но хреново.

Какие должны быть мои дальнейшие действия? Что я могу для себя сделать? Как мне найти помощь, чтобы в итоге не только - создать новый образ (ы) Я: я та, которая, живет и радуется жизни, например., но и стать той, что живёт и радуется? У меня дочь-подросток, я не могу быть унылой матерью. Больше не могу :(

А у вас больше похоже на ЖЕРТВУ.

Жертву, которая не хочет быть жертвой и потому ещё сопротивляется.
Я же знаю, что могу не быть жертвой.
Внутренних ресурсов не хватает.

Да, анекдот смешной, но как то смеяться не хочется.
Все поправимо-это хорошая новость.
Что делать?
Записаться на психотерапию+самообразовываться (читать книги, смотреть фильмы).
Только все зависит насколько вы готовы? Насколько вам уже хреново, что невмоготу или еще можно немножко потерпеть? -уж извините за прямоту, но ГОТОВНОСТЬ- это залог успеха. Ведь когда зуб болит можно потерпеть денек, два, а вот когда совсем невмоготу, то люди бегут даже ночью в круглосуточную клинику. Так и здесь. Только накладывается привычка терпеть годами невнятность и неудобства жизни и люди почти перестают замечать.
Вы будете меняться внутренне и дочь автоматически за вами. Сколько ей лет?

Я же знаю, что могу не быть жертвой.
Внутренних ресурсов не хватает.

А откуда им взяться то?
Вы уже какой год живете на подобие " сливной системы" , отсюда и апатия и внутренние конфликты и замкнутость и тд.

Записаться на психотерапию+самообразовываться (читать книги, смотреть фильмы).

Я даже "Войну и мир" прочитала недавно :) Вы не представляете сколько новых фильмов и книг я прочитала и посмотрела, сколько новой музыки или хобби узнала (но не занималась).
В узких кругах я могу блеснуть многими знаниями.
Параллельно я ещё и учусь, получаю в\о (в юности этого не получилось сделать, учусь сейчас, много нового и интересного узнаю).

Я готова.
Мне страшно, но я готова.

Вы будете меняться внутренне и дочь автоматически за вами. Сколько ей лет?

13

Вы уже какой год живете на подобие " сливной системы" , отсюда и апатия и внутренние конфликты и замкнутость и тд.

И это я тоже понимаю. Поэтому пришла сюда.

Я готова.
Мне страшно, но я готова.

Бояться нужно другого-прожить оставшуюся жизнь в том же режиме безрадостных будней.
А терапия -это увлекательное путешествие к себе, правда иногда болезненное, ведь трудно признавать ошибки и менять себя.
Насколько готовы? Если брать за отсчет 100%?

Насколько готовы? Если брать за отсчет 100%?

Пожалуй, 97%. 3% страх.

Это хорошо!
Предлагаю написать мне в личку и мы дальше продолжим диалог. Поищите кнопку - получить консультацию.

Ту кнопку, что в Вашем профиле, правильно?

Tinkalin, да.

Ольга, здравствуйте. Хорошо, воскресенье 10:10 утра.